今天下午，我突然想到一个问题，我发现其实自己根本没有办法接受父母对我的爱和好，我会把她看做是对我自己的一种限制，我为什么今天会这个样子呢，为什么连个女朋友都找不到，为什么这么没有自信，懦弱，我把一切的原因都归结于我的父母。
我在想，正是因为小时候父母对我保护的太厉害了，什么困难都会给我搞定，什么物质上的只要我想要父母就会给我，而我只要乖乖的听话就可以了。我在想正是因为他们曾经是这么对待我，导致我现在很普通，很平庸，甚至到了快30岁，没有哪个女生会喜欢，工作上也业绩平平，我在想，如果不是父母保护我那么厉害，我怎么可能会如此？
所以我憎恨我的父母，我觉得是她们害了我，我觉得我要逃离她们，所以每次当我因为各种事情，深夜没有按时回家，母亲给我打电话的问我干什么的时候，我都是憎恨不平，我觉得她们为什么一刻都不能不管我，我觉得这是一种被绑架的爱，讨厌这种爱。所以我母亲对我任何的好，我都无法接受，我都把把她当做一种负担和压力，包括的爷爷，我反而父亲，还有我的很多很多亲人，其实他们的很爱我的。只是我一直无法接受。
其实我想，我是错的，父母之所以保护我那么厉害，一是因为我本身是她们中年得子，来之不易，而且我是早产儿，从小体质就比别人差啊，我两岁的时候差点被人贩子拐跑了，当时如果不是我父亲拼了命把我抢回来，我现在都不知道在哪里了，六岁的时候我一次高烧40多度，差点就死掉了，还不是我妈妈背着我去省城各大医院奔波嘛，我小时候，胆子小，体质差，也确实需要人保护的啊，我的父母没有做错什么，为什么我要憎恨？她们是全天下最爱我的人，至少有一点如果没有她们我早死了，难道我是一个忘恩负义，过河拆桥的人吗？
我觉得，我不是，那么，为什么我要憎恨我的父母？即便她们爱我的方式是有那么一点不对，可那也是她们认为最好的方式啊。
我内心想到的答案就是，我害怕承担责任，所以我想把自己的一切不顺归结于一个和我实质没有太大的因素，因为那样我的感觉会好一点。其实我发现，我错了，因为我这么做，不仅让失去了接受爱的能力，让我内心更加的空虚，更无力量之外，我还没有能力去关心，爱护一个人。
所以我要好好调整自己，接受父母给我的爱，让这种爱成为我内在力量的一部分。
紫雨老师说，你就是太在乎自己了，总是放大自己的毛病。你应该尝试着多关爱别人。
我想，我会好好听话照做，因为这是唯一的出路。
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