晚上临睡前，老公躺在床上，很舒服的长出一口气，“哎呀，终于可以休息啦。”
他的话让我想起了刚工作时的日子，996式忙碌，每天晚上躺在床上，也是这样舒服的长出一口气。
我们俩就这么信马由缰的瞎聊，旁边的孩子突然问，“妈妈，我上大学了可以还住在家里吗？”
“当然可以了！”我抱了抱他，接着说“小孩子总是要和爸爸妈妈在一起的嘛，我们永远不分开！”
这份笃定的回答，是我欠孩子的。
（一）
或许有人会说，哪有孩子长大了还不离家的？
没错，孩子总会离开父母的。但是，对于当下的场景来说，孩子不需要一个“无比正确”的回答，而是需要妈妈看见他内心的渴望。
以前的我，不会聊天，看不见对方的所思所想，只会从客观事实出发。就事论事嘛，认真诚实总是美德吧，吧？吧……嘿，当年的我真就是这么二。
我们最开始聊上大学这个话题，大概是在孩子刚刚上幼儿园的时候吧。也不知道怎么的，就聊到了上大学要离家住宿舍。
那时候孩子问了我好几次，“上大学一定要离开家吗？可以住家里吗？”我却没有读懂孩子的心。
哎，对于一个三岁的小娃娃来说，他怎么能够想象出自己青春年少、意气风发、把唠叨的爸妈像个麻烦一样挥挥手拜拜掉的样子呢？
那个住宿舍的话题，理所当然的成了孩子心头的一个重担。在恨不得让妈妈天天抱的年纪，他就被我这个二缺妈妈提前告知了不知远在哪里的“分离”。
脱离了孩子当下的状态，再正确的真相，都没有意义。
（二）
湖南卫视《少年说》曾有一期节目，小姑娘喊出了很多孩子的心声——为什么你只看到别人家的孩子好？
小姑娘真的很委屈，“我知道别人很厉害，可是我一直在努力，为什么你就从来没有看到过呢？”
她眼里闪着泪花，对妈妈发出呼唤，可台下的妈妈还沉浸在自己的道理里，说自己这样做是为了不让孩子漂，不要沾沾自喜，让她更谦虚努力……
“我说了自己不适合激将法，可是你们老是打击我，我就一定会觉得自己很差”，说到这里，小姑娘已经哭了。
妈妈却还在坚持，“我说实在的，你要改才会有效果，不是说我肯定你，你就出得了效果。”
妈妈的话真的很有道理，全是为了孩子好。可是，忽视了孩子当下的状态，即使出发点很好，造成的结果却是伤害了孩子。
哪怕小姑娘已经说出了自己的感受——你们的做法让我“觉得自己很差”——妈妈仍然选择性忽视。为什么会这样呢？
应无所住而生其心。
妈妈心里已经种下了一个执着——我夸你会让你沾沾自喜，这是不对的，谦虚努力才是对的。妈妈不要做“不对”的事情，哪怕孩子真真切切的说“我想要”，也拗不过妈妈的执着。
这一刻，在孩子的心里，妈妈是缺位的。
我们往往太把道理当作唯一的真理。可是，孩子是灵动的、变化的、不断发展的生命啊，又怎么能用一成不变的道理去衡量他？
现在她很低落，不自信，想要妈妈的肯定，我们真心实意的赞美她，可不可以呢？
哪怕将来某一天她真的沾沾自喜了，我们再提点她，行不行呢？为什么现在的赞美就有这么大的危害作用，将来的提点就没有作用了呢？我们到底在担心什么呢？
不要被我们内心的执着迷住了眼睛，看不到孩子的渴望。
（三）
前几天，有位妈妈向我求助。她的孩子小飞跟她聊天。
小飞说，“妈妈，放学后的时间，我可不可以自己来安排？”
小飞妈妈很奇怪，“你的时间就是自己安排的啊。”
原来，小飞喜欢打游戏，有时候放学了他先玩游戏后写作业，妈妈总会念叨几句。
这一次，小飞提出来想让妈妈不要唠叨自己，结果又被妈妈灌输了一通道理。
最后，小飞对妈妈说，“我没什么想说的了，我要自己呆会儿。”
事情要怎么做是一回事，孩子的心情有没有人懂，又是另外一回事。
我们小时候也会渴望爸爸妈妈能明白自己，可是当我们成为父母了，却一样被道理牵着走，顾不上孩子的心。
我告诉小飞妈妈，孩子需要你回应他的心情，“你玩游戏的时候被妈妈念叨，是不是觉得妈妈不信任你啊？”
可是小飞妈妈还是放不下自己的担心。玩游戏确实有可能影响学习，可是，这是一般的道理，放在小飞身上，妈妈没有看到他每天的作业都按时完成了，他的学业没有受到影响。
为了警惕那个并没有发生的后果，我们如临大敌，把自己的道理强加给孩子，最后就成了无话可说的局面。
同在一个屋檐下，我们是最熟悉的陌生人。
我们能不能放下这些担心呢？
当孩子懵懵懂懂，就是想要爸爸妈妈陪伴的时候，我们能不能不要打着独立的旗号，把他推得那么远呢？
当孩子那么努力，就是想要爸爸妈妈一句肯定的时候，我们能不能别再强调“谦虚使人进步”而冰冷的拒绝他呢？
当孩子被我们的道理所困，我们能不能放下“我是为你好”，而去听他说一说心声呢？
坚持守着自己的执着，我们便看不到孩子内心的渴望，明明有满满的爱，却硬生生把孩子的心越推越远了。
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