好像只有略微忧伤的日子，才会想写日记吧。看似我的日记忧伤的东西多些，但其实我是一个坦然而乐观的人。情绪或灵感来的只是那么一瞬，从生活中总结出的哲理也只是一瞬，所以每次到晚上写下来的时候就变得比较粗略。我特别喜欢具有准确性的作品，可以把很多抽象的只可感很难说的东西形象而准确地描绘出来，我想这是一部优秀的作品应该具备的基本特征。
今天又去打桌球了，每次打一个小时只要13块，可如果经常去还是挺奢侈的一件事。这次打的还是一样烂，但有点进步，悟出点东西来了。旁边桌的两个男生打的很不错，每个球都是那么有力而准确，我喜欢男生打球那种沉稳的感觉，击球时四指有力地支撑在桌面上，动作很好看，看得我都有些入迷，男生做很多事情都比女生要正很多。我心里暗暗发誓"我也要像个男人一样活着"，上天赋予了一双粗壮的双手，或许用意就在此，哈哈。
如果说我最介意也是唯一介意男朋友的一件事就是本该一起自习他却可以打一下午游戏对我不闻不问。这样的情况已经很多次了，也只有他电脑放我这儿的时候才没有出现这样的矛盾，那段时间真是一次都没有闹过矛盾。现在电脑回到他手机，他又开始了这种情况，可以整整一天都不联系，除了吃饭就没了。虽然路姐姐说男生打打游戏没什么，两个人之间应该给彼此一点空间。我也没拦着他打游戏啊，也不是没给他空间啊，可是一遇到这种问题，无论多少次，我都免疫不了，这成了我这儿绝不可原谅的一件事。这就是我们目前存在的唯一矛盾点，每次都以他说对不起告终，每次都这样，也实在没什么意思，我并没有想让他忏悔什么的。可以说，对于这个事我也不知道该怎么办，就是无法原谅这样的行为，只是因为我自己跟自己过不去，永远都过不去，无论这样的事发生多少次。每一次发生，都会有一种打从心底里的难过、失望伴着心痛。以前我还会给他点面子还是跟他一起吃，可是一旦这样的事发生，我连吃饭都不想给好脸色，于是一天里唯一的见面就比不见还难过，见了只会更难过，因为在他面前掩饰不了自己的情绪却又不忍心伤害他。所以今天这次就索性不等他吃饭了，他说打完球来找我，我直接说"别来，把我耳机给我就可以走了。"他来的时候还真挺生气的，还真就送完耳机就走了。过了几分钟他发消息说"对不起。有时候我自己也很讨厌这样的自己。"每次都说对不起，我也不想多说什么，也不知道能说什么，就没回。看了一会书实在难以平静自己忧伤的心情，就收拾书包一个人出去走走，塞着耳机听着歌，黑夜能平复人的心情，并且有止不住的泪水时黑夜会给人一种安全感，情绪得以很好的宣泄。想着可以跟他说什么，脑海里只想说"我不知道你想要的生活到底是什么样子的。"但并没有发。后来，他竟然回头来找我了，跑来自习室没看到我，然后又跑了好多地方都没有发现我，最后还是找到我了。一见面就什么事都没了，基本每次都这样，恨的时候很恨，却又可以轻易地就原谅了他这个人，但不是这件事。这样的事成了我们之间永远不可能平衡的一个结。当他再次提起今天下午的起因时，我只想问"这样的事以后还要有多少次？"无能为力，却又无法原谅。挺累的。
晚安。每天对自己说晚安，既然没有人可以每天对我说。
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