这无奈又无尽的生活。

我结婚了，和一个相爱相杀1919天未来参与我柴米油盐酱醋茶生活的男人。

自相识至今分合争吵打架无数次，但最终能喜结连理我想这是他的死不放手和我永不记仇造就，亲戚朋友甚至我自己都既怀疑又惊讶。

中午饭桌上的孩子生后奶粉拌嘴事件，让我努力回忆这是婚后第多少次发生不愉快，并且似乎每次都是一句话演变成最后的小事大化。

我和家人对他咄咄逼人的样子见怪不怪，但我依旧无法理解是什么促使一个认知、眼界、经历都比饭桌上其余6位要高的人，成为一个扣字打眼，一有情绪不分场合把面子和理智抛之脑后的人。

因为年龄、经历和现状的原因，我的改变和忍让没有让事情发展得更糟糕，这是我唯一庆幸。

饭后我一边收拾碗筷一边平复心情，我想家婆知道他儿子的性格却也无奈，只能在厨房对我说:他就是这样的人，你别和他计较，我笑了笑没有搭话。类似的话已经不止一次我听别人这样和我说，似乎也有人对他说:那是陪伴你走完接下来路程、是你最亲的人，你对她更不应该有这样的脾气，结果好像也“然并卵”。

无数次发生不愉快我总会自我安慰，这是当初我不听劝告、不计后果都要在一起的人，我自己选的委屈和苦难我都得受着。每次腹中宝贝似乎都能清楚发生了什么，只能用ta强有力的胎动安慰并提醒着我。你看，其实世间也是有感同身受这回事的，它能把你所受的苦在生你的和你生的人身上无限放大，这样的爱是永远都无法改变的。

我不知道这样的日子我能坚持多久，永远鸡毛蒜皮没有尽头的争吵和矛盾，比起家庭破裂而言，这样更折磨。

让我现在很害怕别人大声说话，听到过多嘈杂的声音就很难受，希望其他人和我以后的孩子，不要和我感受同样的绝望。