文|无忧
—1—
这件事情已经不记得起因，只记得父母答应我让我跟着哥哥一起去姥姥家。
我小时候家里条件差，没有什么游玩的去处，能去趟姥姥家对我来说绝对是件大事，也是一件乐事——可以在姥姥家吃到家里吃不到的好吃的，还能在与家里不一样的新鲜环境玩，很兴奋，也值得期待。
终于有一天，父母派遣已经会骑自行车的哥哥去姥姥家，不记得具体是去做什么，总之我的一切意念全都变成：父母给自己的允诺就要实现了，心里无比激动。
哥哥跨上了那辆老式大金鹿，我跟在车后头，把着车后座，做好了要跟随出发的准备。
但是，母亲却不准我跟着去。我心里嘎嘣一下。这不是我要的结果。
我跟母亲力争跟随的机会，却是没有半分奏效。眼瞅着母亲扒开我拉住车后座的手，哥哥骑着大金鹿消失在胡同尽头，我终于忍不住委屈，哭了起来。
做为一个懂事的孩子，我很少哭。但是为了这件事，我哭了一个下午。期间母亲软硬兼施地劝我，父亲也一直在努力地哄我。虽然他很会哄小孩子，这次却没有止住我的眼泪。最后父亲也失去了耐性，把我抱起，扔到了床下：自己哭去吧。
我在床下也没动，炎热的季节，就那么坐着，哭一会想一会，想一会再流会泪，在心里劝自己一会，又在心里原谅父母一会。最后哭得整个人都茫然了，晕乎乎的，心里满布失望的感觉。虽然放到人生长河里头这实在微不足道，但在一个小孩子心里，有什么东西在那个下午变得不一样了。
聪宝两岁多了，我有时还会想起这件往事。
答应他好好刷牙就给他一颗糖吃，他泡在澡盆里洗澡的时候，我出去晾衣服，告诉他晾完衣服就回来，从不食言。
我曾品尝过的那种失望，不想让他再度体味。我珍惜着自己在他心里那份信任感。
—2—
有一年，我得到一件棉服。
它并不太厚，但很漂亮。玫红色，连帽式。领口和口袋的边缘镶了白色的毛边，扣子也是白绒球的形状，特别可爱，确是一件适合小姑娘穿的衣服。我曾在穿着这件棉服的时候一度把自己想象成小红帽，告诉自己说，玫红色和红色其实差不多。
这件我很喜欢的棉服，一穿就穿了六七年，至少。也不坏，也不破，质量好得没话说。后来这成了我的烦恼，因为我已经不喜欢它了。
我想要一件新的，别的流行式样——不不，不用流行，只要换一件就好了，羽绒服必然很奢侈，还是几十块的棉服就行了，只要不再穿这件，其他的都行。
可是母亲每次都告诉我，你这件还好好的啊，买什么新衣服？
作为一个应该懂得父母辛苦的小孩，我感觉自己的问题很不合时宜。父母的钱来得容易么，光吃喝学费就够操心的了——可我还是想要一件新棉服，我希望母亲能看到别家孩子过年穿新衣服的时候，能想到我这件穿了多年的玫红色棉服，也许该换换了。
在一年年的等待中，我放弃了希望。
有时候我会思考一件事：是不是我不够好，配不上穿一件新衣服？后来我讨厌了红色好些年。看来我还是不适合做乖巧的小红帽。
有了聪宝后，我给他买了不少衣服玩具。有时候喜欢别家小朋友的小东西，人家又不肯给，他也不会抢夺，就眼巴巴那么看着别人玩。基本上我回头就会给他办件新的回来。
在他还没学会交换分享和提无理要求的时候，尽量满足他。既没有不合理，又不会太夸张，他想要就给他。为什么不呢。
我知道，在做这些的时候，同时也在弥补当年感觉被亏欠的自己。
—3—
一个农忙的季节。机械化还没有普及开来，全是手动收割。
父母下地忙活，我下了学回来，把饭做好，水烧好晾起来，桌椅擦得锃亮，家具物品摆摆整齐，又把院子打扫一遍，直到眼里再没有有活计可做，才闲下来，对自己的一通忙碌结果感到比较满意。
我安静地等待父母下地回来——或许会给几句夸奖？毕竟我上学的时候多，做饭做家务这等事我做得还是少。今天出了不少力呢。
父母终于回家了。
我收拾饭桌招呼父母吃饭，手脚麻利。父母累，能吃上现成的热乎饭，尽管不是什么大餐，感觉也不会坏到哪里去。
可是这种家务活父母天天都在做，稀松平常得很，根本看不到眼里去。
到最后我也没有等来拿几句夸奖的话——我可是做了贡献的！
后来有次跟母亲说起这件事，母亲笑了。她确实一点都没体会到我的感受。
在我两三岁的时候，母亲就不太抱我了。可能是我太沉，可能是母亲太累。总之求抱不得的小我，感觉不太好受。
在父母还在为生存奔波的时候，是无法苛求他们关注精神层面的。
但我不同啊。
聪宝二十斤出头。我抱着他洗手脚就觉得胳膊有点累了，支撑不了很久。有时候放儿歌给他，听到《爱我你就抱抱我》的时候，我会提醒自己：不要让他患上爱的饥渴症，在他期盼一个夸奖的时候给不到，在他等待一个拥抱的时候却拒绝。
未来，孩子离开的时间会很久，不用急着推开他。
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