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那晚的自己不是真实的自己

那晚的自己不是真实的自己

作者: bieyangdeni | 来源:发表于2016-04-25 01:01 被阅读22次

    从3月21日开始追YY,直到昨晚终于画上了句号,有句话说得很有道理,做不了情人,就做仇人。

    之前被YY拒绝了,我并没有放弃,偶尔找她聊天,可能因为礼貌,每次也都回复我。直到昨晚,我想约她看电影,谁的青春不迷茫,前天刚上映,看到评论很好的。所以就发微信约她,半小时后她给我回复,不去!我当时坐在桌子旁,然后你一句我一句的聊了,印象中的内容,我说你是我人生我的bug,难以处理的bug,她说你可以忽略这个bug,就这样我一句她一句说了起来了,当时的我已没有再想追她的意思了,然后就不及后果的说她这不好那不好,说她找附近的人聊天,当时的我并没有讽刺她的意思,但是这种话叫谁听了,都会很生气,最后她让我滚,说我极端,说南方人怎么了,记得我当时说了这么一句,我可以任何态度对你。现在想起自己一点都不冷静,难道越是喜欢越是极端吗,哎,她终于把我删了,当时快凌晨一点了,当时我已经意识到自己犯了不可原谅的错误,然后我qq道歉,无济于事,同样被删,最后发了一条短信。

    那晚就是以一条短信结束了,当时难以入眠,自认为自身品德良好,今日却对一个善良美丽的女生说出这样的话,我感觉无脸面对她了。成不了情人,就成仇人,这难道是定律吗?那晚我凌晨2点多不能入眠,我想她因我的恶语也同样会失眠的,而这一切都是我的错。我想我该如何道歉,我道歉她会接受吗,她说过从来没认识过我,我想她是不会原谅我的了,自己幻想种种。

    睡觉时我把这事给舍友说了,我说我今晚傻逼了,被冲昏了头脑,说了一些不该说的话,明天该怎么办。他问我都说了啥,我直接一句,一些讽刺意味的话,他说我悲剧了。是要悲剧了,早上醒的挺早,大概心有余悸,匆忙洗漱完后,出门就看到YY和她舍友,我的天呢,进了同一家早餐店买早餐,我沉默无语,她也沉默无语,就这样各自买各自的东西。

    这一天真的很难熬,一天都有困意,我把这事简单的给同桌一说,她说我怎么能做出这种事,你喜欢她,还这么对人家,她是一个好女孩,是他们的榜样,是啊,我喜欢她还这么对她,我真是吃错药了。我说我要向她道歉,其实道歉已经无济于事了。

    一天终于结束了,拿着电脑就直奔宿舍,我想写邮件给她,就在自己思考时。YY和她舍友在叫我舍友,我出门说不在,原来是找我,我知道了。在后门我面对着她俩,任凭他们说我,说我说出那样的话,内心多肮脏,说我思想有问题。好吧你们说吧,我有错在先。YY说你一而再的打扰我,我都迎合你,你还这么……那种侮辱我的话也就她舍友帮YY说了,YY也不太可能说那种话。我是罪有应得啊。

    说完转身离去,我最后说了一次,实在对不起,即使无济于事。我从来没对人那样过,在很多人眼中,我是本本分分,规规矩矩,不会犯贱,更不会像那晚犯贱。我也从来没被人那样说过,好像自己的心被刀割一样。在宿舍又简单写了邮件给她道歉,希望她向往日一样开心,不再惦记那个晚上。

    事物的发展往往总是事与愿违,也许等到某天我就可以大大方方的离开北京了,毫无牵挂。唯一牵挂的就是某一天得到她的原谅了,让她知道那晚的自己不是真实的自己。

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