早上起来挺平静的，似乎昨天的纠缠，焦虑恐惧都消失不见了。我试图去看到和还原，想要了解和整理那些感受。困到每个细胞都想睡，但上床那一刻却想着再捋捋。
体验那种遗憾，就是满了没得选的遗憾，甚至有点自己就是没有的遗憾。我想要选择的那种满足的感觉，有点失落，因为这时候我没办法在这上面再满足这种感觉。其实，这种感觉可以在更多方面去体会的，吃一碗面时，在一段关系里，不要局限了它。然后想到可以反过来看自己拥有的呀，自己已经有这么多了，这是我很难的。我总觉得幸福在外面，我是匮乏的，只想要更多更多。
然后准备睡了，感觉到自己的恐惧和警觉，关注着外面的任何的声音，控制着自己最低限度的呼吸和不敢动企图睡着。脑袋像妈妈一样试图照顾自己控制自己不敢停下来，一动不动的有点心疼。我一直控制的后面是强烈的失控的恐惧，怕失控的恐惧感，怕去体验失控于是死死地控制住。似乎要警觉外面随时有个人要破门而入，我非常恐惧紧张和控制。有点我的敌意的投射，我的愤怒的想毁灭的敌意投射为外面有个迫害的力量。
我怕什么，怕突然发生的地震，怕突然发生的意外，怕被破门而入，怕发生各种不好的事。但真的是没有办法，有办法去控制这些事情的发生么？没有，周围的新闻和各种事情引起我强烈的恐惧，这种恐惧带来我不想去面对和接纳的深深的不安。而不安投射出去，我只能在各种恐惧里紧紧的控制。
身边有可依赖的人的时候还可以放一放，空无一人的时候，感觉到深深的恐惧和焦虑，被紧紧包围。无法接纳的各种可能性，想要按自己来的企图，变成紧紧的控制。其实真的控制不了，该发生的总是会发生，自己除了接纳和面对，有时并没有别的可行的办法。还有信任，信任自己，信任别人，信任善意。
我怕被人指责，被人嘲笑，被人奚落，糟糕不被爱，一直想要将自己控制在好的范围，我怕一切坏的发生。奚落别人的人，其实也在苛责和对自己不允许，会嘲笑和指责别人也肯定会指责自己。对于悲痛，对于人类的无能为力，和伤痛你周围的人抱着同情还是抱着冷眼旁观的嘲讽很多时候你真的没办法控制你碰到怎样的人。但你可以先拥抱自己，知道不论哪个情景下的自己都值得被爱和同情的。
没办法控制完美，甚至不需要控制和耍酷，而是要去接纳自己的脆弱和羞耻感，他们便慢慢影响不了你。我怕的甚至不是灾难，而是那后面的被评判，被嘲笑，被奚落和落井下石。我投射出去的那个评判的，高高在上的头脑里的声音和警告。那个要紧紧控制的警告，但人最终还是什么都控制不了的，顺其自然吧。
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