我怀念那一丝苟活

我怀念那一丝苟活

我怀疑自己病了，因为病人是敏感的，怕痛，怕别人待你更好，因此会生出很多情绪来，我就是有很多情绪的人。

我在私立高中任数学老师，带三个班级。

因为编制的原因时常准备考试，明天要去第一次面试。

一直零碎地记录一些东西，大概都是带着怀念或是情绪的，一个多月前接触简书。

我写的东西有些极端，可以称之为文字垃圾。我一直被教唆要成为一个努力的人，但是从来没有被告知去往哪个方向。

举个例子来说明好了，有一段时间大家晒出自己的入学照和毕业照作为比较，感概大学是把整容刀。

其实容貌上我们并没有多少改变，只不过多了生活的刻画。

18岁之前我们的生活没有太丰富，如今我手里也有一帮18岁的孩子，相比那时候，只是多了些新鲜东西，算不上充实。

我问学生，算过自己上一节课多少钱没。

因为自己大学时经常翘课出去打工，一天60。

后来我算了一下，妈的，我一节课30块钱。

然后就不去了，我们大部分时候都用钱来衡量一件事情是否有做的必要。

任教的私立高中收费是我那时大学的三倍。

我问及他们是否想要改变时，除了几个起哄的，无一例外都想换个方式生活。

秉承着先进的美国教育观念，我鼓励学生犯错。

“那就试着改变阿！哪怕想去犯错，也尽情去做。不然在这晃晃荡荡，什么也没做，是对青春的浪费。”

他们犯的错，除了睡觉说话，听歌看小说这种事，再没有太过火的。

甚至有学生顶撞我时，我心里期待着他能更嚣张一些。

结果被我一句狠话噎到不敢吭声，心里淡淡的失望。

我不是一个好老师。

买的熟菜或是自己做的，我只放在锅里或者就着塑料袋和饭盒，挨过这饥饿，味道什么对于我来说都是差不多的。

老妈不同，就算只是清淡几样素菜，也会装上盘，细致地抹去外沿的油垢。

我们的生活失去一些仪式感，我把它当成无意义的东西。

流行在我们这个群体的文字，大抵都是情感和励志的，与人相处或者增长技能的，应该都属于成功学的分支，教会我们合理安排情绪，精神饱满生活，放在我这却全无了用处。

事实上我看这些已经成了瘾，以至于品质稍微差的A货都不能再刺激出一些精神上的需要，更可恨的是它并不致命。

我可以为了喜欢的东西彻夜不眠，但实在难以为了明天的升资加薪打拼，我真的爱不起来，更不愿因此折煞了喜爱的事情。对于喜欢的东西，我甚至不敢多去触碰享受，生怕起了腻而厌烦的感情，就这么捧着，不敢多言。

词不达意的人是令我羡慕的，我这样的人大多时间忙于抒发感情。

每天都从不同的梦里醒过来，来到这个躯体暂居的空间，这空间的人和事也是梦，只不过更加真切长久些。这样想着，心里有很多不甘或许能稍微舒畅些，但每每总是坚持不到下一次睁眼的。

我是时代失败的产物，不能按照别人的规矩生活，也不想走那条人多了便成了路的路，与人在一起更算得上是对别人的一种拖累。

不想表达太过突兀极端的观念，如此的文章甚至不想去看，没有可以对号入座的，也不想毁了别人。一件事总是有它两面的呀，你们在争些什么，什么人做什么事情罢了。

所有做过的事，就算别人不站出来，我也会反驳自己的。

莫名喜欢有这样称呼的群体，独立音乐人，小说诗作家，地下乐团第一批带头人。我就是连生存都没达到，可仍然臆想更完善生活的人。这样的生活不是会无苦，相反有更多，我只想活得更像活过一些。

我不愿喝温淡的白开水，守着太阳月亮数日子，就算是一杯毒药，也请让我恣意地品尝吧。

我所在的私立学校是这样的，学生不学，所以纪律更加严格，以至于上课打瞌睡这种小问题都要罚站一天；三流大学也是这样的，毕业时的论文从不看内容，只要格式正确，抄袭率低于合格线就完美了。

正和如今的我一样,因为落魄，所以拘束更多，一不留神就会碰壁，我们的不自由大概都来源于此。

其实我正在蓄谋一场逃，之所以定义成逃，大概是没有目标，无所谓方向，更有作为长子撇下老母的愧疚。

年少时有一段时光我特别恐怖某些事情，夜里身体发冷发汗，令人眩晕，如今我麻木不仁，连恐惧都不曾有，甚至对于死亡。

就让我疯掉吧，起码我曾经热烈。

文字这种承载了人类思想的东西，我苦于表达，却把自己逼疯。

想想真是可笑。

当我细想生活的意义时，没想到会听到这个消息，朋友的儿子就快百天，突然心脏病不在了。

这个世界不曾给他机会来过，如果能，哪怕如我般有一丝苟活。

写出来，让这世界再多一些他活过的证据吧。