人是社会动物，人与人之间的交往最基本、最关键的是沟通。也可以说，沟通是人最基本的需求。无论在哪个时代，社交永远是人类社会最主要的活动。
大到国与国之间的外交，单位与单位之间的商务往来，小到个人与个人之间的私交，这些都是社交的不同形式的存在。这些不同形式的社交，本质都是沟通。
就像我现在写这篇文章，也是在跟你沟通，只不过是跨越了时间和空间的沟通，不是面对面的即时沟通。
越来越多的人，认识到良好的沟通是一切社交活动的基础。于是，越来越多的人，倾向于研究用什么方法进行沟通，能达到更好的效果。
比如马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”（Nonviolent Communication）。为此，他于2009年出版了《非暴力沟通》，这本书豆瓣评分8.4分，很畅销。
马歇尔·卢森堡博士发现，大多数人的沟通实际上都是暴力沟通，人们在进行沟通的时候，容易陷入道德评判、进行比较、回避责任和强人所难的误区，之所以会这么做，是因为人们在底层出发点上，认为他人性本恶，而不是认为他人性本善。
故而，马歇尔·卢森堡博士认为应该按照观察、感受、需要和请求这4个步骤分解每一次的沟通，按照这么一个套路程序思考下来，会让你和他人的关系变得互相尊重、更加平等。
《非暴力沟通》中举个了简单的例子来说明：我交给你一份非常重要的商业机密文件，千叮咛万嘱咐地告诉你一定要保管好，结果呢？你刚答应完，扭头就把文件放在公共会议室，出去吃饭去了。等你回来，我可能会非常生气地说：“哎，我给你的这么重要的文件，你怎么就随便放在公共会议室啊？”注意了，这句话是责备别人的，是一种明显的暴力行为。那接下来，让我用非暴力沟通的思维逻辑再来表达一次。
非暴力沟通的第一个要素是观察，所以我首先观察到的是，你把机密文件放在了公共会议室里；第二个要素是感受，我的感受是什么呢？肯定是觉得首先这么放文件很不安全，其次我会感到很失望，因为我已经嘱咐过你要好好地保管文件，你也答应过我了，可你却没有放心上；第三个要素“需要”和第四个要素“请求”，指的是我先分辨出我需要什么，然后再向你提出请求。
这样一套思考程序下来，用非暴力沟通语言完整表达的话，就是“我看见刚才给你的重要文件没收起来，放在公共会议室了，这个我就担心不太安全，会议室里人来人往的，让客户看见就不好了。这么重要的文件既然交给你了，以后还是请你注意妥善保存。”这就是非暴力沟通的语言表达方式。如果你熟悉了这样的语言结构，你和别人的关系会变得互相尊重、更加平等。不管是和人说话也好，反思自己也好，你都可以用这四个要素来检查自己的思维，看看你的思维是出于积极的价值取向，还是消极的价值取向。不断进行非暴力沟通的修行以后，你会发现，你对这个世界会有了一种性本善的信仰，这种信仰会让你避免暴力，生活在更加有爱的环境中。
非暴力沟通是非常好的沟通方法，很多人都从中受益匪浅，感觉的有一种很好用的方法，放之四海而皆准，确实很不错。
然而，我们再深入下去一下，就会发现，刚才的例子中，观察、感受、需要、请求，都能比较好地被想到、认识到、表达出来，只要具备较好的素质基础的人，都能做到。也就是说，这种沟通，实际上是比较简单的沟通。
现实世界中，往往很多沟通却非常难。那到底难在哪里呢？难就难在你搞不清楚要沟通的内容。
很多时候，经常会有些感受是，总觉得事情不对劲，但是就是不知道哪里不对劲。
这是为什么呢？
最根本的原因是不知道到底要沟通什么，即使你知道先表达出你观察到的现象，然后再谈谈你的感受，之后说明你的需要，最后提出你的请求，知道按照这样的流程走下去，对方会比较容易接受，能达到比较好的效果。
问题来了：
你到底要表达你观察到的什么现象才最合适？
你自己的感受是什么，而且这个感受是不是你想要让对方知道，并且能让对方产生同理心？
你知不知道你真正的需要是什么，而且这种需要是对方应该满足，而且还能满足你的？
你提出的请求是不是符合你的意图，遵循了你的初心，而且还是对方应该做到且能做到的？
把这些事情想透了，表达清楚了，对方听懂了，最后采纳了，才是真正的有效沟通。
当然这种沟通能力，绝对不是一天两天、一年两年就能锻炼的，只有在不断的“认知-->实践-->反馈-->认知”循环中慢慢积累，方能悟出适合自己的那一套。
沟通方法可以从他人身上学，沟通内容只有靠自己慢慢悟。
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