老师的关注可以帮助孩子建立自信心吗？
中午和同事吃饭时聊天，聊到娃不爱去上幼儿园，女儿两岁半开始上幼儿园，我比较骄傲的是从去上幼儿园的第一天开始，女儿几乎都没有哭过。
可是从上中班开始，女儿有了不想去上幼儿园的表现，甚至今年因病休学一学期，哪怕要好的小伙伴都去上学了没有玩伴，仍然表示不想去上幼儿园。
女儿性格开朗外向，喜欢交朋友，不管是大人还是小孩都能玩到一起，幼儿园不管是硬件设施还是“软件”（有特别要好的小伙伴，而且老师也都很有爱心很负责任）都比在家好，所以我一直没想明白为什么女儿会不喜欢上学。
和同事聊着聊着，我突然想到一个可能的原因：在学校里没有在家里受到的关注多。
我把我的想法和同事交流，同事说，是啊，家里一个几个人围着一个娃转，学校里几个老师围着几十个娃转，肯定有落差，不过还是让老师多关注娃更好。
一般情况下，在任何学校里老师关注得多的孩子要么是很优秀的，要么是调皮捣蛋的，“雨露均沾”的情况几乎是不可能的，但大多数家长还是希望自己的孩子能够从小就能受到老师更多的关注，认为受到更多关注的孩子会更自信。
不可否认老师的关注对孩子的成长有一定的帮助，但是对于老师的关注能不能帮助孩子建立自信心，我却持保留意见。
我的幼儿园老师是我亲小姨，小学在外公任教的中心校就读，教我的老师全是外公熟得不能再熟的同事，我甚至还在外公班上上过学……
我从上幼儿园的时候（2岁多）留守外公外婆家，外公和小姨要上课，外婆经营一个小卖铺，每天天不亮要去进货，还有一个几个月大的表妹，家里实在没人管我，所以我5岁就上了小学。
据我妈说，我那时是班里最小的，本来只是打算让我去混年龄，结果一年级期末考试我第一个交卷，成绩还名列前茅，于是就让我继续读下去“试试”，结果竟然“混起走了（指成绩还行顺利升学）”。
妈妈告诉我我小时候的“光辉岁月”是前年的事，但是在妈妈告诉我之前，我一直觉得这样的事只会是“别人家孩子”才会的，而且毫无来由地觉得自己是一个成绩差得一塌糊涂的学渣……
那时候获得的关注很多，客观讲成绩也还可以（但是记忆里没有自己成绩还可以这回事），应该是一个比较有自信心的孩子吧，可是事实是，我在29岁之前都没有体会过“自信”是什么。
所以要帮助孩子建立自信心，不能简单粗暴的让老师多一些关注。
我认为孩子的自信心应该建立在正确的自我认知的基础之上，而不是纯粹来自他人（权威）的关注或认同。
如果小朋友没有建立正确的自我认知，只是简单的以老师或者家长的认同或者喜爱来影响和发展自己的行为方式，很容易形成讨好型人格。
即使能够在幼年建立一定的自信，但这种自信是一种虚假的自信，如若换一个环境换一个老师，不吃之前自己那一套，很容易让他产生自我怀疑。
要让孩子建立真正的自信，可以尝试：
一、赞扬和夸奖
这一点相信大多数家长都不陌生，只是需要注意的是一定要夸具体，如果只是简单的重复“你真棒”，孩子增加点可能是虚荣心而不是自信心。
赞扬和夸奖正确的打开方式是，具体且清楚的指出孩子哪里做得对，做得好，并予以正向反馈（赞扬）以加强。
比如一个在画画的孩子，家长可以夸他画得认真、画画得好看、想象力很丰富，色彩用得很漂亮等等，家长具体指出来孩子到底哪里做得好，才能帮助孩子了解自己，以及帮助孩子有效建立自我认知。
二、正确三观的引导
女儿曾经有过用喜欢的零食去到一个陌生的环境“交朋友”的经历，我并没有阻止她，只是让她自己去经历后，问她：“如果有一个小朋友，他很有礼貌，不争抢玩具（游乐设施），喜欢和别人分享，还会玩很多好玩的游戏，但是他没有好吃的零食给你，你会喜欢他，愿意和他交朋友吗？”女儿想了想说“会”。
当我听到女儿（目的非常明确地）说要带零食去交朋友的时候挺震惊，（和喜欢抽烟的人会用递烟的方式来拉进距离有点异曲同工）这样的交友方式，在我看来有点太“成人化”、太“世故”，和她的年龄不相符。
我猜想应该是她从别的小朋友那里看到或者经历过，然后迅速学以致用了。换个角度想，小小年纪就学到了这种破冰方式也是不简单。
可纵使人是社会性动物，使用一些社交技巧可以让人在社交中取得更有利的地位，但“路遥知马力，日久见人心”，再完美的社交技巧也抵不过一个建立了正确三观的人。
反向思考一下问题就会变得很简单，社会尊重什么样的人、需要什么样的人就引导孩子成为这样的人，当孩子成为了一个被尊重被需要的人，想要他没有自信都难。
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