两个男孩

从来都不会想象生命中会有一个人和自己说，喜欢你是我坚持得最久的一件事了，从初中到大学。   

我敲击着键盘，簌簌地出现一行字：谢谢你，希望你以后去爱一个值得你付出的女孩。   

那天是七夕，记得那段聊天记录是这样的。

……

我：你脱单了，我请你吃饭。

他：可是我喜欢的女孩不喜欢我。你觉得我还应该坚持吗？

我：大学里的吗？

他：不是。

我：高中？

他：不是。

……   

他：如果我说是你呢？其实你是知道我喜欢你的吧！

我：如果是我那可以放弃了。不知道。（其实我有感觉到。希望他说出来，因为说出来我便可以正式拒绝。但又希望他不说，因为害怕尴尬。）

他：喜欢你是我坚持得最久的一件事情了。

……   

初二，有些传言在班里普遍化了，甚至传到了隔壁班。传言的内容是：他喜欢我。那时的自己害羞、愤怒。或许，还小吧，连一点所谓的传言都接受不了，也许，它也符合一个青春期女孩子的心理特点。若是传言是在说我和一个我喜欢的男孩，大概我是高兴的吧！   

曾和一些朋友讲起这个被喜欢的故事。她们说，可以写小说啦！他真的很深情。可是，我明白，这一次我是局中人，却比旁观者更能明白该不该去拒绝。 

初二那年传言一直弄得热热闹闹的。分班的时候，我期待不再与他同班，终究还是同班了。初三，我因为这些传言而拒绝了和他说话。   

有一天，他给了我一封信，他说对不起，你不要在乎那些传言，要快快乐乐的。我突然觉得很内疚，我为什么要因为外界的传言而拒绝跟他说话呢，这样对一个人太不公平了。我努力让自己做回以前的我，不躲避他，像过去一样自然地与他说话。   

他是物理课代表，而我的物理总是在及格的边缘挣扎。他会在课间、放学后、晚自习后给我讲解物理题，不需要我开口，他反倒先过来了。奇怪，我听不太懂老师的讲解，反倒听懂他的了。中考的前一天，又有一封来自他的信，他说，加油，中考过后你就可以去做你喜欢做的事情了。中考成绩出来的那一天，我发现自己的物理成绩格外好，100分制，我考了92分。我对他说谢谢。   

高中，我们居然还同一个学校。他选择理科，我选择文科。高一的时候，在下了晚自习的时候偶尔会见到他出现在走廊外，他还会和我随便聊点什么，聊的是什么我忘了，我却记得那时候的抵触心理，其实我不希望他一直以这种会被旁人误会的方式出现在我的世界。但又有另一个我努力对自己说，没关系的，他只是把你当好朋友，好朋友聊聊天很正常。   

我曾以一个朋友的身份在他生日的时候送给他一座小塔。有一天，他跟我说，那个塔被他不小心摔碎了，可以再送给我一个吗？我重新送了一个。往后的故事回忆起来影影绰绰，生日的时候，会有他发来的信息祝福或是一通电话，往往是我尴尬得不知道要说些什么，然后挂掉。大学的那些日子里，他会经常问我的生活日常：吃饭了吗？假期去哪里玩了？你的朋友圈说的是什么啊？他还给我寄了一次零食，麦片巧克力和薯仔。他说这个不会太上火。我没有想象中的开心，可是，后来我也收过其他朋友寄来的零食，却开心得很。   

我想说，对不起，我还是没有办法说服自己去喜欢你。不，不应该说说服，因为我从来都没有觉得因为你对我很好，我就要尝试着去喜欢你，很多时候，我想做的只是拒绝你的付出，因为它实在不值得。只是我没有理由去拒绝，我对你有抵触心理，却有另一个我在说你只是我的好朋友。  想起韩小暖说的那句话，被不喜欢的人喜欢是一种负担。大概我也没有想到在记录这些时，突然觉得他是一个心酸的故事。对啊，他的付出成了我的负担。我不是不感谢他的喜欢，我只是觉得他的付出不值得。 

终于，他说出来了，终于我可以顺其自然告诉他，你应该去喜欢一个值得你付出的女孩。但是，谢谢他，他满足了一个少女期待被表白的心。我希望不喜欢的时候，拒绝或者被拒绝都可以干脆利落。   

韩小暖的那句话，其实还有一半。被不喜欢的人喜欢是一种负担，我不愿成为你的负担。   

青春里的故事巧合得像你刚刚把所有被子晾好，大雨恰巧赶来。可是，那场雨应该是美好的，因为它落在了一个勇敢的青春里。

这几十平方米的教室，你这道风景尤为亮丽。一半目光给讲台上说得天花乱坠的老师，另一半则投以你，这是我一个学期温暖简单的重复。从高二的第一学期开始，在每一次位置的变动中，一次又一次计算着和你的距离。终于在高二下学期，我和你以沈佳宜和柯景腾式的前后桌坐到了一起。渴望靠近，却又在梦想成真后不自然地失措。暗恋，是一个人的兵荒马乱。   

该死的六月夏天，该死的停电，该死的顶楼教室，全班像愤怒的小鸟不约而同地抱怨起来。“同桌，给我小电扇用一下。”体育课后，湿透了衣服，也对这个六月夏天的忍耐到达了顶峰。我把可以随身携带的小电扇遗忘在了宿舍，只好可怜兮兮向同桌借一时清凉。“不给你，就不给你。”同桌总是这样，惹得我想挥拳打人。“用我的吧。”这样的声音熟悉得有种让人落泪的感觉，他把小电扇递给了我。本来在这样的夏天人大概会浮躁，可是突然内心就平静下来了，平静后又以另一种甜蜜的方式慌乱着。 

那时，我会背对着你，在晚修时在日记本留下你的故事，会在来到教室的第一时间看看你的座位，会在你生日那天以朋友的身份送给你已准备了一个月的礼物，会因你哭因你笑。    曾在班际篮球赛的时候，在那个沸腾的篮球场，因为你受伤而急得红了眼睛，当你带着胜利从篮球场中央迈向场外的同学时，我却破涕为笑。多想迎上去，和胜利的你击掌，给湿透衣衫的你递上一杯温水。只是，你接过来了另一个女孩递过去的杯子。后来，有一封表白信从我手中递给了那个女孩，而写信的人是你。 

前后桌，一直因为你的存在而成为一种神圣的位置安排。或许也只是因为前后桌，才会有一个人陪着我一起做无聊透顶的数学题，有一个人在我考砸时给我鼓励，有一个人给我讲笑话，有一个人给我带好吃的。对啊，我们那时候挺好的，好到我可以替你转交表白信。我问你真的要把信送出去吗？你说，对。我转过身，满脸都是泪。那个我曾以为也喜欢我的人，原来喜欢的是另一个女孩。 

你喜欢的人，也喜欢你，大概是很幸运的事情吧！只是，那个你喜欢的女孩拒绝了你，而我想好了要向你一样对自己喜欢的人表白。高三最后的那段自由复习时间，心一直很乱，抽出纸写信，写给你的表白信。谢师宴的那个晚上，大家玩得很尽情。爸爸来接我回家，我走下楼，又忍不住回来，听见你在唱《蒲公英的约定》，信在口袋里，我的手攥着信，却怎么也掏不出来给你。静静地站着，听你唱完了这首歌，眼里有小雨，却不敢大哭。

可我终究还是在后来表白了，最低级的表白，通过qq。你回我话的时候，我一个人在超市，找了一个人少的地方，静坐与你说了最后的话。你说，谁没暗恋过别人，我也一样，谢谢你勇敢告诉我。对啊，我就是想告诉你，我曾经喜欢过你。高考过后，我十八岁，我终于结束了一个人的兵荒马乱。我的qq空间已经被锁住，很少看空间上的好友动态了。偶尔翻看，却刷到了你的动态，我点进去，不知道要说些什么，大概也不会主动说些什么了，于是在你发有水仙花与狗的图片处点了个赞。

青春里的这位少年啊，谢谢你的拒绝，此后我才明白除了感谢那些来过我生命中的人，我也要感谢那些拒绝走进来的人。因为如此，我把足够的爱留给了日后走来且越往内心深处走的人。

梨花雨落了，我笑着挥手说再见。但是，我知道再见之后有两个男孩还会存在我的青春里。

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作者：95后，写文，读诗，爱听电台，喜欢录音，习惯在公众号记录生活和感想。