最近和老公半夜吵架，老公认为大宝跟二宝之间的争斗是一个很大的问题，重复一遍，他的原话是，很大的问题！于是，半夜不顾我的困意，把我摇醒，拉着我讨论。
我当时困意已达99%，用1%的电量，说了我的心里话：他们之间收获的比问题多的多啦。
可老公不满意此答案，发出夺命N问：“你不觉得他们之间有很大问题吗？为什么打架你还主张不管自己解决？那你不是纵容他们打架吗？他们根本就不知道爱对方，从来没觉得两个人在一起可以好好玩，那他们大了怎么办？现在怎么这么自私的人…”
我一下就清醒了，我清醒的，不是他口中的问题，而是所使用的描述的词汇：没有爱的人，自私的人，长大了还这样…
我立刻满血复活。
“……”（此处省略我的至少20篇即兴演讲）
显然他说不过一个经过无数次演讲练习的人，最后以他无话可说结束。
可有一句话，他是听进去了的：
我们总是以为是我们在看孩子的连续剧，今天孩子怎么表现？明天孩子怎么表现？其实在孩子的眼中，大人也是一出连续剧。今天我们做了什么行动，大人是开心的？我们做了什么举动，大人是生气的？我们的情绪在孩子的眼中难道不是一出好玩好看的连续剧吗？
我们在看孩子，孩子也在看我们。
关于打架，并非主张不要管，而是管是为了有效果，而不是为了管而管。在孩子的眼中，他们打架引发了大人什么行动，有人来哄我，有人来骂我，有人甚至给我买礼物，哭的声音的大小，也可以触发不同的反应，孩子心中是非常清楚如何使用手上的遥控器，去触发一出大人的连续剧。
大人的退出是告诉孩子：我不会参与你们的连续剧，你们解决好问题再回来。一场没有演员的演出，这场演出还有意思吗？
很多人始终把孩子当孩子，把自己当大人，可孩子跟大人之间的区别是对于处理问题的能力不一样，而不在乎于他们的情绪不一样，我们有的所有情绪，孩子都有。
孩子会有开心，兴奋，喜悦，同时会有伤心，愤怒，沮丧，低落，而很多人不知道，孩子也会有得意，嫉妒，憎恨，内疚，恐慌等所有大人的情绪。
如果能把孩子当大人，或许很多问题都能看的更完整。
最后，除了理论，写一些干货：
（认同感受）你们打架了，一定因为一些事情感觉不开心
（我句式）我感觉很难过，因为你们不开心而打架了，我很爱你们，我也因此很难过，我期待如果你们可以分享一下是因为什么，我们一起头脑风暴，我相信，我们可以一起解决
（启发式提问）你们觉得有什么好的方法可以解决这个问题？（具体的问题，比如玩具，而不是打架的问题）
（我需要一个拥抱）妈妈需要一个拥抱，你们愿意吗？
（积极的暂停）你们现在愿意去冷静太空让自己感觉好起来吗？
（家庭会议）这个问题，我们暂停起来等周末的家庭会议来讨论好吗？
（无条件的爱）无论你们怎么样，我都爱你们
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