按照古人的一般寿命来度量，33岁的我显然已经度过了一半，依据现在的环境和条件，能有质量的活到65应该已经是幸运。
回顾我的前半生，好像一直在做一件事，就是抬头追寻，追寻书本里草根逆袭的影子，拼命用自己的人生活出别人的样子，以此来证明自己！
我焦虑☞因为我是颗种子却渴望过上飞鸟般的生活
可是最终所得☞己非己，己亦非人。
浮躁☞像安装在我基因里的木马，打娘胎出来便根植在我体内，33岁✘365的这一万两千多天，我从来没有看到过自己真正的沉下来。
像掉落在土层表层的一颗种子，望着宽广的蓝天拼命的想过成那天空自由翱翔的雄鹰，可是我本非鸟，我本应该埋下头朝下生长才可能有一天，开枝散叶接近蓝天。
可是我不肯花力气，埋进深土力积聚能量，因为深处很黑，很冷，向下而生很辛苦。因此33年还在原地守望蓝天，还将目光挂在飞过的雄鹰之上。
我也几乎用尽所有的精力都花在仰慕别人辉煌，别人的自由，别人苦尽甘时收获的人生蜜果。
我曾想成为过他\她们:
考上重点高中，成绩拔尖的姐姐
报纸上通过自学完成“专升研”的逆袭草根
通过八个月一次通关“注册会计师”的学霸
从三线城市华丽转身的自由职业者小六哥
我将他们的经历，将他们的照片，将他们的成绩打印出来，贴到床头，梦想着自己能有一天成为他们……
我不停地想像“成功”以后的辉煌场景，我是多么的骄傲的捧着成功者的奖杯，向所有人证明，我有多么的勤奋，我潜力无限。
就好像昔日只在潜土层的那颗种子，摇身一变成为了自由翱翔的雄鹰。亦或是变成了雄壮伟立的一棵大树，光芒四射，势不可挡。
我不得不反思自己的童年经历
为什么我一直都在追求的是属于别人的灿烂，仅仅因为它呈现的是辉煌和自由吗？
因为从小就学业平平，却又无法突破，永远是优秀姐姐的反例，即使家人从未逼迫和比较我俩。但是在我内心从此摆脱不了，一切只为证明自己的魔咒。
内心越是渴求认可，就越证明有强烈的自卑在拽着一颗脆弱的心下沉。
此刻我不想再去别人的人生，我愿停下急匆匆的脚步，当下焦虑，去感受窗外的鸟鸣，怀中4岁女儿沉沉的鼾声。
希望当新一轮阳光升起之时，我怀抱的不是焦虑追逐，而是给自己一个温暖的拥抱，感恩生命中给于的一切安排。
踏实☞此刻我最想拥有的东西，因为两脚悬在半空的感觉让我煎熬的度过了整个浮躁而不满足的前半生。
踏实☞我渴望而不可及的品质，这半辈子都不曾在我心中发过芽的习惯。
此刻的我突然好想，好想种下这颗种子，陪伴着它日进一步，不再被别人的光鲜靓丽蒙蔽，而失去内心的宁静。
海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，我是一颗种子，埋头向下才是我正确的方向！
向下而长，向死而生。
像树一样去生长
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