啊所以，该写点什么吧。每天都要写一千字不是吗？
如今没钱恐怕是我最大的烦恼，我希望快点赚钱，但每日却又会去做其他的好像不太想干的事情。我也不知道如何去打破这种困境。事到如今，我已经不知道自己最适合做什么了。我以为自己很适合汉硕这个专业，可是连续两次的失败却让我感到羞愧。我真的很懒，懒得思考，懒得踏踏实实去做。他们都说，从哪里跌倒就从哪里站起来。那我也要。我要再把之前的题做一遍，做两遍，做三遍，直到我知道自己不对劲在哪里。把书认认真真从头到尾看个十来遍，一百遍，我就不信我背不下来，真的是疯了。考这么点分数。越少投入的科目反而异常高分，我好生气。气的是自己。
我永远都会从自己身上找原因，即使某些时候那并不是我的问题。比如我的原生家庭，说幸福也不算幸福，说不幸其实也还算幸运。我只是不知道如何和我的父母打交道。毕竟从小到大，我都和奶奶、和弟弟一起。我对堂姐的依恋可能都比对我父母的依恋要多。几个月不见奶奶，我便会一遍遍地回想起乡下的旧屋子、那噼里啪啦的柴火声、闷得刚刚好的盐焗鸡……我很想念她，虽然她很凶，但她也是最真实的。她不会虚情假意地假装来关心我，实际上却是想要揭露我的弱点，暴露我的隐私，控制我的生活。不知不觉地，我把我的父母当作了我的生命中最大的敌人，仿佛只有战胜他们，我才可能重生，重新地去热爱生活。
我最近莫名其妙的哭泣变少了，以前是一天几次，现在好像一周才会来一次。每次发作时，我脑子里全是父母对我的排挤，对我的打压，对我的控制。我拉黑了他们，但是这并不代表我就和他们断绝了联系。我知道自己总有一天是要还的。在这之前，我只能提心吊胆地活着，如同一只随时随地要逃走的鹅。我太感性了，眼泪说来就来，笑也是。
从毕业到现在，我到底获得了什么，又失去了什么呢？我的职业，如今依然是一片迷雾。我有时又想要当视频拍摄者，有时又想当作家，作词人，有时还想当漫画插画家……总儿言之，我想要成为一名内容创作者，这很难吗？肯定的。因为我不知道自己身上的什么东西能够带给别人有用的地方。
说来也真是好笑，我一直反感父母、朋友来利用我，可是我不也有时在利用他们吗？我真是个伪君子。
我的逻辑还没有理清，时间还是仿佛停滞不前，我的高光还是在和宝宝的相遇，这似乎是我此生最幸运的事情了。
天呐，我都不敢展示我的幸福，我怕被身边的人嫉恨，怕被别人说闲话。可我又无时无刻不想要得到关注，我小心翼翼地活在社交网络上。突然想起夏洛的网，我是夏洛吗。哈哈。
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