在这个躁动的天

我想一直睡，睡到天昏地暗，然后醒来就会有钱砸在我身上，重到把我压醒，如此循环往复，乐此不疲，这简直是我目前最想要的生活。

因为最近找工作的问题，我又开始自我焦虑，自我否定，甚至昨天去面试的时候，还一股脑问了两个HR很多没头脑的问题，导致面试失败，回来之后和两个朋友说起，一个说不就是一份工作嘛，大不了下一份继续，另一个说，我感觉是你在面试那两个HR。为什么会这样呢？因为我对这份工作很有兴趣，同样她们老板对我也很有兴趣，但是由于她昨天有事，就没能见到她，这很遗憾，把准备和她说的几个话题，和另外两个HR说了，结果才发现自己的问题所在，自己表达欲望强烈，急于展示自己，可是往往却不能落到一个主题，所以昨天的我很失败，不过还是很想再见那个女生一次，我觉得她很酷，有意思。

昨晚一直做一个梦，梦里自己不敢上天桥，因为怕自己突然会控制不住自己，从天桥上跳下去，就感觉在梦里都能感受到从天桥上跳进下面川流不息的车流里，会被撞得很痛，所以就站在桥下，叫肖威拉着我的手，带我过天桥，可是梦里自己走到天桥上，就甩开了肖威的手，开始蹲在地上哭，说自己好怕，好怕，怕控制不住自己，会跳下去，好怕跳下去会痛，然后又抬头看着肖威，哭喊着让他把我拖离这里，然后肖威就过来拉我的手，走下天桥的时候，心里就一阵绞痛，又觉得自己应该跳下去，于是便醒了，醒来之后，枕头一片湿润。

上一次打湿枕头，应该是大学时候了，那个时候是自己整夜睡不着，整天发呆，起来上厕所的时候，摸到枕头，才发现自己哭了。

为什么会哭，我总是搞不懂自己，自己每天看起来那么开心，朋友也都说自己性格好，羡慕自己无忧无虑。可是为什么我还是有时候会很难过，会痛苦的想解决掉自己，我已经尝试很努力的去让某一些小事情都能带给我幸福感，比如那天华南请我去吃肯德基的薯条还有鸡米花，当时觉得很幸福，然后在肯德基自助洗手机面前，有个小妹妹洗完了手，因为我站在她旁边，她还把手举起来给我闻，我就笑了，我给她说，很香啊，很干净，然后给她撕了一张纸巾，她擦干手之后就去找爸爸了，那个时候我也觉得很幸福。

我现在就很容易获得幸福，从微小的事情里，汲取自己想要的，感觉为了开心而开心，会更开心，这是我一直在做的事情，因为不这样做的时候，我觉得这世界很无聊。

有的人可能说自己会有抑郁症之类的东西，可是我不认同，因为我没有抑郁症，抑郁症是很矫情的东西，抑郁症的人都会去寻死，而且他们会真的会去实施，而我不敢，因为我怕痛，所以我没有抑郁症。

写到这里，也算是我一个人的无病呻吟加自我吐槽吧，只是很想和华南再一起去吃肯德基或者牛肉火锅。因为昨晚他只跟我说了再见，没说拜拜，这可能是我噩梦的诱因，然后到最后，我给肖威吐槽了一大堆东西后，他也直接没理我了，这可能是梦里为什么要让他来牵我过马路的，因为我想让他救我。

写在这个无聊的但是为了活下去得不无聊的一天。

在这个躁动的天