嘿，你很难想象吧，拯救欲在我身上有多强。
什么事情在我看来，几乎都可以让我去拯救一下。当然了，我也想不起来曾经的事件了。只记得老公有点恨恨的语气，“你以为你能拯救全世界啊？”还有什么别的情绪，我说不清。
但我突然想起我恨恨地说母亲的情形，比如，那次是在医院里问怎么去到我们要去的地方。母亲跃跃欲试要去问人，我有些不耐烦地拒绝了。她自己就顺嘴去问迎面走来的人，在人家的指点下，顺利找到了目的地。
这时候，你猜我是什么感觉？我很烦，很讨厌她，很有一股无名火。可是至今我也不知道那是什么情绪，或者说我该如何命名它。我丢出一句父亲的口头禅“看把你能的不轻！”我也不知道这是啥心理，就好像我原本要大展身手，结果一下子被抢了先。
更有甚者，明明是个机械类的东西，我捣鼓半天，满头是汗。母亲在旁全程看着，虽然不知道如何指导我，我知道她也全身用劲儿在想办法。我放下那东西，想要翻翻手机找找关窍。结果母亲拿起来看了一圈，转动其中的小按钮，解决问题了。
哎呀呀，那会儿的感觉，我说不上来，就是很不舒服。
后来我慢慢把眼睛放在自己身上，把我以外的事情交给别人。我闲下来了，我却找不到北了。因为以前我熟悉的做些简单又费时短的事情，别人的事情，我不做了。
就好像一直抓毛线团玩的猫咪，爪子里的毛线团不见了。
这就是我前段时间的感觉，我好像失去了倚重，身子轻飘飘地离地了。黄老师说要练习根扎大地的感觉，我也没有扎实练。就是偶尔觉得不舒服了，练一下子。但是也仅限于此。
现在好像慢慢着陆了。
我想我老公，我俩以前的相处模式是我是那个脆弱的需要被照顾的小宝宝，他是那个身怀绝技的大英雄。不管我遇到什么烦心事儿，都会在他那里三下五除二地哭着笑了。我很开心，他把我照顾得这样好。他很开心，他很有价值感。
后来我慢慢学习，慢慢看见自己的情绪，慢慢不再那么依赖他的拯救。他，像我以前的感觉一样，觉得轻飘飘的失了力道。
我的情绪慢慢由激烈变为平和，由多变少，由苦变甜。
老公慢慢从我这里解放出来，慢慢有空间去触摸他自己的情绪。
嗯，有空间去触摸他自己的情绪。
我怎么都觉得这是一句很有智慧的话啊。
原来在以前的关系中，我以自己的脆弱，占据了几乎我们俩所有的空间。我不曾看见他，我也不曾感受他。原来我也是个超级“龙虾”啊，又聋又瞎。既看不到真实的他，也不曾听见他的声音。
原来自恋就是这样的啊。
写上边的时候，我心里还隐隐害怕，我们的关系会不会因为我的学习而变差。现在我却是觉得心疼他，这些年里，这娃子真是辛苦了。
而今他可以释放自己的情绪了，这不是很好吗。我因为情绪释放，随着身体和精神状态都变好了，焉知我老公内在的智慧不会指引他去追寻他生命里的情绪和智力的平衡。
这期难道不是好事吗？如果我们在一起，都能让对方去追求生命的完整，这不是很好吗？
哦。真是没想到，怎么就从上边的话说到这里了呢。
嘿嘿嘿，开心。
所以，你看，想写就写吧。跟随内心的声音，它会让你领会到生命的曼妙。
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