零。
一点十分
宿舍灯火通明
望去隔壁宿舍
微弱的灯光在闪烁着
温馨 温暖
貌似
整个桂花岗还没有入睡
起床就要离开了
最后一晚
注定不平凡
又好像很平凡
虽然是早班车
但是现在丝毫没有困意
拿起手机
写下这篇文章
第一篇
为一个人所写的文章
壹。
考试结束之后
貌似解放了一半开始了腐朽的生活
虽然算不上很开心
但是起码没有了之前那份丧情绪
虽然脑海中想法很多
但是都没有写下来
今天
该动动笔了
贰。
再见就是下一年了
我们见一面吧
好啊
承诺永远来得那么地快
而实现永远都那么艰难
虽然考完试了
但是每个人都好像有忙不完的事情
今天要和谁谁谁去哪里
明晚又要去哪里吃饭
貌似
就是找不到双方有空闲的时间
为什么这么想见你
我也不知道
反正我就是脑子热吧
反正我就是这样子吧
叁。
「我回来了」
一句话
貌似我等待了一晚上
甚至几天了吧
放下手中的衣服
立刻回了你两句
关掉手机
和舍友聊起天来
缓解不洗澡的尴尬
可是
尴尬的不仅仅是我没有去洗澡
还有那两个绿色的气泡
停留在那里
像世界都静止了
但是我知道没有
再找你一次
再聊一次天
再找你一次
再聊一次天
肆。
我最后还是放弃等你
像弟弟一样发了一句脾气
就去洗澡了
温水冲洗到身上
这可能是一天中最舒服的时刻
但也是我最煎熬的时刻
我怕你等我
我怕你找我的时候发现我不在
关掉热水
看了看价钱
是平常的一半
冲出浴室
拿起手机
依然是那一堆尴尬的气泡
貌似所有的担心都是假的
貌似所有的期待都不会到来
放下了手机
独自忍受着心中的不忿之情
伍。
如果期待有颜色的话
那一定是白色的
白色的气泡弹了出来
「回到宿舍一直在玩儿」
获取期待的颜色是黑色的
白底黑色的字格外的刺眼
感觉一切的期待都是乌有的
陆。
我习惯了这种被忽略
习惯了这种黑色的期待
穿上衣服
拿着书本
怀着炽热的内心
来到冰冷的铁门面前
想过很多很煽情的告白
但是都好像遗忘了
把书给你
然后
顺其自然吧
柒。
寒冷的东方
冰冷的铁门
和不断滴水的裤子
慢慢将我炽热的内心浇湿
无聊
愤怒
「互删吧」是我脑海中唯一能想到的一个词
原本脑海中各种各样的话都消失了
只剩下一句句责备
看着宿舍里面聊得正嗨的同学
开着走廊里来来往往的舍友
而我一个人
一本书
一台手机
仿佛与这个世界格格不入
捌。
「对不起对不起」
很温柔
很柔弱
很委屈
心中的愤怒全然消失了
只剩下那一句句安慰的话
心里责备的只有自己
为什么我会生你气啊
为什么我会责怪你啊
把书递过去
聊了聊今晚
聊了聊明天
没有说到过去
没有说到未来
今天的我特别安静
今天的我特别愚蠢
没有像往常那般特别能聊
没有像离别前那样煽情动人
微弱的灯光下
静静地站在那里
细细的看着你
看着那个我爱的 我想保护她一辈子的人
原来离别是如此的安静
原来这才是离别的意义
此时无声胜有声
会不会是描写白居易和有人分别时候的场景
而不是琵琶女的暂歇
「再见」
眼中包含着一丝丝的泪水
说得特别柔弱
仿佛不能再相见一般
因为
平时每日见面的我们
即将分别
那种感觉也不是那么好受的
站在地处
看着你站了起来
不舍得离去
看着你渐行渐远
从看到你的全身
到只看到你的脚
转身
关上门
好像就是永久
我下了两级楼梯
那两级楼梯比往常都要艰难
我坚强地转过身
没有回头的走了回去
最后。
我不懂得离别的意义
因为我还没有经历过真正的离别
我不懂得憎恨是什么
因为我永远不会恨一个人
我不懂得责备是什么
因为我不舍得责备我爱的人
等风也等你
明年见
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