很久没有静下来好好书写过了，只知道自己屏蔽了很多信息，我对外界更多抱着隔离的状态，因为最近参与幸福窝窝的分享，曾经下定不再跟他爸爸沟通关于孩子的事情的决心有稍许的松动，约了见个面，我本意只是想要告诉他，孩子成绩不理想，你既然不管，我会安排的补课，既然补课的钱需要你付，那我还是有必要告知下。
只是没想到，我还是高估了自己的冷静，我一直以来只是压抑了自己的愤怒和不满而已，潘多拉的魔盒一旦打开，真的就是一发不可收拾。我发现我压根就没法跟他好好说话，说白了我觉得他压根就不配。
此时此刻，想起那时候的状态，还是让我呼吸加速，头皮充血，眼泪忍不住打转，说实话，我是真的愤怒和不满，对他说的话做的事都充满了排斥，我打心眼里希望我是丧偶，这样我就永远都不会跟他有再见的时刻了。
前几天我看到群里璐璐说我看到老公深深的爱，我本能的反应就是不对，是前夫，既然是前夫哪来的爱，我们之前有的是恩断义绝。小龙马还特意私下找我聊，希望我能能看到多一些吧。感受到大家的爱和关心，才有我今天的书写。
说的最恨的话，发着最恨的誓，不停的攻击，其实与我而言，只是一种自我保护和信念强化，你看，他就是这样不负责任的人；就是光动动嘴皮子不会有实际行动的人；就是没有勇气和担当的人，就是一个连面对冲突的勇气都没有的人。我很讨厌他，同时我也很讨厌我自己，恨自己不争气，恨自己不够强大，恨自己明明不喜欢还要跟他纠缠干什么，恨自己为什么没有承担起一切责任的勇气，为什么还寄希望他能做点什么
我觉得自己进入一个死循环，一个我没有意愿去改变的关系，一个 我没有能力去突破的困局。相比于我们之间关系的改善，我更期待我能把他当成空气，他在我生命中变的可有可无，我既然想把他变成空气，牢牢抱着他过去做的事情，对我们造成的伤害和影响有有什么用处呢，无非是不愿意自己承担起自己的责任，把自己当成一个受害者而已。
放轻松，做自己能所的和该做的就是了！
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