又一个周一。此时此刻，很不轻快。为什么要写呢？
艾克哈特托尔的《新世界-灵性的觉醒》在手，却像在我无法攀援的高地。麻木，疏离，万事万物都在方丈之外。这样混沌无明的状态，意识里知道也要接纳，却委实难过。
这一刻，不要跟我说积极思考，世间美好。“然后睁不开两眼 看命运光临 然后天空又再涌起密云”，王菲的“暗涌”在耳边响起……这种感觉，叫做“无力”。
就允许自己“无力”吧，允许自己“脆弱”吧。
为什么要写？进写作群已过了一周，初始的新鲜感早已过去。开始有了想应付逃避功课的懈怠。可是，应付谁逃避谁呢？只消欠交两次，自然出了群一身轻。可是，是否“不负如来不负卿”？这段经历，不至于成为自己生命中无疾而终的碎片呢？
初始和自己相约结对的小伙伴，无声无息，我心里是失望的。不过修行二字，不在书中，不在遥远他方，正在此时此地 。我为何会失望？甚至升起评判？灵修/关系最重要的，不在技巧，不在知识，而在修一颗清明不评判的心（对自己/他人），爱和慈悲，才有空间栖身。身边有一位基督徒的朋友，是通过几天诚心祷告，求神拿去她对固执家婆的评判，从而处理家婆和家佣的冲突，如天上神来之笔，最终各方均在心智成熟的路上有所得益，可谓圆满。
我失望，我评判。是因为自己也身负自己评判的这一块，且深恶痛绝。理想中的自己，智勇双全，心地坚韧；有菩萨心肠，更兼霹雳手段；洞察世事，不为物喜，不为己悲；当然，如果再貌美如花身姿卓越就该还神了；现实和理想，差了何止十万八千里！
现实中，本人膀臂腰圆，中年发福，还数次被旁人指着1岁半的儿子问：“这是你儿子还是孙子？”更要命的是，身材不纤细，神经还很纤细，经常伤春悲秋，听过我演讲的朋友坦诚说：“听你的文字和本人不太和谐”；好吧，事情还能更坏一点吗？长得既不诗情画意，是个过日子的贤惠人也好。却不得不坦陈：如果家里没有得力菲佣，本妈妈崩溃是马上的事儿；最后说个本人最在乎的，就是克服万难的勇气：这世间的难，难在“小我”横行，如何在被他人或自己的“小我”攻击时（我以为是“攻击”，是否已堕入无明？），不是像小木偶似的，被习惯的无意识牵动，七情上心上脑？也许，看见“小我”，已经足够。
说实话，本人这般不和谐不适应社会的物种，恬居地球，总是揣揣。接纳自己的路，可谓漫长而修远。说得远了，还是回到和当下关系的互动吧。
不停运笔到现在，果然，密云似乎消散了些，“问渠那得清如许？为有源头活水来。”写，可为清静的源头。是故，会写，会坚持写。
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