观察干扰事件与反弹行为
一、我的触发器（干扰事件）
每当我被别人评价说哪方面做得不好,或存在某个问题时,我就感觉特别不舒服,想立刻骂人或反驳对方的观点。
当然如果对方的态度很诚恳,是本着给我提意见,希望我以后改进的目的向我提要求和希望,或者对方是我很敬佩很尊敬的人时,我心里不舒服的感觉会少很多。
归纳了一下,主要有这样几类事件会给我造成困扰:
1.当一个我很鄙视或对我说话态度很不友好的人指出我的问题时,我不管对方说得正确与否,都会听不进去,感到很不舒服。
有一次,在一家培训机构上完首课,下来后我问学管师,学生对我的反映如何?她笑容可掬地说很好。过了两天,学生退费了,我再次问到学生的情况,她脸色挺难看,像死了娘一样,搪塞了一句就走了。我心想:至于吗?不就是流失了一个学生吗?她可能损失一些奖金,我这不是第一次吗?谁没有失手的时候?谁能保证100%地成交?
2.当我的一个期望没得到满足时,当我的要求没得到满意的答复时,我感到很生气和失望。
前几天,我在一个家教平台上注册了,问助教一个关于试讲PPT模板的问题,结果问了几遍,她的答复还不是令我满意,我感觉没有回答我的问题,于是就很生气,但又不便于发作,毕竟我是有求于人家,于是就放弃了继续提问,我自己想办法解决。
3.当我被别人当面指责行为不妥的时候,我很受伤,感到很没面子。
那是二十多年前,我到武汉求学,第一次做出租车,在我家乡还没有出租车,都是坐的面的或摩的,当面谈好价格。
和两个同学一起打的到学校,快到的时候,我不知道出租车是打表付车费的,于是问司机:“车费是多少钱?”司机指了下计价表。下了车后,有一位同学就对我讲:“你坐出租车不要问价钱,都是打表。”语气里带着埋怨和责备,好像我这样问显得很二。我听了很不舒服,心想:我哪知道坐出租车是打表啊,你就不能说得委婉点吗?我嘴上没说什么,心里闷闷不乐,很沮丧。
二、我的反弹行为
我对这些困扰的反应多数时候是抽离的,我不想与对方发生正面冲突,因为都是相对比较熟的人,不是同学就是同事,低头不见抬头见,撕破脸了,以后都不好再开展工作了。
我一般当面没有什么反应,但事后过一段时间,会在合适的场合,做出相应的解释,试图说服对方,或用证据说明对方的观点有瑕疵。有时候如果事后想来觉得对方批评得对,我也会接受,下次注意别再犯同样的错误,但我不会再跟对方多说什么,只是在行动上改正。
我一般的回应都是默默地离开,放弃,自己想办法,不引起正面冲突。要么按照对方的要求,把事情说清楚,解决问题。有时候我说的话激怒了别人,针对别人的反击,我如果自认为话说重了或不妥,就会转换话题,从另外一个角度来解释,自己找台阶下,避免冲突的进一步升级,因为吵架无助于问题的解决。而对方也会语气软下来,因为他也感觉到了我的善意,我无意主动挑起事端。
不同人对我的反弹有不同的反应。不管怎样,我的反弹都是比较平和的,没有过激的剧烈的回应。也正因为这样,在有必要对挑衅和不怀好意的刺激做出回应时,由于我的反击不够有力,人们觉得我很温柔或软弱可欺,都不把我当回事,都不怕我。我有时候并没有从对方那里得到我想要的,对方并没有被说服,对我的态度有所改善,他们顶多感到惊讶,没想到我也会拒绝他们,他们下次就会与我保持距离。
三、反弹行为背后掩藏着什么?
我的这些退缩性的反弹行为下面掩藏着一种恐惧,害怕对方做出过激行为,最后事情闹大,局面失控。我对自己的力量没有自信,觉得对方的力量更强大,害怕自己出丑,下不来台,丢面子。
这些退缩性的抽离的行为,暗示着我对自己的生命缺乏掌控感,对未来和不确定的事件感到恐惧,希望事情如自己期待的那样去发展,如果不是,就感到恐慌,感到无所适从,没有信心和力量去应对。有时候就没有听从自己的内心,怕麻烦,不想去思考别的应对办法,感到心累,孤立无援,就才采取了息事宁人的办法,结果并没有得到对方的理解,反而加深了彼此的误会。
这样的反应机制是熟悉的,重复性的。我一直都是逆来顺受,不敢反抗,不愿意惹麻烦,最好大事化小,小事化了。但这样的解决办法,并没有让我满意,我的真实企图并没有得到声张,我没想到去公开正面地表达自己的想法和需求,因为我认为那样做对方是不会答应的/我被对方的力量吓倒了。孩提时我就经常受到妈妈的训斥,说样样事情都做不好,没有自信,我就是吓大的。不敢越雷池一步,都是别人说什么,我就做什么,不敢违抗,因为那会招来打骂和训斥,我害怕被伤害。
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