路上湿漉漉的，没有一点点地方是干的，我成天嚷嚷着减肥，虽然我其实不胖，但我总是希望自己再瘦个七八斤，最多十斤，但就这么点目标，我喊了n年也没达到。
因为我总是不能彻底管住嘴，更不能狠狠迈开腿。
当我饿得要命的时候，我总是对自己说：不吃真的不行了，减肥的事情明天再说吧！
当我累的时候，我总是对自己说：算了本周不运动了，从下周开始吧。
当我想大快朵颐的时候，我更会对自己说：吃一顿美食也不会影响全局的，先吃再说。
其实我对减肥这事儿也不是没努力没上心，大部分时候，我每天只吃饱一顿午饭，早饭少吃，晚饭吃得很少，每天还在家踢踢腿伸伸腰举举小哑铃蹦蹦跳跳，我觉得自己挺努力在减肥，可是体重一直下不去，我觉得：这一定是我代谢太慢，不怪我！
有时候也能认清自己：唉，还是对自己不够狠，还是我这个人毅力不够，扛不住美食的诱惑，熬不过饿肚子的难过，承受不了大运动量的折磨。
但我即使知道如此，也改变不了。
有一天看到朋友发了一条朋友圈，大汗淋漓在运动。
我一看就笑了，这姐们跟我一样，喊减肥喊了n年，成效比我还差，毅力比我还糟！这是又一波自我欺骗开始了吗？
我问她：这回准备坚持多久？
她回答：这次是被逼的，我们变态老板叫我们减肥，给我们定制了小一号的工作服，我必须在一个月内减掉至少十斤穿进工作服，否则就会被扣整个月的奖金！
我愣住了，心想：如果我的老板对我提这样的要求，而且是来真的，我还会n年减不掉那七八斤吗？完全不可能！
我由衷的评价：你老板真好！我也希望我老板能把我逼上绝路，让我拼死拼活也得减！
由此，我突然顿悟，我这些年都减不掉那几斤，不是因为我毅力不够，而是我压根没有减肥的动力！
我潜意识里觉得自己还没到需要必须剪掉那十斤肉的地步，没有被逼上“不减掉人生就会烂掉”“不减掉就会损失几千块钱”的绝路，所以，在减肥面前，美食、懒惰等等，都会成为阻碍。
而愿意让这些东西成为阻碍的，不是饿也不是累，而是不减肥也不会得到什么恶劣后果的我自己。
明白了这个道理，我可以开始新一轮减肥了。
这一回，我对自己说：一个月必须减掉至少八斤，如果不减掉，我这个月工资就会被扣光。
但愿这样的自我欺骗，也能达到增强减肥动力的结果。
2
朋友H常常抱怨他那事业单位的工作，说看不见发展空间又拿不到多少钱，除了听着还行也不算辛苦，其他都不行。
他无数次表达过想辞职的念头，他对辞职后的人生也有清晰的规划，就是凭借自己高超的吉他技艺开一个吉他培训工作室，然后慢慢发展成一个多种乐器培训中心，他也大概了解过学吉他的市场，估算过收入和开办难度，基本上已经知道，如果真的干起来，不会养不活自己，也有极大可能发展得很好，过上又自由又能靠自己的喜欢的技能赚钱的生活。想想都比现在这鸡肋一样的工作生活状态好太多！
可是，这美好的规划，我听他说了好几年，依然只是听着，而他依然做着那份没有发展空间不算辛苦也没太多钱的工作。
问他为什么还不实现自己的目标，他说：唉，好歹事业单位，虽然钱不多，但是稳定是稳定的。无论如何不会不给你钱，钱虽然少，但每年也是会涨点儿的，我爸妈当初帮我找这工作也不容易，吧啦吧啦吧啦………
听起来，的确是有道理。
再深入聊，他说：开吉他工作室前景是不错，只是一开始很难，招生很烦，得通过各种途径招生，工作室还得设计装修一下，还得找地方租地方，还得设计课程，最好还得找路子安排学生能学到一定程度考级……全都是细节，全都是事啊，想想也挺头大的。
听起来，都是事实。
后来，他跟女朋友突然就奉子成婚了，孩子百露后，他告诉我，他的吉他工作室开了、事业单位辞了，从此，必须“一条道儿走到黑”了。
因为他要养家养孩子，想给妻儿更好的生活，想给孩子做最好的榜样，想有滋味地活着，不想成为一个混日子的自己都讨厌的日渐老去的人。
以前所有迟迟没有行动的理由，都不过是“动力不够”的借口罢了。曾经，他的父母条件还行，不需要他挣钱养家，他月月月光也无关紧要，他是讨厌事业单位的工作状态，他是有开工作室凭爱好挣钱的想法，但是，他觉得自己真干是
干不好的，他觉得自己吃不了那苦，也持续不了几天。
如今，老婆孩子都有了，为人夫为人父的责任一上身，那点儿收入完全养不起孩子，顿时觉得眼前的工作一天也不能忍了，未来的路就算看不到尽头，也得鼓足勇气去走一走了。曾经的迟疑，对自己的不信任与怀疑，统统败给了“我真的必须要改自己了”。
事实上，离开舒适的事业单位，他顶住了父母反对的巨大压力，还得面对创业初比他曾经想象地还要繁琐艰难的情景，但，因为动力十足，只有这条路可以走，他必须克服，也能克服一切困难。
曾经以为自己不可以，其实只是因为“不干也没关系”。
3、
《我的前半生》里，失婚女罗子君曾经死也没想过自己还能就业，在职场拼命，为了挣钱而低头艰辛。或者说，她曾经想都不用想，就坚决认为自己“做不到！”
待失去了一切，要养活自己还得养活孩子，她只有一条路可走：出去工作！拼命赚钱！不顾一切地赚钱！
她没有其他的路可以走，如果不去做这件自己曾经觉得死也做不到的事情，那就无法生存也无法保住孩子的抚养权。
所有自以为的“不可能”，只不过是因为自己“不够想”，因为自己“还有其他路可以选”。
断续写作近十年，我最初的爱好与定位是写长篇小说，但我写了不下于100个长篇小说的开头，没有一篇是完稿的，或者说，没有一篇是超过五万字的，统统“太监”。
我总是有各种理由“写不下去”：不行不行，我不喜欢我写的内容，得重写；哎呀今天有点累了明天再写；哎呀我突然觉得更应该先写另外一个题材；哎呦这都月底了，还是从下个月初认真开始写吧；哎呀听说现在一篇长篇都得至少五六十万字起步啊，这我得写到哪年啊？哎呀我这个人可能写死了也不会成功吧；唉，写长篇小说的千千万，能发表的有几个啊？….
但我其实是完结了一篇。因为只有那一篇，，我给自己“设了限”，从一开始写，就发表在知名论坛上，不小心成了热帖，每天有无数网友催着我更新，少一天都不行，于是我无路可走，一路被“逼”着写到了结局，其实一篇20万字的长篇，每天写三四千字，并不吃力，写完也不过三个月左右。
经过这一次，我心里明白：不是我写不了长篇，也不是我永远也“终结”不了，而是我没有“不每天坚持写，不写到终结就会被读者唾弃”的压力，没有“不终结不坚持，就对不起读者赏识”的动力。
最重要的是：我没坚持写，没完成最初的目标，也没对我的人生产生什么大的坏影响啊！
但我已然忽略：随着年龄增长，这日益增多的迷茫与担忧，对未来的不确定和内心剧增的焦虑，早已是最恶劣的后果。
其实我早明白这些道理，你也和我一样，都明白这些再浅显不过的道理。
只是，我们依然还是看着“自己永远减不下去的体重”“永远没能完成的年度计划”“永远没看完的英语书”“永远没学成功的吉他”“永远没自学成功的绘画”…….
给自己找了无数个理由：
我真的很忙！
我真的很累！
我真的很饿！
我今天身体不舒服！
我今天心情不太好！
我真的不是这块料！
成功的人就那么点，凭啥会有一个我？
我看不到我努力的未来，我怕我做的一切是浪费时间！
我这个人，真的是毅力和恒心都远远不足啊！
我得先好好反省反省自己的性格再说吧！
让我静一静再努力!
……..
其实，你只需对自己说一句：
再不瘦下来！工作要丢啦！
再不努力！就要老死啦！！
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