2020.09.12
文/啊战
全文共3300字，阅读大概需要9分钟
感谢你们还在
还在温暖我
请你们找到真正喜欢的、对自己真正重要的东西。找到之后，请为这个重要的东西好好地努力。
——黑泽明
01
那天做了一个噩梦
那个她说，“求你把梦做下去”
哈喽，好久不见，我是啊战，今天想说点特别的，说说我自己，说说我那些懦弱又隐晦的心事。
在今年上半年的时候，关于写作，关于梦想，我放弃了。
如今想来，我是在去年九月份的时候开始注册的第一个公众号，现在刚好一年。
这一年里，我成长了，也因为得到赞扬和肯定变得自信起来，但也经历着很多的痛苦压抑的事情，我也迷失过自己，彻头彻尾地否定自己。
坚持一个看不到未来的梦想，空凭满腔的热血情怀，有多难？
我们每个人都有自己喜欢的事情，这种喜欢，源于兴趣，却又近于梦想，无法取代。
但必须承认的是，不是每一种喜欢，都能够得到尊重和理解。
偏偏有些人的喜欢，只能在无数个黑夜里藏在被窝里默默坚持，只能凭着台灯下的那一丁点的微光支撑着未来的希望。
从十七岁开始写作的青春年少里，伴随着少年人的相逢与告别的苦涩篇章的，还有那天晚上散落在满地地板砖上的被撕碎的文稿。
而很多年后的现在，依旧是梦想与现实的争执。
而我小心翼翼藏在心底的梦与想，都如数在至亲血脉的口中得到毫不留情的凌迟和羞辱。
他们要的，不是可供消遣的玩笑，是对我手中不务正业一事认认真真彻底的放弃。
那天晚上我哭湿了半个枕头，我放弃了，同时放弃的，还有自己。
那时候想，活着真的一点意思都没有了。
但也在日后无数个噩梦中惊醒，梦到那个她泪流满面，心上千仓百孔。那个她说，“请你把梦做完。”我心上一顿顿地疼，不知不觉也跟着泪流满面。
我知道，我弄丢了真实的自己。
我梦到最多的是，那时候十七岁的天空。梦里的天空是蓝色的，望向天空的那一边是大海，海的那边是我的岸边。
十七岁总像一部发旧的录像带，有着模糊的白色光斑，我看到的都是交错编织的属于当时的模糊不清的回忆。
我在梦中看到有个女孩在堆得高得可怕的资料书的底下，乘课上老师不在意时小心翼翼拿起抽屉里的本子，一笔一画地摘抄着草稿纸上的旁人看不懂的诗。
而那一刻窗外照进来的，是一束灿烂耀眼的阳光，却在梦中有着几分忧郁的色彩。
我却在窗外看着这个女孩笨拙又胆怯地去维护自己的小本子，我忍不住捂住嘴巴压抑着自己不哭出声来，只是缩在角落任眼泪肆虐。
我也时常回想起，在那本诗集里，又有几个人被鲜活地写在笔下，又在很多年后再次看到依旧会热泪盈眶。
又是谁因为这些幼稚又难懂的文字，在心底里发出微微的光芒，把那年的故事记住了很多年。
这一些些深刻的疼痛，时刻提醒着我，一个懦弱无能的我到底向现实妥协了什么。
我明明不想放弃，却又屈服于害怕而放弃了。
我永远记住了十七岁天高海阔的天空，也记住了这一年一点一点渗透在痛苦现实里的汗水。
02
关于写作，
我想回到原点。
写作对于我来说，是岁月匆匆走过青春的痕迹，是真实自我开始学着拥抱世界的符号。
是代表着真实自我，代表着对未来的守望，是微光般的救赎，代表着人生的进行时，没有完结。
我其实不是一个很幸运的孩子，甚至可以说是一个人格不健全的孩子。我渴望感知被爱和被肯定被需要，可是都太难。
有时候觉得，活着，就是上天对我最温柔的偏爱。
在十七岁之前，我都在戴着面具生活，“我应该成为什么样子”，我就会努力成为什么样子。
大人们希望我可以成为别人家的孩子，成绩优异，性格开朗爱笑，轻而易举就得到很多掌声。
那时候的我，早就学会了日复一日的伪装，那时候一心只有学习，喜欢跟同学说说笑笑，但总会在一个人的时候感受到落寞感，后来总会看着热闹的人群，自己躲在角落里一语不发。
很久我才明白，我其实不怎么开心但总会大大咧咧找同学开玩笑。
十几岁的年纪因为过于害怕内心的阴郁被旁人得知而伪装成人人喜欢的样子。
十几岁的时候，我接受不了别人的讨厌。
后来我才知道，因为我天生的长相缺陷会导致我笑起来一点都不好看，甚至有点难看。
我懂事得很早，但对某些东西却也迟钝得可以。我对自我认知有着严重的偏差，我习惯贬低自己，虐待自己。
我不知道真实的自己是什么样子的，我甚至总在逃避真实。
而写作，在灰色的十七岁黑夜里，成为我人生中第一束温柔的光。
后来我不停地写，不停地想，写自己不曾言说的心事，写那些在我人生中匆匆离开的人，
写别人感动难忘的故事，写那些虚构的发生在另一个世界的故事。
写着写着，我总会发现，我总是一个人站在孤僻的角落，去看这个或好或坏的世界，但依旧有另一个人微笑着跟我说，“嘿，你好。”
那是我一直逃避的最真实的我,她在告诉我，我是什么样的，我真正喜欢什么，真正讨厌什么。
写作，就是我一开始的地方。
在这里，我遇到了真实的自己，我的脆弱，敏感，绝望，伤痕，倔强，和一丝丝因为岁月沉淀衍生出来的对抗不幸的锋芒。
从爱上写作开始，我就要求自己，要做一个真实的叙述者。
敢于面对真实的自己，真实叙述世界的悲与欢，保持内心的足够清醒和担当。
把经历变成笔下的财富，把痛苦都转化为面对未来的坚定。
我想，回到原点，重新写作，与真实的自己重逢。
03
二十而惑，
才是真正的二十岁应有的样子。
这一年，做得最多的，大概是自省了。
越是自省，越是觉得自己一无是处，觉得自己根本就没有什么优势能在就业的竞技场上赢得自己的位置。
一转眼就大三了，简历上除了几个比赛就没有什么可写的东西了，再过一年，就要真正迈出校园走出社会了。
迷茫，恐慌，焦虑......
我突然很怕在短短的无法重来的大学四年里留下什么遗憾。是喜欢的事没能坚持下去，是想做的事情羞于胆怯没能做成。
最近跟朋友聊了下未来，我跟她说，我好像有好多梦想，有好多新的想法，有好多想做的事。
但现在的我，太害怕失败了，太害怕再遭受到毁灭性的打击，我太容易陷入自我否定自我攻击的怪圈了。
她说，把你所有的大大小小的梦想列出来吧，我陪你一起做梦，也陪你实现梦想。
她说，要是你的梦想里有我就更好了，这样我就可以当做是实现我们的梦想了。
我突然明白，我需要的，不是奔向梦想的方向，需要的是一份勇气，可以战胜过去的那个懦弱胆怯的自己的强大的勇气。
我需要有个人，可以坚定把我往前推，再也别回头。
但二十岁的我们，谁又不是这样呢。
我们总要满腔的热血交于梦想与未来，时常因未知而胆怯，为了安逸与常乐选择放弃尝试。
我们都二十而惑，我们都迷茫，困惑，犹豫，我们都不够相信自己，我们都一样。
二十不惑，算是一种常态，不必纠结，不必焦虑，这反而才是我们真正二十岁应有的状态。
如何在危机中发现转机，才是我们应该思考的问题。
不喜欢学习的人为了更好的就业下定决心选择了考研；不喜欢早起的人习惯了每天六点晨读；最讨厌运动的人通过健身减重了十五斤......
我们每个人都在二十而惑中在危机中看到了转机，我们迷茫困惑，但从来不堕落和放弃。
我们都在与年龄角逐中，慢慢在岁月中学会沉淀，每个人都在认真生活，因为没有人会心甘情愿输给年龄。
二十而已，不过是坚持梦想的最好的年纪。
写在最后
本公众号为本人个人成长与分享平台，目前不接受投稿，但欢迎各位喜欢文字的你们互相学习互相交流。
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欢迎看到文章的每个你可以把所思所想写在评论区，我真心希望得到你们的建议和反馈，希望能得到你们的支持。
我一直以为，我笨拙的文笔下带来的更多是“自嗨”，我以为也只是我在陪伴别人。
但也是你们让我知道，你们也在陪着我，你们也在温暖我。
在断更的很长一段时间里，依旧有很多个读者给我催更，真正让我很感动。我也是被需要的，我的文字也是有成为别人的力量的。
感谢你们还在，感谢你们还在温暖我。
写作的初衷，也是因为想用自己的热爱，用笨拙不成熟的文笔，想以绵薄之力，去温暖更多的人。
我始终相信，这世上总有与我相似的那么几个你，我们都在不同的地方经历着同样的事情。
希望我们都能像对方一样勇敢。
以上，晚安。
祝好。
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