感觉好久没有写总结了，很忙乱，有时候有点灵感，也都是稍纵即逝，没有真正的体会，所以也就放弃了！今天约了占群姐教练，时间没有商量好，和她说了一下自己最近的状态，她说了一句疗愈课徐娜的收获，怎么走到震惊点，让我心里特别想知道。听着她给我一点点的复述，我的心慢慢沉下来了，感觉占群姐现在说话委婉动听，感觉她很临在，感觉她很勇敢，慢慢地慢慢地，我愿意整理一下最近的自己了。
1.给自己打分 6分
感觉最近的自己，内在撕扯的厉害。一方面知道自己想去做什么！另外一方面，对欲望控制不住，对现在的让自己欢欣鼓舞的事，还舍不得放弃。累了，还是愿意选择去社交，刷剧，觉得才能让自己放松。愿意在社会的大染缸里，去证明自己，去显摆自己。但另外一方面，感觉和同道中人，能让自己更清晰，内心更有力量。一次次在迷雾中，是这些同道中人，帮我剥开迷雾，支持我一步步往前走！我感觉这两边，是我都喜欢的。我都不愿意放弃，所以就在这样的左右逢源，疲惫不堪，那边都不想耽误中，用力地往前走着。
做的好的地方：最近学习运用教练技术越来越多
需要完善的地方 临在练习 被教练 共修 感觉时间不够用，满满的。什么都想要，什么都抓不住。
2.感悟
对6号的了解更深了 中秋节前送礼，尤其给一些领导送礼，那种感觉特别不舒服，感觉自己在低三下四求人。让何娜给我教练后，才发现是自己的信念，＂给领导送礼物就是讨好求人＂，自己就得矮人半截，紧接着就是不被尊重的感觉，然后愤怒紧跟而上。事实是很多领导希望收到礼物，以显示自己的重要性。装一装廉洁清风，其实是不敢收，害怕被人发现。送礼也只是公司公关中的一个手段和工具，是我选择这种行为是可耻的，不被尊重的。但其实每一次行为结束后的结果是，确实事儿更好办了，领导们更愿意把资源给你了，能达成商业的目的。其实，归根结底，还是6号的信念，自己觉得自己渺小。对上卑躬屈膝，对下吆五喝六，自己的不自信，搞出来的故事。
和爸妈慢慢和解 最近和爸爸妈妈的斗争慢慢平息下来了，我看到了对他们的纠缠和控制，我现在更加地坚信每一个外在都是自己创造出来的。我本来是自由的，更不用说和自己的父母在一起，但却硬是和他们对抗着，去伤害着他们，这一如我的儿子和我的对抗一样。我能感觉到儿子和我说话，分明就是我和我妈说话的样子，各种怒斥，爱答不理。所以真得像老师说的，不是把爱传递下去，就是把恨传递下去了。我为了获得爸妈的爱，以前是哀求，证明，求而不得。现在是伤害，把我自己的存在绑在爸爸妈妈的身上。我今年年初写过今年的目标，是和父母分离，走出来以前的阴影，现在看冥冥中老天给了我这个课题。我知道是我选择了，爸妈不喜欢我的信念，让我去证明，让我去伤害，让我去和他们纠缠在一起。如果我看到其实＂爸妈是喜欢我的＂，我将无法接受自己这糊涂的前半生。是我一直不愿意承认，不愿意接受，父母是完全地爱自己的，剧本得重新书写，人生就是一条新路了，怎么走？那就像孩童一般，重新学习生活的法则。不知道如何面对父母，说不出口的好听的，觉得那就不是我了。事实是什么？或者说自己不愿意接受现实，宁愿接受自己相信的东西，多么地执迷不悟！当看清了这一切，冰雪开始融化，小草慢慢发芽，一个小姑娘重新开始成长！
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