得失之间 甘苦自当

得失之间 甘苦自当

此刻我坐在车站的候车室，距离发车时间还剩一个小时的时候我便早早到了。和以往不同的是，这次我并没有打电话提前通知，但是却比以往更期待，也不是没有这么久没回过家，不知道为何，这次突然变得如此矫情 矫情的同时更多的是增添了一份沉重。

我是一个非常骄傲且要强的女生，和别人不同，我从来不会在自己快倒下或者已经倒下的时候回家，就像我现在的状态。之所以回家如此突然也是源于前天的时候我接到两个电话—

第一个电话是奶奶打来的，电话那头的奶奶感觉又苍老了许多，甚至我能想象到她的头上又添了多少白发，奶奶一如既往的问了我的现状，像所有奶奶一样，希望我能过得开心一点希望在外面能吃好一点。也可能我的奶奶会宠我更多一点，虽然奶奶经常生气我为什么总是吃外卖，但她也从来没有强迫过我学做饭，只因为她懂我。匆匆的三分钟就结束了电话，可能奶奶不知道我一直都有等她先挂电话的习惯，所以这次在最后我听到爷爷问了奶奶一句，我什么时候回来好提前准备，奶奶没有说话，只听到了她轻轻叹了一口气。那是我少有几次的先挂家里的电话，电话这头的我已经泪流不止。我一直觉得我的性格其实是随了奶奶，那种敏感那种小心翼翼还有那种好强，所以她懂我，同样的，我也像是她的一面镜子，我不想听到她说的话，她也不愿听到我说。就是这样一个神奇的存在吧，无须多言，我都懂你。

收拾自己心情的同时，我接到了第二通电话，这次是妈妈，妈妈不同奶奶那样细腻，她的爱比奶奶更热烈与其说热烈我觉得我更想用锋利来表达，接到电话我首先感觉到的是妈妈的怒火，第一句便是：“再不回来我们就断绝关系吧…”我不生气，因为我知道她是真的想我了，我笑呵呵的说：“我倒无所谓，主要替您感觉到可惜。”电话那头的妈妈也笑了，笑后的安静是最让人害怕的，因为我知道妈妈怒火的背后是无尽的思念，比起奶奶我更害怕妈妈的想念，可能是因为妈妈表达出来的想念很稀有所以让人觉得难得或者可以说沉重。妈妈没有问我什么时候回去，妈妈说：“艳儿阿，累了你就回来吧…”后面妈妈说了什么我已经听不清了，可能是自己泪点低的原因，就一句话又让我陷入无声的哭泣。其实妈妈是一个比我还柔软的人，我当然知道那边的她已经哭成了什么样子，尽量让自己不发出声，我淡淡的说了一句：“好，”便挂了电话。挂了电话之后，我就望着天花板在想，为什么每次回家都要搞的像是生离死别一样，可能怪我，也能是因为我的家人都太柔软亦或多情。但其实这只是宣泄想念的方式，每个人都有不同的方式，就像妈妈是让人哭笑不得的威胁，而奶奶更多的是小心翼翼。但都不同于我，是深夜无声的泪滴。

在奶奶细声的慰问和妈妈狂躁的“威胁”下，我决定了这次的归途。不知为何，这次的我比以往都守时，虽然前一天熬夜到很晚，但还是早早到了车站，可能这也是我宣泄想念的另一种方式吧。

在简书的陪伴下我度过了这漫长又无聊的一个小时，刚刚在等车的时候给一个老爷爷让座，爷爷很感激的跟我说了声谢谢，爷爷关心的问我，是要回家还是要出去旅游，我回答说是回家。可能是因为我坚定的眼神让爷爷感到炙热，爷爷突然热泪盈眶地说，回家好，多回家看看。不知道爷爷这句话饱含了他自己多少情感，但那一刻，我觉得爷爷那种无人言说的哀伤，我是懂他的。

小孩眺望远方，成人怀念故乡，从挣扎捆绑到思念投降，就是成长。

车已开，未完，待续…