人格就像一个容器，只有拥有强大、坚韧的“人格容器”，才能兜住外界给我们的“力量”，最终容纳它，让它成为祝福，而不是诅咒。
书名：走出人格陷阱
作者：武志红
出版社：北京联合出版公司·磨铁
字数：133千字
关于本书
这是一本个人成长心理自助书，书中以“心灵成长的六个定律”为理论基础，重点阐述了“感觉”和“关系模式”的重要性，并通过七个心理寓言告诉读者“性格决定命运”背后的心理机制。如果对自己的“操作系统”不了解，外界来什么刺激，我们有什么情绪，做出什么反应，自己往往都意识不到。
于是，我们被同一套心理模式所左右，不断重复一些幸福或苦难，人生就像是一个个轮回，这就是所谓的性格決定命运。如果对自己的心理模式有了深度了解，对发生的事情，我们可以有意识地做出回应，那么我们的生活就有了自主选择的色彩。当我们为自己的一切做选择时，就是在成为自己，自我实现。
什么是人格陷阱？
我个人的理解就是，存在于我们人格成长之路上的坑。这些坑很多来自我们原生家庭的养育方式。
我们把从原生家庭里习得的本领、收获的反馈，通过感受和经验叠加成我们的私人逻辑，然后再用它们处理人生中的各种事件。如果原生家庭里给我们“输入”的是良性人格成长元素，我们会从中修炼出强大、坚韧的人格；如果原生家庭为我们到处挖坑，那么我们不仅会不慎入坑，还会自我挖坑，最终在坑坑坑中，失去了真实的自我。
比如：对能力的抑制、对情感的抑制、对财富的抑制、对运动的抑制、对欲望的抑制，总之是压抑了自己真实的感知与表达。如今的抑制，其实就是我们走入了人格的陷阱。
为什么要走出人格陷阱？
走出人格陷阱的意义在于：修炼强大、坚韧的人格，感知人格的魅力，活出真实的自己；帮孩子避开人生陷阱，让他们活出真实的自己。
人格陷阱最大的“好处”就是，如何“帮助”我们把一手“人生好牌”，打得稀烂。因为，我们必须要把“好牌”打得稀烂，必须浪费掉好的资源，才能不焦虑、不恐慌。否则，脆弱人格的容器，兜不住这些“好资源”，就如人生诅咒“我不配”一样。
人格陷阱，约束我们追求卓越和强大，所以只有走出人格陷阱，看清那些隐藏在我们人格背后的机理，才有机会让我们修炼出强大而又坚韧的人格，闪耀人格的魅力，体验“开挂”人生。
总之，人格是核心竞争力。
所以，了解人格陷阱，走出人格陷阱，从此刻开始。
如何走出人格陷阱？
走出人格陷阱从了解心灵成长的六个定律开始。
定律一：成为自己。
定律二：我们天然就有一个精神胚胎。
定律三：关系胜于一切。
定律四：多一只心灵之眼，看破关系的迷雾。
定律五：幸与不幸，是你主动实现的。
定律六：答案，在你自己心中。
1.如何让自己走出人格陷阱。
走出人格陷阱的第一步，是了解人格陷阱是怎么形成的，又是如何作用于我们的。正所谓，知己知彼，百战不殆，所以，我们只有了解它是如何来的，才能知道怎么让它没。
❗️如何走出“被选择、被决定”的坑，成为自己。
存在与选择的关系就是，你选择，你才存在过。如果你总是被选择，那么你就不曾活过。
“我这样做，是为了你好”，看见这句话，你的耳畔是不是已经回响起这熟悉的声音了。没错，这是很典型的被选择、被决定。
有一种冷叫妈妈觉得你冷，有一种饿叫奶奶觉得你饿……，我们接受着“喜欢香蕉却被硬塞苹果”的爱，我们从被动习惯被选择、被决定到坦然接受被选择、被决定，直至知觉麻木、失去自我。
自己为自己的人生做决定，自己把握自己的命运，听上去很动听，有一些伟大的味道，然而，这样做的另一面，意味着你必须为你的决定负责。如果选择错了，你受伤了，不要怨天尤人，不要把责任推卸到别人身上。很多人惧怕这一点，所以宁愿放弃自己的意志，宁愿让别人来做决定。
由此，他们阻断了自我实现之路。
走出“被选择，被决定”的陷阱，从敢说“我要我觉得，不要你觉得”开始，从尊重自我感觉的每一件小事开始，试着在你妈妈告诉你天冷必须加一件衣服的时候，笃定且温和的告诉她“我觉得不冷”；试着在你不想喝下这一杯时，笑着对朋友说：我很在乎我们的关系，但这一杯我不想喝……，如果说你已经习惯了“被选择、被决定”的感觉，很难感知自己的真实意愿，很难说出“不”，那你不妨问问身体的感觉，当你接受到“被选择、被决定”信息后的身体的哪个位置会发生变化，试着去体会它、感知它，然后从一些小事上说“不”，然后再去感知身体在尊重自己的意愿做出决定的感觉，你会发现，他们是不一样的。
❗️如何走出“精神胚胎被压制”的坑，回归天然。
孩子不是白纸，他们是独立的精神胚胎，从一出生就是，他们的身体里藏着属于自己的心灵成长密码。只有孩子们自己通过行动、感受和思考，才能解开这个密码。
处于特定敏感期的孩子会对某些特定的事情有着匪夷所思的执着，他们会不厌其烦地、自发地重复去做这些事。如果这些事在敏感期内得到了充分操作和训练，这个孩子的特定能力就会得到充分发展。如果错过了这个敏感期，这一特定能力就会遭到难以逆转的损害，以后要花极大的力气才能部分弥补。
但在现实生活中，我们总是把孩子当成一张白纸，然后我们按照大人的意志去涂鸦，我们不是试图理解孩子的行为，而是以自己的视角，强迫孩子接受大人的意志，控制并压制孩子的选择空间。
举个例子：一个三岁左右的孩子，会拒绝接受一小块饼，他一定要一个完整的。对于这种行为，大人会说：这个孩子怎么这么不懂事，不知道节约。其实，孩子这样做，是因为他正处于追求完美的敏感期。一整张饼如果是完美的，就会满足他精神胚胎发育的需要。而一块饼如果是破损的，就会让这个正追求完美的孩子感到不舒服。其实，他并不是贪婪，假若你给他一块虽然很小但完整的饼，他一样会心满意足。
所以，不要急着去评判孩子并塑造孩子，更不要急着把你的观念强加给孩子。譬如，节俭不节俭这样的词语，是不适合用来衡量一个三岁的孩子的。你可以强行把一个三岁的孩子塑造成看似节俭的孩子，但这个孩子因而就失去了对完美的感受、渴望和追求。
对于现在的我们，虽然无法追溯“原始”的精神胚胎，但我可以从此刻开始尊重自己的内心指引和孩子的精神指引，成为有独立判断能力和丰富创造力的人。
❗️如何走出“伤人的关系”，让关系各归其位。
关系的伤是硬伤。
我们每个人都有一个内在关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界，乃至与自己的相处方式，这些关系的缩影其实就是我们“内在小孩”与“内在父母”的关系。
性格=人格，它是一个人的内在关系模式，即“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式，它在六岁时定型。
一切关系的原型都是我们与原生家庭父母或重要亲人的关系，好的原生家庭关系，具备了四要素：爱、自由、关系的平衡、关系的稳定，这四要素缺一不可。无论哪一个要素缺失，孩子都会受伤，就难以在内心中建立起一个好的内在关系模式，他的人格就会存在一些缺憾，他的心灵成长就会出现一些问题。这是也我们走出人格陷阱的关键点。
尽管我们的性格已经形成，也无法改变原生家庭的状态，但我们还有机会重新把曾经伤人的关系进行修复，其中一个方法就是重返童年，找到我们的内在小孩，重新梳理那些塑造我们性格的童年事件，用爱与理解滋养那个受伤的孩童，再建立新的“内在父母”与“内在小孩”的关系模式，让曾经那些伤人的关系，各归其位，让内在的父母与内在的孩子相互鼓励，无条件、不评判的用爱接纳彼此，建立新的关系。
性格可以改变，只要你有觉察、有接纳、有行动，便有机会重新设置自己的内在操作系统。
❗️如何“打开自己的心灵之眼”，看破关系的迷雾。
关系有时候是障眼法，它会让我们不知不觉得陷入迷雾。
我们与一个人的关系，其实就是与他内在模式的关系，如果人格不够坚毅，很容易走入“投射”与“认同”的陷阱，迷失自己。
何为“投射”，何为“认同”？
一个人怎样对你，反映着他的内心。你怎样对一个人，反映着你的内心。这叫“投射”。
一个人怎样对你，可能是被你教会的。你怎样对一个人，可能是被他教会的。这叫“认同”。
投射与认同，是人际关系中最重要的心理互动机制，是我们的内在关系模式相互影响的主要途径。
但无论哪种都不是真实的自我体验，所以当一段关系出现状况时，不必简单地将责任归结到自己或对方身上。我们应该多一只心灵之眼，学会从内在关系的角度审视自己和对方。关系事件中的以强凌弱、卑躬屈膝、以大欺小……都是投射与认同印证。
认识“投射”与“认同”的原理，理解内在关系的模式，其实就是我们的心灵之眼，它可以让我们在适当的时候从一个伤害性的关系中脱身而出；也可以用它审视我们自己的内在关系，从这个角度理解我们对其他人的态度。
❗️如何打破“不幸的魔咒”，实现自我救赎。
很多人的不幸看似是别人造成的，其实是他们自己主动参与的，苦难的童年让他们有了一个消极的“自我实现的预言”——我注定会受苦。有了这个预言，他们会在潜意识力量的牵引下，不自觉地去实现它。
如果我们的内在模式是积极、乐观的，那么我们在遭遇挫折和打击时，就会积极、乐观的面对。如果我们的内在模式是消极、悲观的，我们也会把阳光和快乐推向消极和悲观。我们的人格将成为轮回，童年拥有幸福和快乐，以后就会不断地重复幸福和快乐；童年遭遇了不幸和悲伤，以后就会不断地重复不幸和悲伤。正如阿德勒所说：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
而让我们重复不幸魔咒的，是我们的内在操作系统，它是我们童年时与重要亲人的关系中形成的私人逻辑，也就是我们的人格，而它为我们注入的是我们“自我实现的预言”，它像魔咒般缠绕着我们，每当一件事情发生，它便像咒语般在耳边回响“我相信我可以拯救***、我必须自己伤害自己才不容易被伤害……”，我们把自己的私人逻辑误以为是真理，一直让它循环播放，以至于陷入魔咒的死循环。
事实上，我们不是救世主，也不该是替罪羊，我们需要完成自己的课题，而别人自有别人的课题，我们也必须明白，除了自己我们谁都救不了。
当我们遇见“自我实现的预言”中匹配得对象，我们会情不自禁地摆出一副救世主的姿态，想要救赎。但每个人都必须学会在挫折中成长，只有做到这一点，个人能力才能得以发展。假若我们替这个人背负他的痛苦，帮他化解一切难题，那么这个人就无法成长，而我们也无法实现真正的救赎。
要知道，一个人只有自愿改变时，性格的改变才有可能。如若他人不愿意主动改变，我们“想要改变（救赎）”的预言终是失败。不必试图改变他们，完成好自己的课题，不要让别人的课题成为我们自我实现的预言。打破“自我实现的预言”，带自己走出不幸的魔咒。
❗️如何找到你自己心中的答案，成为自己。
一位40岁的女士，温柔漂亮，事业有成，却遭遇了三段暴力婚姻，看到这些信息时，你一定觉得这位女士真惨。但你听到她与第三任丈夫的对话后，也许会有更多思考。
因一件很小的事，她与丈夫发生了争吵。争吵到最激烈的时候，她质问丈夫：“你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我妈妈一样？”
丈夫说：“怎么会？我不会打你的，我承诺过的，而且我从不打女人。”
她说：“你就是想打我。我早看出来了，你和他一样，你和他们（她的前两任老公）一样，你们男人都一样。你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人……”
她这番话重复了很多次。突然，他失控了，挥起了拳头……等他醒过神来，就发现她已躺在地上。
在这个场景中，你看到了什么？仅仅是结尾处丈夫挥动拳头将她打倒在地吗？我想更多的是思考这位女士怎样用“自我实现的预言”一步步将丈夫逼至绝境，她的潜意识想证明自己是对的，你看我说对了吧，男人都一样，没有一个是好东西。这样她就很自然的扮演了无辜的受害者，把所有错误和不幸归咎于他人身上。可事实证明，真正造成婚姻不幸的原因，或许正是她自己。
每个人都渴望幸福，然而，似乎常有这样的事情发生：你不仅渴望，还付出了艰辛的努力，但要么是所托非人，要么是外来力量出其不意地摧毁了你的生活。
这时，你会感叹命运，说这不是你的力量所能决定的，而是命。所谓“命”，其实也就是所谓的“外来力量”。
问题是，这些外来力量常常是我们自己请来的。你不仅请它参与你的生活，还将你的幸福寄托在它身上。
许多成年人的人生悲剧的根本原因并不在别人身上，而在自己心中。所以，只有有勇气挖掘自己的潜意识，明白事情的根源，才能摆脱命运的轮回，也才有机会做真正的自己。
六个定律，六个陷阱，讲述了六种心理学原型，从六种原型中，我们倒推出我们如今的人格是如何形成的，我们走入了哪些人格陷阱，我们怎么入坑的，我们又该如何走出来，我们又该如何帮助我们的孩子避开它们，让他们不必重蹈我们的覆辙，成为他们自己。
2.如何帮助孩子避开人格陷阱。
1）尊重孩子的选择与决定，比如：更愿意选择吃香蕉还是吃苹果，是先休息再写作业还是写完作业再休息……
2）理解孩子的“精神指引”，不要打断一个观察水流的孩子，他有可能就是未来的物理学家；不要无端斥一个想要一块完整的饼干的孩子，他可能只是在修炼自己的判断力和创新性。
国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪女士说，一个精神胚胎得到良好发育的孩子，会有极好的感受能力。他充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解。最终，他将成为一个极具独立判断能力和丰富创造力的人。
3）给予孩子“不含诱惑的深情”和。“内在小孩”和“内在父母”的关系，它形成于我们童年时期和亲密养育者的关系。只有无条件地接受，才能令一个孩子感受到被爱。然而，无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么，我才爱你”。如果在童年被父母控制，等他长大了，就很容易被其他人控制。不控制，不溺爱，内心和谐，才有爱的能力。
再回顾6个定律：
我们生命的根本动力是成为自己；我们天然就有一个精神胚胎；童年的关系模式会成为我们的内在关系模式，即人格；我们不断将内在关系模式投射到外部的人际关系上；幸与不幸，是我们在内在关系模式的引导下主动完成的；答案，在你自己心中。其实，概括成一句话：我们的根本动力是成为自己，但这个过程是在关系中完成的。
我们如今的私人逻辑来自童年原型，它将我们带到幸福园地，同时也会把我们引入人格陷阱。对于原生家庭留给我们的坑，我们小时候也许会感觉无能为力，但如今，我们了解了“人格陷阱”，有机会重新翻盘了。不要说太晚，只要你愿意，什么时候都不晚，即便你已至不惑之年，依然有机会重新修复自己的内在操作系统，活出真正的自己，当然你也能将这样的“能力”传承给孩子，让他们不再重蹈我们的覆辙，赢在起跑线上。
愿爱与自由让你成为真实的自己，愿你走出人格陷阱，体验“开挂”人生。
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