愤怒

一直不愿意面对的原生家庭问题，在经历了自己的一切波折后也都终于浮出水面，到了不得不面对的阶段

1.第一次大的愤怒，我进入了内在小孩，回到了童年时期爸爸生病的恐惧，妈妈的抱怨，孩子未来不知道在哪里？

我看到了，我都看到了，只是我很难收起自己的投射（爸爸）恐惧，无奈，无力（内在小孩）恨（让我看不到真实）…各种情绪复杂叠加在一起…也根本没有时间来释放…只有一点点的爬坑，出坑…直到现在好不容易心态平衡一些，好不容易可以面对这些事情，就是在我以为我要“好”起来的时候，昨天又一次发生了想不到的事情儿…似乎每一件事情都在激励着我向前走，让我看看自己到底走“修”到哪了…说也不过如此啊…

我承认在这第一次进入故事的那一刻，我即是“孩子”又是妈妈…我在双重身份的夹杂下，不断的宕机…回过头来还要硬着头皮面对生活的琐碎，强撑身体与精神…在这一刻我都看到了。我站在了妈妈的位置，我甚至开始理解了“妈妈”的当年，那种为了家庭的强撑，她要保护自己的孩子，自己的家庭啊…她是唯一的支撑，自己不能倒…而我，现在是有“觉知的妈妈”“柔与刚”不仅仅是一味儿的“强-刚”我很庆幸，我学习了…

体验了“曾经孩童时期的自己”“妈妈的位置”身边能量的一切变化，这些都在不断的轮回与重复…都在弥补或者在修正，原来我也是可以有情绪，有脾气，有选择的…都是来弥补我童年的缺失与创伤的，我看见了，我真的看见了…谢谢，谢谢啊，真的无限感恩！你用生病来唤醒我沉睡的灵魂，来击打我，敲醒我，你该是多么了不起啊？

2.第二次愤怒，我进入了受害，还有自己从来没想到有人会断章取义，无事生非，真是有理说不清…我陷入了孤绝，感觉自己唯有远离“逃离”…保护自己的能量“借口”哪怕这样，在抬头不见低头见的“家庭里”我还在不得不…我无法不真实，每一个起心动念都在考验，拍打着我的良心…一点都不容虚假，我还对自己有要求，我做人除了要有良心，还有有原则，做事还要有底线，我不能因为她是什么样的人，而变成和她一样的人，这样我和她又有什么区别？我不屑于与之为伍…我也不是S无法做到没有情绪，我感受到愤怒的情绪一浪高过一浪…直到失控，让她滚蛋…才得以结束…我看到，我也不是害怕担心孩子“成为了借口”我是再次进入内在小孩回到童年，妈妈吵架留我一个人的害怕，那种孤单不解…唯有通过哭声来哇哇释放，被母亲要求不要哭…似乎只有面对才能解决问题，不哭是我唯一能帮她的事情了。我哪里是担心对孩子不好，实际是担心童年时候的自己，我不能吓着我女儿…我担心她害怕，给她留下创伤，哪怕她现在还什么都不懂…我也在保护“曾经的自己”小时候的自己…所以，这架我不能吵（哪怕看起来是输）这事情我不能做（被卷入业力）更不能做绝（良心）让我妈夹在中间为难，甚至是我哥吧…写到这里，我突然很感恩她，呵呵，哪怕只是认为她在伤害了我，突然就释怀了呢？突然就格局了？我甚至觉得自己可以平静的面对她，不起情绪，不进入故事…似乎我可以成为故事之外的“局外人”可能这就是一场，一个经历。

这句经过你身边的人都是菩萨啊，是真菩萨啊…这句话对我而言还一直有用，刻在骨子里，深入骨髓中…

感恩，无限感恩…

那些内在小孩的伤与痛，在这一刻我也不想写了，

那些受害者的语言我也不需要再说了，

那些通过学习得来的“术”干翻她人（在故事中加码）我也不想再用了…

不再对抗，我竟然神奇的转化了此能量，只和自己赛跑…内心还是有点小欣喜，我不知道我的“容器”有多大，在这一刻居然有了具像化，这一刻还蛮大的，哈哈哈，借由你来完整我自己…

还是那句，我不能和她成为一样的人，我不是害怕她，也不是一种逃避…

是一种我能平静的看着你，看你的发疯，看你的伤痛？

嗯，我还不足以疗愈你，就像我还不足以疗愈我自己，我还不足以影响你，就像我现在还在刚刚出坑…

我仅仅是刚刚站在了故事之外…

谢谢你啊，大菩萨们儿…你们真的很伟大，

你不惜一切代价，用着自己“独特”的方式来成全着我啊…

无限，无限感恩呢

好了，放下，就此放下了…