这么久了 总是会弄混 不知道哪一个是真正的你。
善变的 爱出轨的 介于渣和烂之间的你是我讨厌的 憎恶且瞧不起的。可怜巴巴 说着爱我 想和我一起生活的那个你 是我无比爱惜的。
我原以为我们的分开 是为了像你说的那样跳过这段难熬的时光 到了可以一起生活的年纪安安稳稳在一起 可今天你说：“我是坏人 改不掉的 你别问了” 我大概就明白 你是确实不喜欢我了 也确定要和我分手了 并且可能喜欢上了别人。我可以接受 真的 我反倒觉得轻松。因为这样应证了第一个你的真实性 不是我臆想的坏人阿茹罕 好人阿茹罕 才是我臆想的。
我觉得我们还是不适合 四年了 我还是无法从你“想要图我什么 忍不住勾引别人 心里最爱的却是我”的思维定式里找到我喘气的余地生存的空间 尽管我无比努力的去适应它 在伤到几乎只剩下一个支离破碎的灵魂和一个完整的肉体后 我宣告失败。
是的 我几乎丧失了爱的能力与勇气 我的性格 思想 变了很多很多 很多。我不明白自己是否应该用我的身心健康去赌 在大多数时间里抗伤害 在你极少数昙花一现的美好里摄取养料 谁都明白 在我血条本身就所剩无几时这样做 无异于自杀 我想如果我能再被你捅一刀却还能不死 大概 还会冲上去拥抱你吧。
有人说我输了 因为我爱你大过你爱我 可我觉得我不后悔 在这段感情中我仁至义尽 在你表示愿意悔过时 我毅然决然的回来了 即使当时对你的爱已经很淡了 还是在最短的时间里调整自己 让你感受到我的爱 让你开心幸福 也算是圆了曾经的一个梦了。
我总感觉 你能给我家的温暖 妻子一样的体贴与安稳 其实也大约只是习惯了和你一起生活。要说安稳吗？并不安稳 总要担心你会变卦 担心也确实变成现实了。
其实我也不愿说那么多了 我也曾说过太多太多了 经历了这么多 话也不敢说绝 我不知道未来还会不会和你发生什么 这个4年的故事到这儿我想就要暂告段落了。
“信誓旦旦 不思其反 反是不思 亦已焉哉”
亦已焉哉。
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