昨晚父母带着我和大胖去叔叔的珠宝店喝茶。
期间，聊到了关于小时候的记忆问题。
许是觉得都是熟人，可以大胆回忆，大胆抒发。
殊不知，自认为很正常的回忆，会让我的母亲心里很不开心。
由此，我好像记起印象中也有那么一次触怒母言的时候。
事情经过很简单，我回忆2岁时的记忆，本是为了论证我依然存有一段本不应该存在的记忆，却在记忆穿梭中不小心提了我母亲小时候把我关小黑屋的情景。而母亲怎么都不肯承认小时候体罚过我的事实，认为我捏造景象。
我本意是为了告知大家，我的记忆力很好，讨点奖赏，结果母亲否认了我的说法，让我觉得哑巴吃黄连，有苦说不出，硬要争出点成绩来。
于是就开始接着回忆母亲小时候各种对我言传身教的点滴，我讲的津津有味，母亲否认的也津津有味。顿时觉得这是个无底洞，不必再争论下去了。
这对我来说，委实是件小事，只是茶余饭后的闹嗑。殊不知在母亲心里，这可是天大的事情。
母亲回来很伤心，跟我说没想到她那么爱我，对我那么好，结果我的记忆里都是她的不好，心里拔凉拔凉的。
我没反驳，因为实在未意识到我小小的回忆，会引起母亲这么大的反应，当时心中还在想，这是事实啊，我只不过是在陈述一件事实而已。
后来仔细想想，发现了里面的一个大问题。记得学传播学理论的时候，有个理论是说负面的刺激能够加深人的印象。所以，现在很多明星出名，都用了这套方法。
先是自己往自己身上各种泼脏水，让网络形成一片骂战，等大家都对你咬牙切齿的时候，再慢慢洗白。吃瓜群众在这里懵圈的上了当，却浑然不绝。
这个理论同往可以套用在我身上。母亲对我一直很好，可是当我有意识的记忆时，发现只能记住她曾经如何严厉的批评我，打我。她爱我的举动，一刻都想不起来。
这个发现让我很讶异，心里也是拔凉拔凉的。是啊，我内心感受到母亲的爱，可是记忆里都是母亲的不好。细心想想，母亲的爱在哪里？
母亲的爱，在细水长流的时间里，在绵绵细雨的小事里，在叮咛不断的呵护里
而这些，是我生活的一部分，它普通到我已经忘记了它的存在，忘记了那是别人对我的爱，忘记了去接收，这源源不断爱的滋养。
讲身心的老师，一直说，我们来到这个世界，就是体验爱的，我们很安全。只是被恐惧，被其他东西迷惑了，因为我们不知道我们的本源是什么。而我一直在思考，老师老是提爱这个词，却从来未解释，什么是爱，我也没去领悟什么是爱。
现在经过这件事情我可是要好好的想想了，什么是爱。母亲一直爱着我，希望我能好好的，于是不停地唠叨我要减肥，要运动。听多了，觉得很烦，却从来未从自身去找原因。若自己瘦下来了，母亲便也不会不停地唠叨。
我觉得爱中应该存在包容。包容世间一切
舅舅和外公，总想是两个炸药包，一见面就得争个你死我活。在旁人看来，不过就是二人持的价值观不同而已。外公是经历过中国的苦日子长大的，他们这一代人，明白节俭的重要性，对贫穷有着深深地惧怕。舅舅生活在新中国，这时的中国虽然还落后于别的国家，但是不会再担忧受欺负，过苦日子，于是又会有新的价值观出现，他觉得有钱了就应该花一点，让自己幸福起来。两种不同的观点，势必就会产生矛盾。我看他们吵架的时候，都是互相想要影响对方，要把对方打倒的感觉。但这都不可能，两者思维对立，又是多年形成的人生观，怎么可能吵架就能成？
于是便觉得，都可以，你想要什么样的世界观，价值观，人生观都可以，要尊重别人，而不是把自己的意识强加于人。话是说的好，可是实践起来，真是寸步难行。
就拿我自己来说，一直认为大胖的弟弟在该奋斗的日子不奋斗，每每谈论的都是衣服头发之类的话题，像女孩子。在这件事上，我是异常反感的，认为他这样不学无术，将来只会是社会的底层，没有自己的一番作为。
可是细细想来，我不正是用自己的思维去禁锢别人吗？我的人生观里已经有固定的一个框架了，只有努力，上进，才会有好的人生。第二个框架便是男人就该顶天立地，不能像女孩子过于注重形象。这是来自我的人生总结，我所承认的真理。把这个真理套用在弟弟身上，便有了很大的矛盾，恨铁不成钢，想要改变他。
殊不知，又犯了一条法则，即我们在世界上怎样都可以。没有所谓的条框，一切存在即合理。
有时候觉得自己不学无术，不知从哪里看来的各种奇怪的法则，理论。东拼西凑，没有绝对的信仰。
不过这件事情，今日暂且不想谈，来日有机会再慢慢了解。
今日所感，便是去发现爱，强迫去记忆也好，去回忆也好，让自己的回忆被暖暖的爱包围吧，而不是各种不好的事物充斥着回忆。
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