一份恐惧的爱

  现在很想哭T﹏T，很想。不知是我太狭隘了还是我父亲的毒舌，反正他每一次和我争论，他都很擅长踩住我的底线，眼泪老是不中用的流下来。家里有稍微的重男轻女现象，每一次我父亲他老说，你以为她能干什么，他会个卵用，会要钱，会顶嘴。

  我不知道是不是所有的父母都看重成绩的结果，从而忽视我们的汗水，我们泪水。

  我知道我的父母他们喜欢男孩子，跳一点没关系，因为他是男孩；相反，你就不行，不能和异性说话，不能在家里唱歌，不能和你最好的朋友在她最需要我的时候一起睡觉，不能不努力读书，不能回嘴，不能和同学吵架，就算吵了也要你最先认错，仅管错不在你，要学会忍让，忍着别忍欺负你，侮辱你……这一切都是因为你，是女孩。

  谁说女孩不能反抗，你要我忍着我偏不，你要我十几岁就学会你们的生存之道，硬生生的破开我对生活的幻想，打破我生存的希望。

  我的父母我有时无法和他们沟通，你和他们谈，永远都是十句定律，永远都会绕道钱的方面。我有时候认为他们把钱看得太重了，以至于在我的身上留下我不可磨灭，切有拼死想忘记的回忆。

  我怕，怕我会疯掉，怕有一天我忍不住泪水在他们面前落下，我隐忍了17年的乐观，不要这么轻易的打破。

  我的父母不是那种可以交谈的人，他们有拳头解决，用巴掌让你屈服。你们或许不知道被高跟鞋踹的那种疼，疼到骨子里，好久都喘不过来气；或许你们不知道一个十一二岁的女孩晚上12点被母亲拿她跟你整理好的衣物嘴上骂着难听的话狠拽出家门的那种痛，她气气过了，然后找你回家暴打一顿，一个晚上睡觉都在发抖，至此一个女孩从不敢看自己母亲的眼睛；你们不知道的还有很多，很多的不堪，不忍想起。

  幸好，我早已忘却，忘却掉一些夜晚的嘶吼，但有时候会不经意间想起，记不真切，还以为那个哭泣，祈求的人不是我，但那种疼怎会骗人，疼到骨子了，狠到骨子里。

  我或许对一些事物有些麻木了。有人说我没上进心，不是的，是我不敢前进，我怕疼。一整个童年的回忆都是哭喊、祈求、挨打、虚伪。我不得不虚伪，假装一个乖女儿，尽量不回嘴，努力的讨好他们。

  好多好多我现在已依稀记得那么几件刻骨铭心的事了。好在一次他们打我的时候耳朵有点失聪了，耳朵听不到多少，我能少点烦恼。都说家是避风港，而我却害怕回家，甚至恐惧。

  作文里的母亲和蔼可亲，父亲深沉。我想，我应该没有那么好的福，我改变不了他们，但却改变了我，在家我听话，在学校我自由。

  可能是我的极端，我的偏激，也可能是青春期的叛逆，但我想，无论如何我都恐惧他们的一句两句。或许他们真的爱我，只是爱的方式方法不对，但这样的爱，太过浓烈，太过血腥，太过暴力。或许他们真的真的爱我。

一份恐惧的爱