初见孩子时，觉得他实在太普通了。在一堆漂亮的面孔中，几乎找不到他的存在。
甚至我觉得他好丑。
几年后再次见到他，被他的纯真眼神所打动。
这是一个很认真的孩子啊，看不见那种圆滑那种世故。
看到的是一个初涉人世的小孩子。
说着那些有不谙世事的孩子说的话，惹笑了我的心。
多么可爱啊！
因为受了伤一直隐隐作痛的心被裹上了温柔的外衣。
开始去了解这个孩子，看孩子从小到大一点一点的成长。
看孩子写的自传书。
一个小小的孩子的倔强跃然眼前。
假如我有这样的孩子，我会多么幸福，又会多么心痛他的拼搏给自己带来的伤痛。
从未体验过做母亲的感觉，此刻我却有了莫名的实感。
这个浑身散发力量的漂亮孩子带给我很久不曾有过的感动。
我想，孩子可以这样为梦想而努力。我呢？难道不该为自己的梦想努力一次？
我开始坚持每天写一些句子，量变或许可以转为质变。
我期待能从这些文字中找回能量，找回当年那颗敏感的少女心。
想要以一个成熟女人的视角来窥探这个世界的角落。
想要去追寻已经逝去的过往那些不为人知的故事。
想要把自己的理解写在故事里，把故事中人物的悲喜还原到日常的衣食住行中。
我的那些触摸世界的触角啊，请再多多生出，去感觉我的周遭。
我心灵的缪斯女神，请给予我智慧与灵感。
我要在这漫天讯息中找到属于我的能力。
孩子出生的时候，我12岁。
在一个陌生的城市里上着学。在一间教室改造的宿舍里，和几个不同年级的女孩一起生活。
没有父母的管教，像是脱僵的野马，我过着最快乐的学校生活。最反叛的年龄里，父母并没有太多管教，除了成绩越来越差，其他似乎一切都好。被男孩喜欢喜欢男孩，我的生活里除了学习就是这些。在很多很多年里，似乎一直持续着在漩涡中无法自拔。
直到现在，最后一点幻想被击破。
似乎我才从这种魔咒中解除出来。
孩子成了疗伤最有效的药。这大概也是一种缘份吧。
孩子的笑很干净。再多的罪恶感，也在他的一笑中净化了。
侄儿比孩子小12岁。
我们都属羊。
却是完全不同的羊。
侄儿小的时候非常天真可爱。也像个天使一般。
现在的侄儿差不多是孩子出生时我的年纪。进入了叛逆期。
很少见面的缘故吧，我并不懂现在的侄儿在想些什么。我也不敢对他管教太多。
他终究不是我自己的孩子，我无法按自己的愿望去要求他做些什么。
原生家庭再加上血缘关系？我从侄儿身上看到自己当年的影子。
我知道侄儿不会像孩子这样努力去追求自己的梦想。
只会和我一样，在万条路中找最舒服的那条前进。
这样的路注定没有太多风景，路的那一端也没有灯光在等待。
终究会在黑暗中沉沦。
最好的成长都是与困难与痛苦的交战中获得的。
人生没有彩排，每一天都是直播。
每一个选择都没有反悔的机会。只有在不停选择中纠正自己前进的方向。
很残酷的现实，却也是有趣的挑战。
向左或向右的人生掌握在自己的手里，再加上命运时不时的捉弄或恩惠。组成了这个精彩纷呈的世界。没有人能够真正掌握游戏的规则。在这个不停转动的轮盘中，我们被迫参与人生的游戏。恐惧，厌烦也无法改变。弱者选择结束自我离开游戏。强者慢慢靠近规则，变得越来越得心应手。人生这场赌局有输有赢，得意者未必一世得意，失意者未必永生失意。轮盘里的轮回有太多不能预测的变数。享受赌徒下赌时的刺激，为自己为梦想为生活赌下人生。
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