这篇算是近半年的自我反思吧。
从去年9月份开始，我一直处于极度怀疑中：怀疑我工作的价值，怀疑我生活的意义，怀疑我自身的价值。在怀疑和茫然中，转变为消极的否定。那一段时间，自己真的很痛苦难熬：极度不认可自己的工作，又因为自己“做就要做好”的原则，逼着自己去工作、去加班。拖延症发作到不可救药。当时的自己自卑到怕被别人问起最近的状况，不敢去向外界求助，只想要闭门造车试图理出个所以然。从图书馆借阅书籍书也懒得看，一度骄傲炫耀的运动鞋也束之高阁。下班回到宿舍就上网看视频，韩剧美剧等等来者不拒；周末则宅在屋里懒得出去，也谢绝了其他朋友的邀请。
联想到之前朋友圈很火的一个图片，“没有行动，懒惰就会生根发芽。”图中是一个无名人士跪在地面上，而与地面接触的膝盖已经生了根，深深地嵌入了地面里。
这就是我之前的状态。
我想要弄明白：我为什么如此抵触自己的工作？
我太在意别人的眼光，虚荣心太强，自己太要强想要做到最好，而在目前的工作中又找不到目标和价值。飘忽不定的时候，又有几个要好的同事离职或者调走外加对自己的游说，自己的工作情绪又收到了巨大冲击。几个人对我工作性质和意义的否定，就把自己给搞糊涂了。我觉得自己应该去做更有价、自己喜欢的工作，我也自认为有能力去做好更有挑战的工作。但是具体我还能做什么、想做什么，我有清晰的答案么？没有。我愈发觉得“理想很丰满，现实很骨干”这句话是有多么真实。
在这一过程中，我都做了什么呢？除了上网看看视频，和家人老友同学吐吐槽，找几个前辈请教一下，其他，nothing。
就在这种自我否定又不积极寻求外援也不自己充电的情况下，恶性循环导致我一度以为自己得了抑郁症。
我曾在网上看到一篇文章讨论“人们为什么习惯沉溺于消极情绪中而无法自拔？”，文章解释的很有意思：“因为消极情绪中的人们会将一切责任缘由推给外界，保护自己处于相对安全的角色中。”
我就是这样。我拖延，我排斥工作，我情绪化...因为我也许得了抑郁症。抑郁症啊哥哥姐姐们，严重的话会没命的！你们还能把我怎么着？
最后也没人把我怎么着。倒是自己难过的要命。
前几天和入职时的导师惠姐姐一起吃饭，终于和她聊了聊我的苦恼和困惑。惠姐入职已经八年多了，是我们部门的元老级人物。听了我的吐槽和不满，惠姐淡淡地笑了：年轻的时候人们总是喜欢和自己过意不去。不满意自己的工作，不满意自己的男女朋友，不满意自己的学历，等等。但是，光不满意有什么用？光和自己怄气有什么用？把时间都花费在苦恼迷茫纠结上，你们有的都是想法，但是你具体去做了什么？你为了你的目标努力了什么？你为了你的理想付出了什么？想要更好的工作，那你去学习啊，去读在职研究生啊，去求职啊。帝都这么多好资源，你倒是去充分利用啊！谁挡着你去学习了路了？谁碍着你去追梦的大道了？你们还年轻，还是太浮躁。不要和自己过不去，现在的工作做一天就好好干一天，远大的追求需要更多的付出和行动。这不是说说就能实现的，一切关键是看行动！
赤果果的说教，我瞬间清醒了。
当天晚上我穿上已经快落满灰尘的跑鞋，回到了熟悉的跑道上。
天空很美，理想很美，但是，路一直是在脚下，如果你没有翅膀，那就脚踏实地大步向前。
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