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   不知道为什么总是觉得自己是一个无用的人，不知道从什么时候开始脾气变得古怪刁钻。其实我小时候是一个胆小如鼠的人，把我变成这样的，应该是这个世界吧！

     12岁那年我因为外地不能高考的原因，被送回了老家变成了留守儿童，一个什么都不懂的孩子就这样开始了没有父母呵护的生活。从小就不在大家身边，真的是没有人喜欢我吧，叔叔家的贱妹妹和他妈妈每天都盯着我，我只要有一点错误  就把它夸成西瓜那么大告诉对我期望颇深的父母那。弄得他们除了着急伤心，就是不停的给我讲道理。然后就是吵架！我真的是没有办法，我不能说我一点错都没有，但我还是个孩子呀！舅舅家的妹妹只比我小几个月，他就可以坐在床上吃雪糕，而我 要蹲着地上给他洗内裤！我这辈子都忘不了我发着烧在姥姥家的炕上躺着 都没人理我，妹妹就咳嗽了两声姥爷，就跑去给他找药，冬天我们一起在外边 妹妹的脸冻伤了，姥姥心疼的捂着他的脸 却用责备的眼神看着我。我的怨恨就这样一点一点的积攒着，我不是不知道大家对我的好。可是这些都扎在了我的心上！真的抹不下去...时间久了，我选择了自暴自弃  我对不起父母   对不起他们的期望和养育！

  可能我这是为我现在的扭曲甚至有些变态的心里找借口，但我至今都觉得这是很大的原因。5年……从12岁到17岁  我自己扛过了5年。这期间，有时候  我想向父母诉说，可是想想还是算了，不至于的 自己挺一挺也就过去了！时间久了也就习惯了，没有什么大不了的，其实这真的和大吧！我知道我的这点经历在别人看老不算什么，可这是我的整个青春期的阴影，只要一想到我就毛骨悚然。

  所以，我坚决不让弟弟走我的路，希望他可以在爸爸妈妈的关怀下好好成长。其他人都无所谓，我觉得我最对不起爸爸妈妈，辜负了他们，现在的我 恨不得把自己搭出去的想还他们一点，我选择了现在的男朋友，我马上就要结婚了  可我一点也不开心，也不紧张，也不期待...我无法想象跟他生活在一起，他无论是长相各个方面，没有一点是我喜欢的标准。只是因为他是本地人，有点钱，是不是真的老实我不知道。但我知道他是我的报应，我以前所做的对别人的欺骗、诬赖、玩弄以及所有坏事的大报应！我自以为是了这么多年，最后把自己逼死了。看着新装修的房子，每一样东西都是随心挑的。不用像前任一样 花钱的时候要精打细算，可我却怎么都高兴不起来，我想是不是钱太少了  所以，交往的半年来  一直在用钱来填补我心里的空缺，可是，并没有什么用！我选择他，是父母觉得好  我以为我照顾了他人大家就都可以舒心了，可是到了最后大家都不舒心。我突然不知道自己到底该为了什么活着了？