愿我不再梦故人

最耀眼的是那天的阳光，他刚刚洗过的头发还未干，潮湿柔软，迎着光，带着干净的青草气息就那么朝我走来。“走吧。”得体的笑，温暖的气息。他会温柔的抱着我，目光诚诚，眼神里闪着光，温柔而笃定。我爱他的专注，爱他老学究的样子，爱他使坏时的偷笑……这里就姑且称呼他为R先生。

夜深人静惹人焦。一到午夜，情绪宣泄的就格外厉害。过去了的事情，零零散散的席卷而来。

估计很多姑娘都这样子，分手或被分手了都分不干净，一难过了就忍不住想念，更忍不住了就电话短信的以为前任还是你的依靠，譬如当时的我。尽管电话那边的声音平静理智没有从前的宠溺温柔，还是满怀期待的觉得他本不是这样的，还是满心坚定的觉得他定不会不爱了。

不明不白的过了两个月，某天跟R先生手机深夜长谈后，他说需要时间冷静需要好好想想，他说要我相信他，他说要是有感情一定会有的，他说的好多好多都让我看到了曾经的影子，我也如曾经一般相信，自那天起无论多难过再也没有联系过他。

这一个月着实难熬，结果在闺蜜家里彻底的爆发。也不知是哪根神经搭错了，突然觉的他有新女朋友了，结果证明姑娘的直觉的确很可怕，我机智的说对了。哪怕给了自己无数次预演，还是挡不住他亲口跟你谈起他的新女友时眼泪的决堤。

他说是分手后大概一个月认识的，他说是大概一周前在一起的，他说她有点傻，他说他们相处在一起很平淡……嗯，很好，他的每句话似乎都能划伤我脆弱的神经。我也很是不负众望的飞蛾扑火，上演了一出轰轰烈烈的失恋女青年的挽留大戏。现在想想，当时的自己很是孤勇，怎么就活生生的把自己的生活演成了电视剧。

我们的最后一句话是他给我发的“对不起，，，我们不合适，，，，”我删掉了最后一个关于他的联系方式，安静的坐着。仔细的想啊想，最后的最后他对我说的最多的也就是这句不合适了，但我却记不清开始的开始他是怎么说“我爱你”的……

我赖在闺蜜们身边呆了四天，硬是呆到不可以再呆了才滚回北京。爱的人走了，可日子还得过，还得工作。心里空了一块，但每天还会露出八颗牙齿的笑啊笑。记得特别深刻，你对我说过，多笑一笑别总板着脸。现在同事总说我爱笑，我脾气好，连别的部门的都说我是个善良的姑娘。可每次听到都有些心酸，你怎么就不要你的爱笑的善良姑娘了呢……

现在性格变了很多，倒不是因为他的离开，纯粹是新环境的磨砺。有时候我也在想，他为什么不等等我，我已经在越来越好了，越来越懂事了，他却放手了……

后来闺蜜问我还会不会想那个渣男，我思考了一下，第一句回的却是“渣男不好听，毕竟是爱过的人，算了就算了。”

怎么说呢，不知道想不想，埋在心底最深处的，想必还是难过的，比如有时晚上的梦太过清晰也是不好的。梦里有好有坏，或是曾经的日常……早上刚起那会儿特别难熬，有时梦里最后一个场景是他在笑，忘都忘不掉。起来之后看看墙看看CC，会突然的茫然的想他现在是不是在抱着另一个人笑。下决心又下决心还是舍不得丢掉CC，总觉得被他丢下的我伤心的要死要死，那我把CC丢掉的话，CC也会像我一样伤心……

至今为止，我依旧记得他的好多一些。可我明白，向来只有爱与不爱，合适与不合适也只取决于爱与不爱。于我而言，我很努力很努力的挽留过了，像他爱我时一样爱过他了，甚至更爱，就够了。这不是执迷不悟，只是感情过渡的时间没那么快，只是认认真真对一段感情不想留遗憾。把跟他的所有联系方式都断了，大多也是因为毕竟前任尴尬，我还在他的通讯录里，对另外一个姑娘或许就是一种伤害。现在也大抵就是无憾退场这么个心境，感情的最后，对的起这段感情，也对得起自己就够了。

愿我不再梦故人。

愿我不再梦故人 愿我不再梦故人