鸡同鸭讲

下午，我蹲在办公室的角落里，远离加班的几个人，这片区域是还没有利用的工位，我坐在靠近窗户的位置，太阳从中间开始往西边落下，我从下午2点一直待到下午6点多，没有挪动。太阳的光芒穿过窗玻璃，照到我的脸上和身上，感觉到一股暖意，即使外面春寒料峭、大风吹的玻璃呼哧呼哧直晃。下午我盯着屏幕，看着手机，在本子上乱画，唯独没有干我该干的事情，因为讨厌被压制，被压制在一个不得不干的岗位，因为被压制所以拖延，一直拖延到焦躁不安。

我下午一动没动，仅是在微信上给我至亲的人打了三个字“我想回”，时间过去10分钟，没有回音，我想她也在思考怎么回吧。时间过去20分钟，没有回音，我想她应该是看到了，不知道怎么回吧。时间过去半小时，没有回音，我想她大概是生气了不想回了吧。时间过去四十分钟，收到了回信，“啥”，然后又是“做自己该做的事情”。我们又开始争吵起来了，我们一争吵起来，就处于急切的想让对方知道自己想法的状态，越是急切的表达，越难以达到该有的清晰的效果，于是，开始互相抱怨。她讲她的不容易，既要带孩子还要写周报，工作上焦头烂额；我讲我的身不由己，我不擅长干这个事情，还要干这个事情。她讲男人就应该越战越勇，好像我不是一个战士；我讲我不擅长干这个事情，我就是要知道怎么干，我也会这么干。她嘲笑我是懦夫，不知道担当；我生气的回复他我做的事情问心无愧。她说教，任何人都在干自己不喜欢的事情；我讲我的理想，我只想好好活，认真做一件事。她嗤之以鼻，以前从A公司跳到B公司，又从B公司跳到C公司，不知道我能干啥；我更加愤怒，如果一个女人都这么讲，那就真的没有意义了。在她的眼里，我一直在找理由逃避。而在我的意识里，转换没有什么不可以，即使在四十岁的年纪，量力而为，在自己希望的领域里积累，也能不白活。但是我们之间好像永远打不成一致，我希望得到她的理解和支持，因为我在心虚，害怕从A到B，从B到C，又要从C到D。她希望我现实一些，在一个领域好好干，尤其在当前的经济形势下，换工作就是对家庭的不负责任，她害怕胜过对我的担心。我反而更加的恼怒了，这个我的至亲，把我当成了一个赚钱的工具而已，钱要赚，功课要辅导，家人要照顾好，她只需要貌美如花，养猫喝茶。哪有这么好的事情，有这么好的事情，你干脆嫁个富豪得了。我心里更加愤愤不平，也许我前途不是那么光芒万丈，但是比现在这样进退维谷的强，虽然我没有那么物欲强烈，但是我还是希望能够培养一个爱好，并让她长大成为未来的惊喜，给我信念，对抗日益沉重的虚无和恐慌。

我不理解她的不安，她不理解我的恐慌；我不理解她对钱看的那么重要，她不理解我还这么孩子气；我不理解我没有亏欠什么，她不理解没有这份工作我就一无是处；我不理解她担心的是什么，未来的不确定还是什么，他不理解我追求什么，因为以前的肆意将来也注定一事无成。我们就像一起并肩行走的路人，她往北越走越远，我向南越走越远，她大声朝我说话，我听不见，我大声超他喊叫，她听不清。我们走向不同的方向，但是头顶上是同样的一个家，只是不知道什么时候，也许因为受力的不平衡，哪天就真的倾覆了。

我寄希望于长久的生命实现，用自己的方式过好人生，也许那一天有足够的力量能够力挽狂澜，顶起即将倾覆的家，创造奇迹，满足她的愿望。当我长得足够大，相对的，她就离我更近了，及时她没朝我移动的意思。有点可笑吗，这是一个舔狗的独白吗？

作为一个失去自我的存在，在与另一个惶恐的同类交流，似乎真的有点鸡同鸭讲的意思，似乎两个人就是属于不同的世界。仅仅是社会的德道和责任，将两个人捆绑在一起，如果可以重新选择，我想我还是孑然一身的好，这样不会自己感到愧疚，也不会害的另一个人疯狂。做一个沉默的人，比要做一对鸡同鸭讲的利益共同体，要更自由一些。