我害怕，听见你声音，不再像孤雏哀鸣一日失了声，有时候泣出血来反而能心安，淡淡然一笑，舔去嘴角一抹红，我用力摁住自己的心，原谅它什么都不知道。
推开窗是千万人的夜，我只是让风吹过面，冷静不了也要让自己去冷静，不再烦忧自己日日所思的儿女情长，不再烦忧天天所见的惨白如戏，不再烦忧出了小区门口，对面马路的1080路公交永远挤满了人，却情愿挤上去，而不是坐反方向的车，到了另一个站点，再转乘陌生的7号班车。因为我心里什么都不清楚，我好害怕稀稀松松几个人，自己独自一个似乎成了漂泊的灵魂，格格不入地在她们中间透明地不值一提。大妈有想要买的菜，孩子有要去的学校，一路小跑过来发间还沾着汗水的衬衣青年也有他要去上的班，我却什么都不知道！却在想某个力求精致的女子此时还没起床，兴许再过一个小时，她会走过那条特定的街，挽着某人的手，去吃一顿再稀松平常不过的早饭。我却什么都不知道。
若果仅是简单的空，就如同这件新租的小屋，新进入住的我，也只能填补空的卧室，而不是能当成心累所能依的家。我情愿把这件屋当作一件裳，它挡我冷暖，遮我的羞，我拿它隔绝别人的目光，也容纳了一颗一无所知的心，于是一切都漫无目的，直到有一天——我真的对你一无所知，心里却在某天清晰到了极致。我感受到它有力地跳动，就算会一直会为了你起起伏伏，我也要把它束缚在自己的胸腔里。
就算它会被一人牵动，那也要它心知肚明，我不再需要那些模糊的感觉，猜测或者是回忆引发的思念，对我来说都是假到了极致，它对我明确地表达了它的不满，也给了我它的真意，排斥另外的任何人就让它去排斥，在日常中所有点点滴滴的诱因触碰到它的深处那也就让它触碰，就像我妈问我一红一蓝两件裳，为何出门都要拿在手上，天气又不热；那是因为是她的东西，我带在身边觉得心安，所以我一直带着。因为我心里明白，这才是我真是的心里所思，我何苦压抑到困顿，终日零落得似残花败蕾，就算有余香，也是破败得惨不忍睹！
我不需隐瞒自己真实的情感，我也不需要别人来扶我走过这段坎坷的日子，我走得坦坦荡荡，不惧嘲笑和不屑，就当是我一路狂歌也好，就当是我一路舞蹈也好，在我心有所知的日子，我真切地知道喜欢和儿女情长的爱意到底是怎样，也不枉当时别人对我的好！我好想开心地大笑，我不愧对曾有的一切，老了也能对自己说，我对她的爱意没有浪费一分一毫，至死方休！
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