这个夏天，校友返校会，没有去参加。
北京的朋友来出差，匆匆一面。
已婚已育的老朋友见面，无非就是吐槽青春相遇未曾了解的婚姻生活。
多了老公，多了孩子，少了自己。
她说，她老公觉得我真是干脆利索，说舍弃工作就舍弃，转身为了家庭孩子放弃了自己喜欢的生活工作城市，来到陌生的地方重头开始。绝不拖泥带水纠结来回。
我说，我也有彷徨的时刻，只是，我不允许自己失落太久，毕竟这种内心的失落最是伤自己，也可能会波及孩子。我希望他们都是开心快乐的成长，有汗水有泪水更多的确实快乐。
背负着家庭的家长里短，能够不计较眼不见心不烦的就闭眼不看罢了。
我们在橘子洲头走了大半圈，我也是太久没有去，出站就迷迷糊糊找不到方位。我们从地铁站出来往南走，转一圈再回到地铁口，两个小时，中途坐着歇了一会儿，并不觉得累，看来体力还是可以的。
下一次真可以去岳麓山多多的探索一下。
我有时候有些会让自己陷入恐慌的念头，就赶紧把自己拉回来，什么事业无成、少年不吃苦老来吃苦、什么“全职妈妈被老公抛弃”的恐惧……我都会把这些念头压下去，凭什么？两个人一起做了选择，我舍弃事业同时确实意味着舍弃了赚钱，但选择了陪伴孩子的成长，选择工作的那个人，确实要承担家庭财务的压力，但同时自我不也是获得了成长？
未曾踏入婚姻之前，我也是“仗剑走天涯”的“人生无极限”，虽然迷茫无方向，但也从来没有为自己设限，前怕狼后怕虎，总是一副什么都能够养活自己的架势。如今走入这种局势，职场变得遥远，害怕的心越长越大，可能性变得越来越小，我都害怕有一天，孩子问我，妈妈，你是做什么的？我总不能说，我是做妈妈的。
我也曾是个独立的个体，上学，工作，都是很努力，上进。从来没想过依仗别人不劳而获。但，离开职场进入“全职妈妈”的角色，确实让我的心变小，范围变小。我只能尽量别让自己想太多，过于内耗。早上打仗一般的把孩子送去学校，去健身，去骑车，去打球，下午再去上班，现在这样的日子似乎也不错。就是钱很少，但最起码孩子的学习的顾及了。但妹妹的陪伴就少了很多，放学不能见到妈妈，有时候我也不知道她的“我什么时候都要跟妈妈一起”是因为我陪伴少造成的，还是确实天生相对更需要跟妈妈多些亲密时刻。
相对于儿子，有时候也不知道怎么面对女儿，我不知道她会不会“我长大了也会像妈妈这样生活吗？”这对她造成不好的疑惑。
最近也在看《好事成双》，那一句，我从小就是学霸，不允许自己的“答卷”出现错误，出现了就一定要去改正过来。是不是我也不允许自己的“人生路上”有那么些不那么正确不那么完美的答卷。我虽然没有那么厉害，但也确实是那些小小班级小小学校的“学霸”，没有多少错误的试卷，总以为一切的“题”都是能够努力获得“正确答案”的，但人生，有时候确实没有答案。
一个人的时候，也翻开招聘软件，看看这些岗位，但仔细想想，又好像，不适合，做不到……
蹉跎的岁月，努力找补。
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