小时候我是妈妈的宝，
长大了我还是妈妈的宝。
妈妈你现在是我的宝，
妈妈你老了是我的宝。
从来都处在母女关系紧张中并长久都不得释怀的我，但听着这首母亲节的专曲心里却异常五味陈杂，简单的几句歌词，却让强压在心底许久的画面又一次的交错复杂，思绪如藤蔓般蜿蜒。
可能是因为从小就多于跟爷爷奶奶在一起的缘故，母亲这个角色没有在任何时候在我的心底占上敬佩的一席之地，加上青春期的叛逆，家庭的变故，很长一段时间都不知如何去理解和面对母亲这个角色。从小的记忆不是严厉的批评，就是重男轻女的区别对待，貌似有记忆以来来自家庭的心理伤害永远都出自母亲之处。
多年后，自从也为人母，也从来都是把不要像我的母亲那样对待孩子的条幅当成标榜。坚持自己带孩子的原因也是怕孩子以后跟自己生疏。时刻警醒自己以身作则，不能把自己小时候受过的伤痛再带给自己的孩子。我也一直这么做着，像个飞鸟似的努力的张开自己并不丰满的羽翼，虽然有时觉得自己也还是个孩子。可旁观的母亲对于自己的亲子教育多的仍是冷嘲热讽。
母亲从来都是一个很自我的人，性格有时真的开朗到怪异，心大的有时让人觉得可怕，她可以随便把在街上流浪的陌生人领回家来接济。或许正是这样的境界才能让她在经历了很多人生变故中活的依然淡然。也可能是从小母亲的家境相对优越，曾也被全家捧在掌心，所以才成就了她的那般在今天看来娇纵的品性。
自从父亲去世，我变成了不常回家的人，那时的家对于我来说就是空洞，因为母亲从来都不是我的依靠，很多事情我不知怎么跟她沟通，更不懂得如何跟她相处。我有点害怕，更多的是想到逃，逃开那个低气压的让人窒息的环境。直到多年后，我才意识，其实那会的母亲和我一样，同样是失去，其实我们一样悲伤，只是角色不一。
由于工作原因，在经历了种种障碍之后，孩子一岁半的时候母亲不得不帮我带了一年的孩子，母亲从最初的不太情愿到之后和孩子的感情深厚，结果出乎我们所有人的意料，因为母亲同样是和我一样第一次独自带孩子。每天早晚我都会去母亲家接送孩子，虽然大多数时候还是简单的寒暄，但至少孩子成了共同的话题。
有时候人跟人站的近了，隔阂自然就会打开，关心不光是物质，心大多时候需要抚慰。原来在我小时候，母亲也常带我出门，生病的时候她也会照顾，只是那个时候的她也只是个孩子，被父母亲兄弟姐妹疼坏的孩子，很多事情她都不需要站在最前面，她也可能习惯了，习惯了什么都可以不管，什么也可以不会。所以一切都不是她的错。只是这种境况渐渐把我与她拉远。
现在的母亲适逢周末节日也会给我打个电话，当然我有时也会打给她，虽然仍是寥寥无几的几句，但似乎我们都有了温暖。有一天，当我们都静静的坐在阳台上晒着太阳，虽然她仍像年轻时擦了粉，穿着高跟鞋，但就在那么一瞬间，突然我就觉得其实她已经老了。再也不是那个趾高气昂向我发号施令的长者，也不是我说什么她都是一幅道不同不相为谋的上层建筑者。她好像就是我的母亲，那个小时候牵着我手的妈妈。
有句老话，有儿方知报母恩。看着自己的孩子一天天成长，才有体会原来自己也是这么长大的，虽然在我的成长中，母亲没有时刻参与，很多美好的记忆也被这些年的耿耿于怀所覆盖，但感恩，尝试去理解是我永远都不能停止的事情。只是希望母亲从此成为我的宝，祝福她永远安康！
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