妯娌

红楼梦中，王夫人和邢夫人便是妯娌。弟兄的老婆，虽然没有血缘关系，在古代的大家庭之中，却是每天都能同进同出，一同出席许许多多的重大场合，遇事能商量，能吵能骂也能齐心协力的共同体。

就跟婆媳关系一样的，虽然没有直接血缘关系，却都是女人结婚后走得最近的人，相处得最多的人。

我也有妯娌，可是跟妯娌的相处实在是太少了。结婚二十多年，没有在一起相处超过三天。但是，每次的相处，却让我记忆深刻，非常难忘。

第一次去妯娌家玩，跟妯娌同床共枕。元旦的夜晚本来逛得很晚才回来，到十二点才睡觉，可是第二天五点，妯娌就醒了，跟我家长里短，我迷迷糊糊闭着眼睛，不想搭理，只想安安静静继续我的美梦。她起这么早，是早已经习惯了，早上要上早班，铁路工作，不分昼夜，经常倒班。她跟我说什么食材放在厨房，让我自己起来可以做早餐自己吃。她先吃完然后出去了。我继续补觉。

第一次也是唯一一次，起得那么早，而且特别喜欢跟人说话的人，只有我的妯娌，仅此一人。一大早就叽叽喳喳，兴奋得像小鸟的人，只有我的妯娌，仅此一人。爱说话爱跟人倾诉的人，一般都没有什么心机，说过的就算了，跟人好相处。而且，她的武汉腔，我并不能完全听懂，而她说的事情，我也根本不了解，反正每次我都是默默的听她说，看着她高兴的神情，频频点头。

有一年秋天，我怀着儿子，带着女儿。大哥大嫂开着车子回来接我们大家去武汉玩。那个时候，婆婆健在，大姐也在，还有二姐三姐和姑妈。一群人热热闹闹的，看了长江大桥，电视塔，游玩了归元寺，数了罗汉。每到一处，大嫂都负责给我们拍照，看着她胖胖的圆乎乎的身材，却不辞辛苦。她的身影，一直在我的脑海里，多么希望她还是那么健康，还是那么热情，邀请我们去她家里做客，陪着我们游玩武汉，唠唠叨叨的说着许许多多我们不知道的事情。

婆婆还在的时候，每年的春节，大哥大嫂一家三口都会回来团聚，在老家住几天。一起吃年夜饭，初一大早起来拜年，给我的孩子包红包。有大嫂的屋子，格外的热闹，她的大嗓门，她的咯咯的笑声，她不分场合的说话唠叨，都给我留下了特别难以磨灭的美好印象。

她的胃口好，吃起来就不想放下筷子。每每边吃着东西，边唠叨着怎么减肥？后来因此得了高血压。她老公的弟弟，也就是我老公，看她实在是吃得够久的，一桌子人都吃完了，她还在津津有味，为了她的健康，说话也直，有次指着她说：“放下筷子，不能吃了！”她猛然醒悟，乖乖的放下，恋恋不舍的望望桌子，起身离席。我还暗暗的指责老公，她是客人，怎么能不让她尽情吃呢？可看大嫂没有一点不高兴的神情，我想我是多虑了。她是希望有人提醒一下她的，她是知道好歹的人。

这次大嫂的病情，虽然跟肥胖没有直接的关系，但是，喜欢美食，喜欢做美食，喜欢吃吃吃，得了肺癌，跟厨房的油烟，还是扯得上关系的。

两年跟病魔做斗争的决心，两年来化疗放疗无数次的经历，两年来不甘心不接受现实的大嫂，两年多没有回孝感，也不让我们去探望的大嫂，心里到底是怎么想的？

最早听妈妈说的一句话：“病中的人儿想亲人！”

那个时候，母亲子宫肌瘤大出血住院，我正好怀着八个多月的女儿，没有亲自去医院照顾探望。母亲的话，让我内心震动不小。后来，我渐渐明白，病中的人，脆弱多感，希望得到更多的关怀与照顾，希望见到自己的所有亲人亲戚的看望关怀。这是人之常情，也是每个健康的人应该想到并且注意的。

刚刚听到妯娌病了，我内心便想去看看她。约着老公的二姐三姐，这些，可都是这边的最亲的亲人啊。可得到大哥的消息是，大嫂不愿意我们去。等她治疗一段时间，病情稳定再说。

这样，等到了过年，我说，那就全家一起回来过个年吧。可是大嫂身体不舒服，只有大哥一个人回来看望老人，呆了半个多小时，便匆匆回去了。

第二年清明，我说一起回来玩哈吧，大哥说，大嫂还在化疗，在住院。我说，我们一起去看望一下吧，孝感离武汉这么近，我们也不吃饭也不歇夜，看看就回来，也不会太过打扰吧？

现在，大嫂已经放弃了所有的治疗，所有的化疗都不起作用，所有的方案都没有用。咳血，倒床，形容枯槁，病床上挨着难熬的日日夜夜，我又提出想去看望她。这次还是被否决了。

看着想念 的人不能看望，想着几十年的妯娌，躺在病床上的样子，不禁心酸泪流。别人都有妯娌一起去参加亲戚的宴席，一起在老人面前做饭伺弄，可我，有妯娌却跟没有妯娌没有多大的区别。及至最后一面，她好像都不愿意见到似的。

是我太过念旧，还是太过不舍妯娌的点滴之好？她对人的大大咧咧，她的风趣幽默，她圆圆的脸庞，她跳舞时候灵活的舞姿，总是在我的脑海反反复复。多么希望，这些画面还能再来一次，多么希望，还能见到那个健康活泼爱唱爱跳嘻嘻哈哈的妯娌。

几年不见，她心里是真的不想回来孝感，她真的不想见到孝感的这些亲戚姐妹吗？难道，真的要等到骨灰安葬的时候才回来孝感吗？

难道，人生总要留下这个遗憾吗？难道，她对我这个妯娌没有半分想念之情吗？

人活一世草木一秋，每个人迟早都会离开这个世界的，只是早晚的问题。十年前，婆婆癌症离开了我们，在守店的我没有见到婆婆最后一面，没有人通知我说婆婆不行了，没有人在乎我的感受，十五年的婆媳之情，任谁都没有我们朝夕相伴的时间长，婆婆对我的温和体贴关心照顾，十年后我也是念念不忘。婆婆去世的头三年，整整三年，我都会时时梦见她在我身边，有时在做饭，有时在洗衣，有时在摇着摇蓝，仿佛家里各处都有她的影子，甚至我一度怀疑，婆婆根本就没有去世，因为我根本没有见到她去世的样子。

现在的妯娌，六十岁得病，六十二岁已经垂危在床，随时都有可能去世，她却说什么也不愿意我们孝感这边的亲人去看她，特别是我，心心念念，却换来拒绝，不知道为什么会这样？人生当中，第一次遇到如此令人伤心的事，却无从知晓。

婆婆的墓旁，要不了多久，会有一个新墓，那是我的妯娌。每个人都会离开，但是离开之前，是不是要好好的告别，好好的看上一眼，给还活着的人一个安慰，给生者一个接受现实的机会，然后才能真正理解：“逝者安息，生者坚强！”

真的希望，在妯娌的最后一程，我能守在她的身边，跟她说一声：“安心，安息！”

有时，逝去，也是最好的解脱！

最后附上一段大哥发给他二妹的一段话：
双莲，你嫂子原化疗方案失效，肿瘤在长，医生采用吃盐酸安罗替尼方案，我前天上午正在办理列医保手续，医生说你嫂子高血压，痰中带血不能吃，又推荐免疫疗法，我把打听到免疫疗法的不利情况介绍给你嫂子，她决定放弃，我不忍心，征求了她小丁弟弟的意见，他们认为也可以，所以昨天出院了（你嫂子要出院，医生开的止血针都不打，等着死，不治疗医生也不让长住），这在家里等着死也太残忍了，想起来就心寒，怎么办呢？你嫂子自己感觉不行了，盼着早死，少痛苦，现在只能强行吃一小碗浠饭和咸菜。