最近总是特别容易觉得累又觉得特别的困，很多时候换一个地方重新开始一个新的你从来没有接触过的行业是一件特别辛苦的事情，因为你所有的一切都要从零开始了，可是人活着不就是在不断的尝试不断的成长吗，我们总不能因为怕黑夜里就不敢睡，同样的也不能因为害怕从零开始就拒绝一切的成长可能，哪怕是只有百分之一成功的几率，也比连百分之一的可能都没有要来的舒服的多。
没有人会去听你废话一样的唠叨，也不会有人去心疼你所有的付出，这个社会并不会有人愿意花那么多的时间去对你表现的友善或者给你多一点的时间成长，不要指望会有人看得见你所有的努力和辛苦，如果你做对了做好了的时候你的所有汗水都是值得的，而当你只能够是给别人添麻烦的时候，你所挥洒的汗水无非也就是吃力不讨好，做得多不代表做得对，但是什么都不做一定是你的错。
有人告诉我在男人堆里受欢迎的女生在女人堆里肯定日子不好过，可是我觉得一个能够在男人堆里扎根却不能在女人堆里扎根的人也应该找一下自身的问题，确实我也承认我是个异性缘比同性缘要好上千倍万倍的人，可是仔细想起来我身边的女性朋友一点也不比男性朋友少多少，只是在相处的过程里和异性的相处会比同性容易的多，毕竟我们都明白异性相吸同性相斥的道理，难道不是吗。
我也不知道从什么时候起我变得和朋友之前总是会相互亏欠，也谈不上是亏欠这样不太好听的说法，总觉得当我愿意和开口找你帮忙而也愿意帮你忙的那个时候，我们之间的关系就再也切割不断了。我一直都是一个不拖不欠的人，之所以愿意去欠下人情不是因为我想要占便宜，我知道我随时都能够还得起所有欠你们的东西，但是我还是想要去欠你们一些东西，因为欠的时候我总会觉得温暖，还有人愿意二话不说为了我。
后来变得忙起来的时候很长时间都没有去看公众号的后台，而最开心的是有人告诉我很喜欢我的文笔也希望我能够一直更新，其实我自己知道我所有写出来的东西都是一些特别小儿科又或者特别幼稚的文字，可是还是会觉得在我能够写的时候就一定要去写出来，每一个时间段所发生的事情都会是有意义的，而写下来的那些我不介意别人会怎么觉得，因为我相信只要我还能够写，就还是会有人愿意去看。
我一个从小到大都是特别傲娇的人，当一次次经历到再也不会有人像你没踏出这个社会以前一样对你友善的时候，我突然明白了生存不是我所以为的那么简单，我仍旧还是一个对于没有做过的事情保持恐慌心态的小女生，也还是会做什么事都畏头畏尾怕丢人怕做错怕尴尬，可是硬着头皮哪怕做错了也没关系啊，起码你试过了知道错了下次还可以改，哪怕是丢人了也没事呀，大家都很忙谁又会去记得 who are u 呢。
有人问我我有没有为一个人做过什么你这辈子都不可能会去做的事情，我仔细想了很久我觉得可能没有吧，我是个会对男朋友特别好的人，但是我也知道有些事情值得去做有些事情没有必要去做，喜欢一个人的时候你可以用尽全力拼命的去喜欢去追求去争取，但是在一次两次三次都没有一个明确的答复的时候，就要停下你所有的毫无意义了，一个人舍得跟你玩暧昧，仅仅只是因为他不够爱你而已。
别总是去执着纠结为什么你想要的都爱而不得，喜欢的人不喜欢你不是因为看不见你的好，而是因为你所给予的好并不是对方所想要的，怕拒绝太难堪也只能勉为其难的接受罢了；喜欢的工作怎么都找不到也没办法去尝试，只是因为你不够努力也不愿意多花点时间等待机会的到来；真正喜欢是吃遍所有的苦也咬牙不说一句为难，喜欢的想要的如果你没有去努力的争取，就不要告诉我你有多喜欢。
不知不觉又到了九月份的时候，上一年的九月份我还很开心我能够带着你们去学校，也很烦恼我还只不过是一个学生而已，可是一眨眼我再也不是一个在学校里可以撒娇可以耍赖的学生了，不知不觉实习出来到现在也将近是一年的时间了，不得不承认这一年真的过得很快，而我也不知道这一年里我都做过些什么惊为天人的大事，但是我知道这一年来所有经历过的每一件事情，都在一步步的教我成长的更好起来。
在机场等一艘船你明明比谁都知道等不到，而我再也没办法像以前一样去为了三言两语的好听话就觉得满足和开心了，我对每一个人的喜欢都会保留七分的观察和考量，说爱我的人有很多，想套路我的人也一样不少，可是在这个时代谁又是真的不懂呢，说爱我的时候又有多少人做过什么事让我觉得有爱呢？很多人都说过想要陪我走下去，可是从来都没有人能够和我一起走下去，我自己什么想我心里会没点数吗，傻逼。
被忙碌扑面而来的我总是说我能够撑得住，我还可以再坚持一下，我知道可能我不是做的最好的，甚至我可能做得一点也不尽人意，我也知道我需要很多的时间去尝试去适应去完全接受所有的新东西，但是只要还有一分可能的成长，我就一定要去挑战到五分，十分，或者更高的可能性，不怕千万人的不看好，我只怕我会告诉我自己不行，所以无论多难我都死命告诉自己，熬过去就好了，我也同样相信，熬过去一定会好。
被这风吹散的人说他爱的不深，被这雨淋湿的人说他不会冷，毛不易的借，特别的好听。
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