在我准备体验课时，有一个案例是孩子在校车上被比她大的年级的男生推了，孩子很伤心，针对这个事情跟孩子做了沟通，做了成长对话。当时是这样跟孩子说的：遇到这样的事情，一定大声的呵斥他，不允许你推我。孩子当时说我不敢，我说咱俩练练，我当坏蛋，你跟我说，开始她声音很小，我说大声点，慢慢地她能大声说了，人要学会保护自己，受委屈了，要敢大声说出来。
不想，就在昨天孩子跟我说了一件她非常委屈的一件事。
是这样的：前天孩子放学，我和她爸去接她，刚上车，她说：妈妈，高三我是住校还是走读？我当时一听，没多想，因为之前从没说过走读，因为家离学校比较远，从初中开始住校，一直挺好的，刚好下半年小的要上小学，就在现在的家附近，如果走读需要另做打算，我之前也写过走读有点不可能，所以当她说完，我说：你想走读？这时老公说走读也行，就是你要晚点睡，早点起，起码要提前半小时（觉得老公还是很会接话的），你妹妹要上小学了。孩子说：有一位男生是在东区住的，也走读了，他家特有钱，一天一身衣服不重样，我当时一听，就觉得她有点想走读，但不知该怎么说，想是不是学校的饭菜不好，我说你要是想吃好吃的可以跟妈妈说给你送，她说你以为我在学校吃不饱吗？不过过了一会，她说算了，还是住校吧，就这样说了一些别的事情，回家了。有时候孩子跟你说什么事情一般都是发生了什么，现在想来。
就在昨天要走了，她说：妈妈，一会咱走吧，我说好，因为中午有点事情碗没洗，我看她在收拾东西，我就把碗洗洗，结果听到很大的声音，出来一听是她在喊我，要走了，我说好，其实她那么大声音我当时觉得不合适，不过心想因为两屋离得远，她可以来到我身边小声说一句就行了，何必那么大声音，现在感觉以前有时自己声音很大说话也有点不合适，然后就快速的拉着东西走了。
坐上车刚走没多远，她说：交朋友真麻烦。我说遇到什么事情了吗？你觉得交哪个朋友麻烦？她说:某某某，她想她是她最好的朋友，结果那天她去上卫生间，好朋友语气不好的说：以后去卫生间不要找她了，去干什么什么也不要找她了。孩子听完当时非常生气，都想上手，她用自己的右手使劲的掐自己的右腿，强忍着没发飙，过后她非常伤心，觉得朋友怎么这样对她？她后来想朋友之前也是受害者，现在来伤害我，她不想跟她做朋友了。我看到她满脸的伤心。
我说：你们以前怎样？她以前的状态怎样？她说以前挺好的，现在她跟宿舍的人都相处不好，宿舍里都没人和她玩了，她都跑别的宿舍玩。我一听她朋友的处境现在很不好，不过这也影响到了自家孩子，所以她不想处麻烦的关系。还说有一次孩子一个人在宿舍，朋友推门进来看见了她，跟她打招呼像没事人一样说嗨，孩子说我做不到像没事一样，转身就走了。一天后孩子跟同宿舍的其她同学说了这件事，同学都劝她不要跟朋友一样，就是劝人熄火的，不过孩子还是觉得委屈。
我听后也觉得孩子委屈，我说：你的心情我能理解，我也觉得是好朋友不应该那样说话，我忽然想起院长讲的菜角理论，就是买菜角的时候随便搞了一下价，结果被卖菜角的阿姨训了一顿，后来才知道不是针对他，因为城管的原因把气洒在了她身上，也就是躺枪了，这里讲到了情绪反应和情绪内容的区别，还有看到情绪和行为背后的认知。
我说是不是她当时有别的事情心情不好，结果你撞枪口了，孩子说：我也想是，不过也不能对我生气呀。我说妈妈上学的时候也遇到过这样的事情，当时很生气，但过后知道原因以后就不再生气了，孩子说：我再也不想和她做朋友了。我说：你不想做就不做了，因为对方的原因委屈自己确实不舒服，现在该考试了，不想说话就不说，考完之后观察观察，如果对方还找你，你可表达自己的感受，可以这样说：说去就是去，不去就是不去，我是你朋友，你没必要这么跟我说话，你要尊重我。这是课上院长教的让孩子尊重家长的案例，我说完孩子说：妈妈，你说得对，我就觉得她不尊重我。我说对呀你要把这种感受表达出来，她说她不会，我说不会咱练练，跟我说一遍，现在你长大了，不要只会自己生气，或做过激的行动，学会表达自己是保护自己的方式，以后遇到的事情还会很多，会表达是处事最好的方法，她说她不想，我能感觉她还非常生气，她说：妈妈，你觉得我做的对吗？我说：我觉得你做得对，她那样说话确实对朋友来说是伤人的，你不想理她也不用伪装，做最真实的自己。我说完孩子突然说，妈妈你太理解我了，我说人有时候不用委屈自己，真实最重要。然后看到她开始哭了，我说在学校是不是都没哭呀，她说是，同学劝他不要鲁莽行事，不能跟对方一样，只有你能理解我。我忽然觉得刚才的话给她了力量。哭了一会说，我还是不想跟她说话，你看什么道理都懂，就是放不下，我说不想就不要勉强自己，马上考试了，把这先放一放，考试完还要放假，你观察观察，到时咱再决定怎么做，你看行不？她说好，然后笑了笑，说她要下车走了，我说：好，我也下车给她拿东西，拿完拍拍她的背，说：妈妈是你的后盾，有什么事都可跟妈妈说。她说你这妈太好了，然后说如果需要你给我寄刀片跟你说，我一听这气还没消，我说：拿刀片不用你上，我上吧！她笑了笑，我忽然想起那个案例，一个孩子跟同学闹矛盾生气说要杀人，妈妈说我跟你一起，咱先收拾被子，孩子说为什么要拿被子？妈妈说杀人是要坐牢的，把东西准备好，孩子说那还是不要了，不过下面的话我还没说。青春期的孩子就是冲动，等她考试完接到她看她什么状态，到时再引导，后来还想不知朋友的家人是否知道她孩子的状态，如果一直是这个状态，高三是很危险的。后来想还是先管好自己的孩子，先让自己的孩子不受伤害，把心疏通好。
回到家我在想，这就是同学相处，跟我们大人一样，都会有矛盾，因为一句话可能就走到了事情的反面，所以在这个时期引导好还是非常重要的。
昨天跟老公和他朋友在聊天，他的孩子在初三迷上了网络小说，结果就不想学习了，老公朋友实在没办法了用了很大劲还转了学，才慢慢把孩子变好了。
所以在这个阶段的孩子还是要父母做好教育的观察者，回应者和引导者，这几点非常重要，对这个阶段的孩子我还在修炼中。
这次的成长对话还没结束，下次会是重点引导。
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