我不想过儿童节，可我想回到18岁，如果……
如果现在能回到18岁，我会对自己说，选个自己喜欢的专业吧。（想多了，我并不想回去重新过一遍高三。）
夜深人静的时候想的容易多，想的多了容易失眠。于是在这些十分恼人的夜里，在发散着让眼睛不适波长的手机上，我写下了这样的问题。
什么是成长？什么是长大？什么是成熟？什么是老去？
各个阶段的我一定会给不同的答案。现在的答案，是几个月的经历攒成的。
成长大约是发现自己的不美好
有天去买咖啡，小哥叫我取咖啡的时候喊的是：“姐，您的咖啡好了。”
带着一个巨大的黑色口罩，穿着吊带裙的我，哪个角度能看出来比他年龄大？
是我嗓音粗糙？还是接连下不去的各种痘痘？或者是壮如擎天柱的手臂？
可我并不觉得这些让我看起来不美好、不开心的事情能深刻地影响我的生活。我希望变精致之前，先意识到，过去那个素颜出门、运动鞋万能场合、不洗脸就出门的自己是那么自我感觉良好。
在这世界上停留的越久，越觉得自己不美好。这大概是成长的标志吧。
长大或许是学会了接受自己的不足
一个活动上，旁边坐着的女士转身问我是做什么工作的，是不是和当时参与的活动有关。
我表示完全没有，只是个人喜好，而且还在上学。她非常惊讶，问：“你多大了居然还在上学？在哪个学校？”
“哦，我三十了，在这个城市最好的学校。”这一瞬间的想法，只有一个，就是厌烦那个居然两个字。于是我将自己的包装换成了大龄剩女的样子，看看接下来会发生点什么。
“你都三十了？还能上？”她晃着焦黄色的流行发型，不停地问，“现在这学校都有成人教育了？是不是谁都能考啊？怪不得你这么有时间来参加活动。”
我想，当时我的内心大概有一把燎原之火。
“嗯，我是研究生，还没毕业而已。”我淡淡的回答。并装作若无其事地换座位到她的另一侧，靠近活动指导老师附近，并在接下来的时间里和老师相谈甚欢。中间还听到这位女士说起下雨不知道怎么去开车；刚买的房子要装修，还没定好设计师；上午茶艺课，下午活动太累了，推掉了几个几十万的客户……
我能记得的还有在后面的活动里，不得不面对她时，我安然带着高冷的微笑，在这位女士找我交流时给出几个完全她听不懂的答案。
或许清楚记得这件事情是因为那场活动本身就不太适合我的身份。然而我也庆幸自己没有把自己包装的更假，而是抱着只有知识才是我想要的事物的态度去参与。
不会就去学啊，怕什么。过去的我一直不这样想，不会的事情从不问，只有自己去摸索；然而现在的我，却是坦然的接受自己的短板，也学会了寻找适合自己的方法，去弥补、去补全。
学会了接受自己的不足，大概这是长大的一个标志吧。
成熟应该是能清醒的拒绝做不到的事情。
最简单的就是拒绝那个不切实际的想法，回到18。
然而我还是会想告诉当年那个选专业时候听从父母的人，选个自己喜欢的专业吧。
一路上后悔的事情多余收获的事情时，总该明白自己的路真的还是要自己走。从选了土木没考上，到终于学了土木，再到学了土木又怎样。你看着那些个领域里哪个不歧视女性？
不喜欢我学的专业。这句话实在。然而不喜欢的专业也变成了，唯一会的事情，同时也逐渐变成，我能接受的一个事情。
接连的换专业也让我十分无奈，但在面对再一次换专业的诱惑的时候，我真的很清醒，什么发展前景，什么有研究价值，都不是我考虑的东西。我只想，我要不要去做，能不能做出来，10年后这个东西对我会产生什么样的改变。10年后的我，站在哪个地方回过来看，这样的选择会不会对。这一次的选择，是简单到极致的拒绝。
原来成熟，就是能清醒的拒绝做不到的事情。
老去，是我不应该讨论的话题
这个时间说老去，实在有些早，但是，身体的变化，心理的变化，和老去的关系越来越密切，让我不得不真正的面对它。
总以为自己有大把的青春的时候，看不到的是一个个黑夜里消耗掉的生命；总以为满心热忱的时候，看不到的是一次次畏惧不前的退缩；总以为活力四射的时候，看不到的是5km都难以坚持的脆弱健康；总以为还有明天的时候，看不到的是今天过得如此不充实。
浪费过的日子，消耗过的时间，不会再走到自己面前，只会留下一张因为嘲讽而边模糊的脸。
伸手能摸到的不再是跳动欢乐的脉搏，而是充斥着疲惫和杂质的心脏，在拼命的撑着一份开始衰败的骨架，补给着波动微弱的大脑。
皮囊老去的样子真可怕，更可怕，是精神上开始接受了这样的事实，并且，将所谓的一些“应该”提上了日程。
成长、长大、成熟、老去是不可逆的，所以，我已经忘记怎么才能过一个“六一”了。
甚至站在这个地方，根本回忆不起生命里有光的地方。是欢乐的童年？爱恨情仇的少年？还是意气风发的青年？那我还年轻吗？或许吧。
已经想好了下一份送给自己的礼物是什么，所以，这种行为的原因，是体会到无数失眠之后的无奈，也是不停给自己“我还能坚持”暗示的反馈。
祝我们一直有敢于坚持的心。
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