今日的我

白天想着要努力，其实到了真正的时候，发现却没有了那份努力的激情了，更多就是想要休息，想着办法去偷懒，所以总会有那么多自己让自己陷入了危机的时刻，也就是昨天的时候，房东也才问了房租，我说了过两天给，庆幸遇到一个好房东，至少很多时候能够宽限我的房租，就这样不知不觉的时候，就将自己逼入到了两难的境地了，也许这就是所谓的生于忧患，死于安乐的最好的解释吧，那种努力找不到方向的时候，不断的降低自己的期望，拉低自己的目标，控制自己的消费观，其实也是真的没钱了，之前体会到过一百块钱整整在微信里面放了一个星期，每次都是回来不是煮面条就是熬稀饭吃，后来就会养成了那种微信里面没有钱的时候，就丝毫没有安全感了，也许就是那个时候养成的。一个人单身久了，想着办法去对抗那所谓的孤独，那份寂寞，那份不甘。普通的太普通的时候，总会是在最没有能力的时候却会遇到自己想要在一起那种余生一起走下去的那种，可是转眼再看看自己周遭的这一切，这一切的时候，口袋比自己的脸还干净，哪怕是每次回家的时候，父亲虽然不说，但是自己心里却很清楚，周遭所有的一切的时候，只有一边回头，一边流着眼泪选择退出，试着说服自己这一切也是为了给她更好的生活，而不真的忍心跟着自己过着这种似乎怎么也看不到的前途在哪里，多少次在寂寞的夜晚，多少次的落寞，多少次的无奈，多少次的身不由己的时候。一个人的日子，承担所有的委屈，无法得到的理解，有时候真的不想再去解释了，往后不想再有多大情绪了，所有的情绪只会默默潜藏。以前的时候，当自己觉得自己快要丧到无法自拔的时候，总是可以找到什么可以暂时让自己像打了鸡血一样，可是今天乃至到现在找不到，至少我的身体好像一直在处于亚状态，自己的身体情况自己真的可以知道，我知道最大的还是因为累着了，无论是心累还是身体累了，但是最大的还是心中看不到努力的方向的时候了，也就是这种时候真的是丧到了极致了，看似自己坚持的事业除了背负着一身的债务以外并没有多余的能够带给我的东西，哪怕是属于的一点点的安慰的都没有的。以前的时候心情郁闷的时候觉得可以开着自己的车去跑上一圈，也许就会好一点，因为也只有那样才能够稍微感受到一点生活所拥有的生机，而不是伴随着劳累和不理解。

  一个人生活了太久了，就是那种一个人吃着吃不完的外卖，哪怕是吃着外卖的时候，也会打开电脑，放着一个视频，也就是那样的时候，才能够将这一份外卖消化掉。手机和电脑好像就是我用来对抗寂寞和孤独的，虽然我知道我买的初衷是用来工作的，其实真的拿来用来工作的时候几乎没有。加上电脑买来第一时间下载了游戏，以为自己应该也就会偶尔来玩玩而已，绝对是不会上瘾的那种，但是其实最后的结果还是如此，也照样可以玩着玩着可以在游戏里面去放空自己，好像就是因为游戏的所在我可以去躲避所有的烦恼，暂时可以放松自己了。手机带给我的效果好像也都差不多了，手机也就是在我能够躺在床上的时候可以陪着我度过一个人的夜晚，一个人去对抗来自世界深深的恶意的时候，和对抗生活随时给我带来的烦恼的时候，一个抖音刷完基本上已经到了可以睡觉的时候，但是就是不想睡，因为也是可惜今天一天的时间也就这么被自己给混过去了，也就是这样的时候，白天的起床困难户，每次都要好久才会能够起来，然后白天的时候就会懵逼整整一天，然后就会被生活推着走，无论你怎样，生活是你无法逾越的，也是你如何逃避也逃离不了的时候，总是想要睡觉，无论睡多久都还是睡不够，无法看得进去书籍，无法能够平静的去思考以后的路到底该怎么去走，好像真的是天塌了也不怕，其实内心里面怕得要死，前面就是一片迷雾，走在其中，一直都在寻找方向，同样也是在和生活，和命运在对抗，和自己心里哪怕是降低了期望的期望在寻找的时候，未来的方向到底在哪里，我也是到底该怎样再去过好我的这余生，虽然知道真的是那样，生活就是接受生活的坎坷，累并坚持着，也就是如此的样子吧。