提起心碎这两个字,我其实有点钝感力了,是近几年的事情,可能经历得太多了,就蛮觉得,心碎这个词变模糊了,但要提起我成长最快的几年,总是伴着心碎的。
真心被辜负的时候,要好的朋友因为小矛盾闹翻的时候,亲人突然去世无能为力的时候,心已经是千疮百孔了,补得好吗,很难,总是有裂痕的,大多时候没什么问题,但因为什么事情想起来,鼻子一酸情绪如洪水猛兽一般,视线也不清晰,只看见恍恍惚惚模糊血肉。
我在写这篇文章之前,问了好几个朋友,关于心碎大家想到的是什么,某位朋友说可能大家想看的心碎都是爱情方面的,想知道的是我的爱情观以及怎么踏着心碎长大的,但其实我现在关于爱情的心碎不太想长篇大论去谈了。
因为它完全在我生活里并不占很大的分量,至少现在不是,但爱情的苦谁没有吃过呢,便也可以混着写一点,因为让我长大的并非只有爱情,但我想写的重点 ,不是心碎,是长大,踩着心碎的长大。
高一的时候,班里转来一个女孩儿,和我同桌,时尚漂亮,很快就和她打得火热,做什么都一起,觉得她真有趣,什么都懂,总能说一些新奇好玩的事情,那时候觉得上学最期待的事情就是和她一起玩,也很快把真心交出去了,对于当时我来说,可以无话不谈的对象,除了日记本,就是她。
无话不谈的那段时间里,分享的事情也包括我从小学五年级年级就喜欢的男孩子,初中高中也在一个班,只是自卑内向,从来不曾有过表白的勇气,写过情书,装在可爱的信封里,那天她要求我把情书带给她看。
我带去了,被她一把抢过在讲台上大声念出来,当时我写信时候的少女的情愫都多深,那时候的羞愧和耻辱就有多强烈,我听到耳边轰隆隆的笑声,脸红到耳朵根。
像是一个小丑,说出什么离谱的梦想,简直不知天高地厚,又正好是关乎爱情的,于是又和不知羞耻扯上了完全是见不得人的事情,只是肉麻和恶心。
没忍住哭了,提着书包哭着去办公室请假原因是肚子痛,班主任怎么也无法理解肚子疼可以痛到泣不成声,我像死了妈一样伤心。第二天我接着去上课,她没给我说话,倒是以眼睛近视为由换了座位,和我喜欢的男孩子坐在一起。
后来就知道他们在一起了,再后来就是我从位置上去看到的牵着上课的两只手,全部的人都知道我喜欢他了包括他自己,只是我收到的只有同情和轻蔑,我的年轻脆弱的喜欢就此死亡。后来也没觉得那个男生多放不下,好像也普普通通。
一直贯穿在生命里的就是不敢轻易付出真心了,更喜欢那种缓慢的温和的感情,怕无由来的热情来得太猛太快灼伤我,花花绿绿的包装揭开,怕看见表里不一,其实对朋友没什么要求,真诚就够了。
只是后来觉得很珍惜那些把脆弱和秘密都分享给我的人,就算后来分道扬镳,也依然是沉默的感激,因为越熟悉的人,越知道哪里有缝隙,但偏偏要去重锤敲打的话,可就阴暗了。
现在呢,不玻璃心了总是有提着锤子的人的,不过我不再是瓷器了,就算不那么体面的秘密会被昭告天下,也伤不了我半分了,比如你说我出身贫寒父母离异又或者农村户口,突然只觉得好笑,云淡风轻只觉得幼稚,这样的小事,可再也配不上我的一场心碎了。
交到的朋友越来越多,比起偶尔得到的嘲笑和伤疤,真心换到的大多还是真心,我想温暖善良,我想靠近一切积极正向的东西,我以前磁场太弱了,大风刮来,我甚至无法自救,跑起来就会起风的,不好的声音是伴奏,它提醒我,目标不在这里,还没跑够,等我终于把它们甩得远远的,清风宜人,我的真正的纯粹的朋友在那里等我。
朋友是我们选择的家人,不总是在你身边,但我回过头去看,他们总是在的,并且随时准备好接纳我。怕什么呢,只顾往前冲,累了输了还有退路呢,一个拥抱就够了,但是我不累也不想输,我也想做别人的退路,我会厉害到,成为自己和别人的退路。
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