人，都是有偏激的时候，甚至宁愿伤敌八百自损一千。而我在最偏激的时候，却仍然是没有勇气踏出朝向死亡的一步。
我，四岁时，我弟出生了，想所有普通二胎家庭一样，我觉得我得不到父母的关注，因为他们所有的目光都聚焦在我弟身上，所以凡是我弟要的东西，我一概都要退让。有时候，我会觉得孔儒让梨这个故事让大人产生了误解，那就是无论对错，大的就该让小的，因为他比你小，就好像大的有义务照顾小的，小的有任意胡闹的资本。
所以，我每次打架打不赢我弟，因为我要是打赢了我弟，我就会挨打挨骂。只要我弟一个不高兴，我也就要跟着倒霉，因为我弟会把一切缘由推到我身上，我也就会陪着再度接受“爱的教育”。这都是后话。
我，六岁时，在与弟弟同玩一个玩具时，大概是因为我不满我弟从我手上抢过我正在玩得玩具，明明他有其他的选择，却偏偏要跟我过不去似的，非得要我手中的玩具，我就很生气地又再度从他手中抢过来，或许看我生气了，当时也一副不敢惹我的神态。然而，经典的来了，我妈这时候出现了，我弟哇地一声大哭，说我拿玩具打他，还特意指指额头说，被我打疼了。
我的内心都快被我弟的演技所折服，睁眼说瞎话的本事越来越大，我就一脸冷漠地看他当我面像妈妈告状。跟往常一样，我妈依然会选择偏袒我弟，跟我说：“你这个当姐姐的，要让着弟弟……”。
我听得不耐烦，就反驳说：“我没有打他，信不信随你”，并且赌气说：“你就偏心，我要离家出走……”。哪知我弟附和道：“那你走呀！”而我妈也并没有劝阻我弟，甚至是安慰我。
看着他俩，我深深觉得自己有点多余，就赌气似的，拿起我平常存了点小零花钱的小挎包，真的就离家出走了，当时也是晚上了，只知道外面天是黑的，暖黄黄的路灯也亮起来了。
我走出家门大概三四分钟，还会停下脚步，回头看看他们有没有出来追我，结果当然令人失望。于是，就越发地加快步伐，同时内心也越想越觉得委屈，眼泪水也在啪啪地掉，当时可真难过，真的很难受。
但是我也不敢走远，或许当时真的是挺晚了吧！路上也没什么车辆，也没什么行人，正好接着融入黑夜，可以尽情地发泄我的情绪。所以，最终我也只在家对面的小区门口，躲着偷偷边哭边看有没有人从家里追出来寻我。
在前几天韩剧《天空之城》中有一个母亲和儿子，也是闹矛盾，儿子决定离家出走的情景有点相似，正如台词所说的：“离家出走的孩子，一般都会在家附近徘徊的。”我想我当时也是这样的吧！
除了观察有没有人出来找我，脑海中也在想象，他们找不到我担心着急的样子，然后会跟我道歉，会跟我好好说话，对我百般关心什么的……希望越大失望就越大。我观察了好久，都没看到我妈带着我弟的出门来寻找我的身影，我心中又变得更加难受了，又想起平日里爸妈是怎么对弟弟偏心的，越想就越不舒服，越不舒服就越想“报复”他们，想让他们后悔为什么不对我好些，我就想到如果我出意外了，对他们的伤害是不是很大。
这想法一出来，就占据了我的整个脑海，于是我想到我应该怎么个意外法。平时，我妈老是特意叮嘱我在马路上行走时要靠边走，因为马路上的车辆很危险。当我看着前方100米多处一个小型巴士车驶向我所在方向时，我就在想，如果我突然跑过去迎向它会怎么样？
是的，这种意外挺好的，就让他们后悔去吧！当车子渐渐靠近时，我脚下也渐渐积蓄力量，然后当车子真的接近时，我却没了那份跑向它的力量，似是被什么力量按在原地，压抑了这极端的想法。因为我真得舍不得，即使他们对我“不好”，可我也不愿意就这样离开。所以，当那辆车从我身边开过去的时候，我却感到了一阵轻松。
也许，我还是很热爱生命的吧！热爱这个世界，也依然热爱我的家人。在我呆呆站愣的这几分钟里，我似乎恍惚间看到我妈抱着我弟，在门口张望、寻找的身影，那一刻，我哭得更难受了，因为我觉得家人还是爱我的，并没有人不爱我而已。
我爸也骑着单车回来了，推着单车在门口碰到抱着我弟的妈妈，两人在说个什么，我爸抬头在四周看了看，又将单车掉了个头，风尘仆仆地骑走……
后来，我不记得我是怎么被我爸找到的，我只是永远地记住了，我很爱很爱我的家人，爱到不愿意轻易地放弃我的生命。
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