悠悠生死别经年

        我远远便注意到那个正向超市门口走去的妇人，她蹒跚的走着，是那种脑梗后遗症的蹒跚，先迈右脚，然后左脚费力的抬起来，拖在地上向外画个半圆，再颤巍巍的落到地面，然后是再一次的重复，我看着她的背影，心脏像鼓一样咚咚的擂起来，喉咙发紧，我用力的按住胸口，仿佛不这样它便会从胸腔里跳出来。

        那背影，太像她。从衣着、身材、走姿到那花白的发。

        如果不是理智告诉我她已经不在了，我几乎要冲上去攀住那个妇人的肩，质问她这些年躲到了哪里？为什么要丢下我？然后扑进她的怀里，任由眼泪流了满脸。我当然不敢如此轻狂，我只是怔怔的站着，望着她的背影艰难的跨上超市门口那一级级的台阶。太阳明晃晃的照着，我的头昏昏的，世界一下子成了电影里的黑白默片，我什么都听不到了，只贪婪的望着那个背影，直到她即将隐入超市的人群。

        我快步的追上她，装作买菜的样子走到她面前，再回头看她，真的，她那么像我的妈妈，一样有慈祥的面庞，和微微下弯的含着一点悲苦的唇角。我看着她从超市的菜架上抓一把豆角，又拿两颗茄子，看她慢慢的挪到称重的售货员那里，再看她一步步走到收银台，我不敢向前，怕她感觉我的突兀，我也舍不得离开，我小心的悄悄的又目不转睛的望着她，仿佛要把她望进我的心窝。

        她走出了超市，要下台阶了，我追过去，扶住她的手臂，她看看我，仿佛感受到了我的好意，笑着对我说：谢谢你啊！我不敢出声，怕一张嘴泪就会流了满脸，我只报她以微笑，静静的把她扶下台阶，看着她走远。

        有两个年轻人从我身边经过，我听她们说着今天是母亲节，商量着要给妈妈买什么礼物。是啊，今天是母亲节，上天也知道我有多么想她吗？所以才让我在街头偶遇一个这么像她的妈妈，慰藉我孤独跋涉的心灵。

        她走了四年了，从最初的不能接受、悲痛欲绝，到今天的渐渐平静，是每一个面对亲人离世的人都要走过的心路历程吧？最爱的人走了，最疼我的人走了，可是生活总要继续，最初的那一年，连晒着太阳，看到花开，都觉得是一种罪恶，她不在了，我还能晒太阳、看花开吗？我不敢去医院，更不敢经过抢救室的门口，不敢经过长宁街，更不敢看到街上与她相似的妇人，所有的细节，都会让悲伤和思念泛滥成灾，以至于失去了直面生活的勇气。我把她的照片装进钱包最里面的夹层里，却从来不敢拿出来看。

        那一年经常做梦，总梦到她还活着，只是出了趟远门，或者跟我捉了个迷藏，某一天我回到家，她正在厨房里用她不灵便的手脚忙碌着，做我爱吃的饭菜。

        她是个没福气的人，一生拉扯五个子女，年纪轻轻便备受病痛的折磨，没有丈夫的疼爱，生活于她是卑躬屈膝的惶惑与不安。她柔弱了一辈子，不曾对家庭有过任何责备与反抗；她也刚强了一辈子，即便被高血压、糖尿病、脑梗折磨了十几年，也不曾让子女在病床前伺候过一天。终于五个子女都成家立业了，她却在某一个夜里猝然的走了。

        她在的时候我们都忙，回去看她总像例行公事，匆匆的来，短暂的停留，再匆匆的走。虚晃一招的问一句：“妈，你好吗？”然后就坐到一旁低头看手机。她絮絮叨叨的问什么，说不了几句就觉得她烦，觉得她什么都不懂。

        她在的时候，从来没有感觉到她的重要，她走了，才深刻的理解了那句话：父母在，人生尚有来路，父母走了，人生只有归途。在街上看到跟她一样孤独买菜的老妇人，总忍不住要上去帮一把。你常常想，当初她一个人蹒跚的走在长宁街上的时候，有人帮她吗？街上的陌生人可有人给过她一点善意，让她觉得世界不那么荒凉？

        她常夸我孝顺，环保花园小区里的阿姨们都知道她有个美丽能干又孝顺的大女儿，我知道，在我有限的能去看她陪伴她的辰光里，我一直是她的骄傲，每一次的看望，都足够她坐在楼下的小花园里跟那些阿姨们幸福的絮叨一个下午。

        可是，我却是那么不安，我知道，在那些我自以为是的忙忙碌碌里，我忽略了多少她的期盼与等待。龙应台对她失智的母亲美君说：“此生唯一能给的，只有陪伴。而且，就在当下，因为，人走，茶凉，缘灭，生命从不等候。”她走了，我才深切感受到这句话带给我的切肤之痛。

        是啊，生命从不等候。悠悠生死别经年，她走了四个年头了。清明、她的忌日、她的生日……总希望她能像刚走的时候一样，频频入梦，对我说点什么，她过得好吗？在天上看着我们的吗？阴阳相隔，就让我在梦里求得片刻的温存吧，可是，她却再难入梦。

        是我薄情吗？连梦里她竟也不再来。不，温柔善良近乎懦弱的她，对全世界都抱有善意，又怎会责怪她最疼爱的女儿。我知道，她一定是想用这样方式渐渐退隐我的生活，让我忘记伤痛，欢笑着走我的路，过我的活。

        五月的阳光，开始有暑热的气息，她在天国很好吧？在这个属于母亲的节日里。