吃过午饭，复习着民诉错题，暖阳洒进书桌，我也被这种氛围感染，懒洋洋地想睡觉。想到刚看过的书，想起那句，我们可以用其他事情来转换休息，而不是睡觉。于是，打开休息两天的电脑，戴上耳机，听着歌准备写些东西。
昨天用闲暇时间，一气看完李尚龙的《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》。看到很多自己一路走来的困惑和坚持，也发现实际上我们都是从那个迷茫的日子走过来的。有人仍然在征服困难，实现下一个梦想中挣扎前行，有人却平庸地安于现状、得过且过。整本书中，自己有时太受触动，导致无心学习，急迫地想写些什么；有时太过感动，躺在床上，泪水沾湿枕头。我们看到别人光鲜亮丽，事业有成的一面，却往往忘记他们也有自己的痛苦和挫折，也需要一步步迈向如今的地位，遇见更好的自己。
当自己孤注一掷离开体制内，父母也问是否后悔，但是我真的不会后悔。虽然很多人说你只是嘴硬，因为你无法回头。但是只有我知道自己到底想要什么。那种不自由让我压抑，那种闭塞让我困顿，让我无法想象未来就在这里安度一生。我也知道，即便离开，未来的问题还是很多。离开并不是解脱，而是另一种面对生活，问题和困难的选择，从此我选择了不同的路，新式的挑战仍然相伴。我也很感恩这段经历，因为这四年，我知道了体制内的样子，也明白每个行业都需要努力，而非永久安稳。并非每个公务员都是一上班可以悠闲喝茶看报，到点下班。大家也有自己的追求，自己的梦想，自己想要达到的目标。我们也都在努力，让这个社会变得更好。我也庆幸还是从事自己的专业，喜欢办案的挑战和烧脑，喜欢每个大家一同加班的日夜。至少自己从来没有放弃和离开梦想太远，就算离开这里，仍旧知道自己更想要什么，更应该加强什么。我坚信同事仅仅是同事，但是还是幸运地遇到志同道合的人。他们一直在鼓励我，提点我，送给我好的建议，为我加油，背地里偷偷哭着为我践行。我想把他们都带走，但是人生注定孤独。
离开体制的保护，我也开始了新的征程。今年最重要的目标就是通过法考。因为我明白自己的不足就在于此。基础不扎实，何谈实践的提升。我也知道，如果无法通过，它将成为永远横亘在内心达到自信的刺，谁都不可以碰，不然自己就会变成刺猬。所以，我要克服恐惧，征服它，无论用多少精力和汗水。书中提到的相信，也是我需要告诉自己的：要相信努力会被上天看到，会得到上天的垂怜。自从开始读各种厚厚的经典书，远离快消书，自己的人生观改变很多，明白对自己来说困难的，才是能够提升自己的。关注自己的提升，让自己足够优秀，才能得到自己想要的机会，不会总是没有底气地想我是否配得上那种生活。正视自己的不足和缺点，冲破它。突然好像回到了高三那一年，英语练习册上错题连篇，母亲担忧地问怎么错这么多，我却毫不在意回答着错了才发现问题呀；那年参加活动，因为会耽误课程，我就自己带着书在活动中学，无视其他人的眼神。最终我实现了目标，离开家，到了北京上大学。想一想，如今又与那时有何不同呢，不同的只是自己的心境。我已经很久没有高三时听着火车隆隆驶过，幻想自己身在其中飞向远方的冲劲；没有那时成绩不理想时，哭过之后豪迈地咒骂“TMD,我就不信连小字注释都背过还不行”；没有那时每天大家都在午休，我却不知疲倦地站在走廊大厅拿着书默背知识点的热情。这么一想，我这么一个女汉子怎么活着活着就怂了呢，真是不能忍。或许因为我渐渐忘记自己曾相信成功没有任何投机取巧，忘记自己曾相信埋头付出、不畏失败就会有收获。
看到李尚龙写道“社会就是如此实际，因为你不够优秀，不能无可替代，没有可以等价交换的能力和筹码，就会被冷漠对待。”的确是这样，这很现实和理所当然，但又如此残酷。它像一面镜子般逼迫你每天要审视自己，发现不足做改变。当然，你可以不擦亮这面经历，无视它，沉溺在自我良好的状态下生活。但当某一天，你发现必须擦亮它，为时已晚。到那时，请不要抱怨社会不公，他人冷漠。因为这一切都是你自欺欺人的报应。
就拿这些文字和感想来勉励奋战的自己吧。记得有一天，自己在做题查缺补漏，联想到自己特别像《无敌破坏王》中的那个修理工，哪里不牢就补哪里，补好就可以升级，还觉得挺有趣的。书中说的真灵，的确转换脑子来写文章，彻底不困了。听到那句“每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里，夜空中最亮的星，请照亮我前行”，看来前行的象征物已经找到了，我可以清醒地去学习了
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