茶姑娘是我生活中的一个好友，长相不错，家境殷实，成绩优异。但我为什么要给她取茶这个名字呢？是因为，她外表看似美丽，跟她相处越久，就越感到苦涩。

这天，我接到了茶姑娘的电话，向我诉说她跟渣男的分分离离。我一边喝着水一边敷衍着地“嗯嗯啊啊”。突然，她话锋一转，说道:“他换女朋友的速度比我们换衣服还快，真搞不懂她们有什么好的。”

我心里暗叫不妙。我有预感，一会茶姑娘的嘴里会说出来什么不得了的话。

“我明明已经这么优秀了，他还换别人干什么啊。”

我吓得一口水差点喷出来。果然，在我的意料之中。我真的很想跟她说:“你就这么自信你是他喜欢的类型啊？”但作为朋友，我还是委婉的提醒她:“说不定他觉得你和她不适合呢？”

“有什么不适合？我这么优秀看上他，是他的福气！”

我暗暗擦汗，随便找个理由挂了电话。

有自信是好事，因为TA有足够的底气去面对生活中的挫折。但把错归到别人身上，自信地认为自己完美无缺，那这就是两回事了。这不是自信，而是自恋。

                 

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我前几天去考了一个学校，在我所在的地区是非常有名的。能考上的人都是精英中的精英

我特别自信。因为我觉得，以我的成绩考到前五前十不是问题。

但结果出乎我的意料：我掉到了一百名之后！我被伤害到了。

要知道，我从一直听别人说：我是个学霸，是个天才。在QQ的坦白说也有人说我是不高冷的学霸。

看到这个分数，我的自尊受到了创伤。我甚至想对自己说：不管你在哪个学校上学，考不上实验班，你就去死吧！

不过仅存的一点理智让我清醒了一下。

我为什么会出现这么一个念头呢？我也掉到了“我明明”这一个怪圈里。从小被学霸耳濡目染，导致我真的以为我是一个学霸。

考试没考到一百，没事，粗心了，我可以考到一百，只是粗心；奥数题不会做，没事，只是思路卡住了。

每次我都会这样的想法来安慰自己，一直放任自己，其实，我应该是个学渣。

基础题的卷子考不到满分；做难题没有坚持到底的精神；老师不讲的题不会做，讲了也不一定会做。

我也是自恋，才会这样的玻璃心。

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每个人的身边，都会发生这样的事情。

明明天天在题海里畅游，考出来的分数却仍然不理想；明明把自己的态度放在了最好最卑微，心上人却仍然对自己不理不睬……

偶尔我也会掉到这样的怪圈，容易被以前自己的辉煌所束缚，被别人三言两语改变主意。

我最近在减肥，减了很长时间，效果显著。前几天家庭聚会，桌子上满满都是肉。我看着眼馋，却严格要求自己吃少一点。

我的母亲和嫂子，哥哥看到之后，纷纷劝我说：“哎呀，你看看，你都这么瘦了，还减什么肥？多吃一点，小心把胃给饿坏了。”

我一想：也是，自己都已经这么瘦了，为什么不好好吃一顿呢？于是，那天晚上我大快朵颐，回家果然胖了两斤。

我有些不可置信地看着体重秤上的数字。想了半天，恍然大悟：我太容易被别人的三言两语而改变自己的决定！容易对自己自信过头！

容易被别人改变决定，有两种情况：

第一：对这件事情不够自信，从而导致自己一听别人说，就立马改变；

第二：对自己太过自信，不，这里不可以说自信，应该是自恋。认为自己完美到不会被改变，所以三言两语就被改了心思。

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有人经常跟我说：“小弑，我最近天天泡在图书馆里，一呆就是一天，可我的成绩依旧上不去，这是怎么回事啊？”

我也奇怪，于是我提议，第二天跟她一起去图书馆。

第二天在图书馆里，她看了还没有十分钟的书，就迫不及待拿起手机看看QQ，玩玩游戏。玩到高潮，还会拉我一起看。

就这样，一天就这样被她这样耗费了，反观我，倒是看了一整天的书。

期末成绩出来的时候，她委屈巴巴地跟我说：“你看，我的成绩还是这么差，我明明都这么努力了，可是天公不作美啊。你说，我是不是就不是一块学习的料？”

我一脸无语地看着她，都不想理她。

我最看不起这种人，徒有外表败絮其内。用这种方式感动别人安慰自己。用不合适为自己没有实质的努力找借口

我淡淡地告诉她:“还好啦，可能是方法有问题吧。”

她却一脸颓然：“我使用了最原始最有效的方法都不行，看来我真的不是学习的那块料。”

我就笑笑，转身离开。

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其实自己可以去好好想一想，你所谓的努力，只是你觉得你努力；你所谓的卑微，只是你觉得你卑微。

努力没有好收获？那你为什么不想想，这种努力方法是否适合我？是否针对我的弱点？

被别人经常夸赞，但他这里就是一文不值？为什么不想想，他和别人的眼光不一样？你不是他喜欢的类型，所以你的一切自己觉得好的地方，在他的眼里都是不检点？

努力没有好收获，说明那就不算努力，只是一味的自以为是，以为自己会走上人生巅峰；别人眼里的完美到他这一文不值，说明他就是不喜欢你，就是不愿搭理你。

很多人喜欢用自欺欺人的方式来催眠自己，安慰自己，把自己的眼睛蒙住。殊不知，这是掩耳盗铃。骗的了自己，骗不了别人。或许他们嘴上不会说什么，但心里，是对你深深的鄙夷。

自信不自恋，丢人不自欺欺人