好累啊。。。
我也不知道我是怎么了,总是这么恍恍惚惚的,一天一天时间滴滴答答的过去。我也知道留给我努力的时间不多了,可是不知道为什么,总是会莫名其妙的难过。
我总感觉我特别的累。
我睡不着觉,然后白天还很困,我是真的很难过。
我甚至不愿意闭上眼睛,那么多让我难过从前的事又会回到梦里,我真的害怕那种在梦中一次次熟悉的感觉。
我好怀念过去那个快乐的自己。
十六岁,十七岁的时候。
那个时候,还满满期待着美好的未来,甚至是美好的爱情。
现在的自己,就像一摊烂泥,像枯萎掉的玫瑰花,我是真的没有力气再去追逐什么了。
我总是想哭,一次次的,我不知道这个世界还能留给我美好的什么。
我的梦想离我越来越远,我不仅失去了曾经的梦,更失去了自己。
有时候我会想起他们,那些曾经许诺陪我很久却仅仅路过的人。尤其是他,是我唯一花费了那么久的时间,没有任何杂质去爱的那个人,当我看到他主页上写着“她是点燃我灵魂的火花”,那女孩的照片一张张呈现在我面前。那一刹那,我是真的坚持不住了。
我对他而言是个巨大的笑话吧,他说的那些话,就像一把把无形的刀子,我的心已经千疮百孔了。我真的如此如此的爱他。即使我因为他一次次的偏离自己的航道。因为我真的相信,他是我要寻找的那个人,然而,现实真的打了我一个狠狠的耳光。
我想过我去忘记,但根本无法忘记。我挣扎,我想逃出那个囚禁自己的内心的牢笼。你知道吗?你说的那些话,让我觉得自己什么都不是。你在享受幸福甜蜜时光的时候,可否想过那个一直心心念念等待你的女孩。
你不会知道,在每一天,总有那些时候,我真的很难过,我会控制不住我自己趴到桌子上哭,我不敢发出声音,只感觉到眼泪在流淌。我会望着街上明亮的路灯看好久,我会一个人走很远很远的路,你怎么会知道?这么多年我是怎么过的?
可能你真的不知道,对于你来说,我又算得了什么?不过是你众多前任里一个最傻最愚蠢的罢了。可是当年的你对我来说,是我刚升起爱情的火花,就像含苞待放的花朵突然绽放的那一刻,你对我来说是多么的重要!也只有你能对我影响那么大以至于那次高考的失败。
即使那次失败,我依然相信你,我知道你不会是那样的人,你还是我十八岁见到那个勇敢,有理想,和我谈天说地的男孩。
可是现实一次次打断我所有的幻想,你我不过是一场简单的烟花秀罢了。
哈哈你真的知道吗?现在的我真的很堕落,就像行尸走肉一样。
我从来都不是不好,我只是太喜欢你在你面前我特别自卑,但是我尽我所能让你开心快乐。可是为什么为什么,你就要这样呢,你即使不喜欢我,也没必要把那么多你们恩爱的照片发出来,你明明知道我有一天真的会看到,我会很难受很难受。
也对,你怎么会在乎一个傻瓜呢?那个十足的傻瓜,在我们这么小的圈子里,我甚至都不敢再抬头 我怕别人说是你根本不喜欢我抛弃我,我还每天傻傻心心念念着你。
哈哈你根本不会在乎哒,怎么会想到这一层,我无非只是个陌生人罢了。
我没有办法原谅你,无论是之前还是以后。也不希望见到你,如果时光真的可以倒流,只能许一个愿望的话,我宁愿付出所有代价也不想遇到你。
哈哈现在你可以知道为什么我问你把画要回来了吧,不是画的价值有多重要,没有了我可以再画很多幅。是因为我宁愿扔在垃圾桶,也不会让一个让我难过至极的人拥有它。因为你真的不配,不配出现在我生命里,不配拥有我对你那么深沉的爱,如果没有你,我坚信我会比现在过的更好。
已经两点半了,哈哈又是失眠的一晚。
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