我认为一个人成熟的标志，不是他满足了别人对于成熟的定义，而是他不拘泥于别人对他的定义，也不害怕别人是不是看不起他；他有他自己对于一件事物的定义和理解，不需要得到别人的所谓理解或者允许。这是我所认为的成熟。达到这样的成熟，是我想做的事情，也是原则。
说得很容易，因为这是脱离现实语境的一个独立的原则，必须放到我们所处的环境才知道它是否切合实际。
为什么我想这样做？因为我太懒了，懒于维护人际关系，懒于结交新朋友，懒于赢得众人的一致称赞，因为这样太累；我只想舒服，即使是累，也想为了自己而累，以免老了之后抱怨这辈子不为自己而活；我也不想一直妥协，假装喜欢做我不想做的事。
这种舒服和自由固然很好，但它也是有代价的。
在公司，如果我觉得压力很大而拒绝被一群未婚的同事排队索要红包，我可能会没有人缘可言，就是新老同事共同讨厌对象，即使我未婚时也没有这样排队跟人要过红包；在婚礼上，如果我拒绝向以前经常欺负我的三姑六婆敬酒，我可能会因为弄得场面很难看，婚事就此泡汤；同样在婚礼上，如果我脖子和手臂上没有被一串金灿灿的首饰包裹着，我可能在别人眼里的“便宜”的女人。
舒服和自由的代价就是会被人视为“不守规矩”，“不会做人”。
“她怎么可以这样？以往每个结了婚的同事都给红包的，她怎么就不给？哎呦，真不会做人。”
“她怎么可以这样？这么不尊重老人家？阿姨骂她说她都是为她好，小时候的事情记仇到现在，哎呦，内心真黑暗。”
“她怎么可以这样？她爸妈养闺女养到那么大多不容易啊，嫁人还不风风光光，哎呦真寒酸，笑死人了。”
以上对话都我根据平时看到电视剧虚拟出来的，真有说出这话的人，早被我打死了。
1.首先我有个疑问，这个世界上规矩那么多，到底哪些需要遵守，哪些不需要遵守？
俗话说得好：“想进入哪个领域，要么遵守该领域的规则；要么改变该领域的规则。”
如果我要进入你所在的领域，又没有能力改变规则时，我需要遵守这个世界的规则；但是我不想进入，我只想在门口站一下，我根本就不需要在意你对我有什么要求。
如果我是靠公司的同事对我的好恶赏我一口饭吃的，那我可能需要按照公司多年来的惯例，给每个未婚同事，无论男女老少，认识或不认识的，都派红包；如果我想认识些什么达官贵人来发家致富，而三姑六婆人脉甚广，那就算他们欺负我，我也得敬酒，毕竟求人办事；如果我想融入一个富裕人家的圈子，想显赫一番，发个朋友圈吓死那些多年没见我的小学同学初中同学，那我不喜欢也得全身戴上金银珠宝了。
所以，不是所有的规则都需要遵守的。
2.规则是怎么来的？
（我没查阅过历史方面的书，以下纯属我个人非常认真的瞎编。）
规则是维持秩序，减低改革的几率以及改革带来的不稳定，以巩固社会稳定性的一种人们共同的虚构的东西。规则反映了大多数人的共识，保护大多数人的共同点。规则是为了巩固绝大多数人的利益而存在的。它是社会有序发展的必要条件。比如法律。
在某一领域规则的驯化下，人们更愿意选择符合规则的方式去做事，在这过程中，规则的合理性进一步被强化；规则的合理性被强化了，人们就比以前更愿意顺从规则去做事了，这又再一次让规则的合理性更一步被强化。在这一次又一次的正向反馈过程中，规则的合理性越来越强，可以被人质疑的地方越来越少，到最后，规则仿佛是“不可置疑”的存在。该领域的规则能被改变的几率几乎为零，不是它真的如此不可动摇，是能动摇它的人已经不存在了。
3.来自外在规则的入侵
如果是一个没有自己想法的人，那我这篇没有什么含金量可言的文章对他/她来说都是一种“外在规则的入侵”。
如果我的入侵起作用了，他/她也许会觉得我说的话才是对的。
在公司派不派红包就该由自己说了算；面对欺负自己的长辈就是可以选择不敬酒；结婚是自己的事，就是可以不用看人脸色，不用讨好别人，以取得虚假的尊重。
这种人多了，我获得的认同就多了，实践我的做法的人多了，直到这种人成为了大多数人，我的做法变成为大家眼里的“规则”。
但我说的话真那么有道理吗？这个人选择相信我，可能是因为我的言论较先进入他/她的眼睛吧？
那平时我们所知的规则，比如“要派红包给所有未婚的同事，无论认不认识”这种，是不是正确的呢？也不是吧，只是以前有人做过，给我们树立了“榜样”而已吧。
为什么我们要跟在别人的屁股，做别人做过的事，却不反思一下这件事是合理的？
4.除了遵守规则和改变规则的第三条路：让别人在你的地方遵守你的规则
虽然人类对比宇宙是极其渺小的，但人类对比人类，起码还是一个数量级的，还是具备一定的可比性，差距再大，也不至于“渺小”的程度。这意味着人对自己所处的环境还是具有一定的把握度的。
你在公司没有话语权，在家里总有吧。范围不断缩小，直至到有一定的把握度，这剩下的范围，我称它是“自己的世界”，这是可以自己立规矩，有权要求别人遵守的地方。（我真想不出有什么好词了...）
这里所说的“地方”，不是实体的一块地。它可以指我们感受舒服/自由的地方。比如你的周末怎么被利用，是由你决定的。想占用你时间的人能不能得到你的周末的占用权，应该取决于你忙不忙，你愿不愿意，而不是他忙不忙，或者他的事情重不重要。那周末就是你的世界，受你管辖的一部分。而别人需要满足什么条件才能占用你的周末，则是你立下的规则。
如果一系列的原则聚在一起，起到帮你更清楚自己与他人的边界，保护你的个人意愿的作用，那这一系列的原则的集合体是你的规则。
你可以应酬时不喝酒，甚至不参加这样无聊的应酬，只要你不怕丢工作，只要你的作为符合你的规则，当然了，不可以抵触法律和道德最最最底线。（加了几个“最”字，表示这个是整个地球全人类的道德底线，本人文化水平不高......没有精通的学科......只能用这样的方式形容了......）
依靠别人是最行不通的，虽然依靠自己，也未必靠谱，但因为做主的人是自己，你可以随时根据自身情况改变你的规则，在不断地完善过程中，你的规则会让你觉得离“靠谱”更近了。如果要等别人改变他的规则来迎合，不知道是猴年马月。
一个人立下的规则跟他自己也是需要时间去磨合的。无论他发现他立下的规则是合理还是不合理，都能传达给他正面或负面的信息，都能增进对他自身的了解，这样下一次改变规则时能有一个较为清晰的方向。
另外，我想到了一样东西——我们讨厌的事物。他们的存在是有意义的——让我们意识到自己不适合什么，抵触什么，让我们尽早放弃在某条不属于自己的道路上蹉跎岁月，避免了我们付出高昂的机会成本。遇到讨厌的东西，并立即放弃，我们可以尽早投入到“不那么讨厌”、“不讨厌也不喜欢”和“喜欢”的事物了。
喜欢还有分“第一喜欢”、“第二喜欢”，因为喜欢所以愿意花时间给它们排序；但是讨厌就只有最讨厌了，你记得你每次骂人时都怎么骂的吗？我记得我每次都是“最讨厌XXXXX了”。明明骂的不是同一个人，但每一个都是“最讨厌”，因为我不会把这一次讨厌跟上一次讨厌的人做对比和排序。
不存在“第二讨厌”或“第三讨厌”，就算排到“第一万名讨厌”，那也跟“第一万名喜欢”不是一回事。讨厌的程度再怎么淡化，也不可能变成“喜欢”，除非是“最讨厌”和“不那么讨厌”之间的悬殊对比。
立下自己的规则，让别人离开或者遵守去吧。
5.我瞎编的你也相信
还记得我前面提到第一句话吗？
“俗话说得好：‘想进入哪个领域，要么遵守该领域的规则；要么改变该领域的规则。’”
其实没有“俗话说”，这就是我说的。
我想表达什么？我想说的是，当我找到了可以表达我想法的话刚好别人又说了，我就可以引用他的原话；当我找不到或者懒得找时，我就干脆用我为自己的话，不需要得到任何人的允许。我说过的话虽然不是名言，虽然我不是名人而且我也还健康地活着，但如果有道理，它也能是一句可以被引用的话。
语言应用来服务于我们思想的表达，而不是我们受限于别人的语言来进行表达。
规则在我看来也是如此。当你在犹豫一件事到底做不做时，试图说服你的人总会用道理来说服你。
我按照别人的要求做，可以找出一堆道理；我现在不这么做，同样可以找出一堆道理。
所以道理不重要，最重要是我愿不愿意这么做，愿不愿承担做与不做背后所附带的代价。
无论是遵守规则还是改变规则，抑或是在自己的可控范围内创立自己的规则，都只是达成目的的手段，而非目的本身。
6.假如我的孩子结婚
如果我有个孩子，假如就是你，我会恭喜他你找到了真爱，不是真爱最好就憋结婚。
我会告诉你，如果自己是一个自信，有尊严的人，无须害怕别人看不起你。
如果这一刻有人挑剔你的钻戒不够大，你妥协了买了个更大钻戒去讨好别人，下一刻又会有人挑剔你住的房子是租来的，车子还是二手的。
砸精力/时间/金钱去讨好别人，是无用功。
如果想别人喜欢你，首先你要做到不要讨好别人，做个有尊严的讨厌鬼来赢得别人的尊重。
“我要那么大钻戒干嘛吗？哪来的钱？你给我钱买啊？不给钱就闭嘴。我结婚是我的事。现在你结婚还是我结婚啊？”
这样直率地怼回去，不出意料，对方通常有以下三种反应：
给你一笔钱买钻戒/闭嘴/骂你。
这三种都是很好的结果啊，如果最后一个结果，他骂你，你就骂回去呗。
结婚可以是两个人的事，也可以是两个家族的事。取决于你结婚是用来组成家庭，跟相爱的人厮守终身的，还是用来帮你的家族找外援的，缓解经济危机的。
我甚至未成为一名合格的母亲，你便已经到了出嫁的时候了。
孩子的成长不会配合父母成长的步伐。
到时间了，就该独立，就该离开了。
当你愿意作为一个独立的成年人与我对话时，我就当你是独立的人；当你希望投入家人的臂弯里时，我还是会当你是一个孩子。
我会保重身体，让自己尽可能少地得病，用爱好来充实没有你陪伴的时间，好好享受跟你爸爸的二人世界。叫我和你爸照顾孙子，免谈。
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