我一直在想，是我在逃避社会呢？还是真的是因为我得了抑郁症，有了逃避社会的症状。多多说这两件事情是一件，是互为因果的消极循环。
我依旧困于里，没有思绪能想得明白。
因为抑郁的时间长了，估摸着也有十年时间是如今这样的心境了，长时间与高敏感的自己在一起，许多认知哪怕是错的我也难以纠正。如今，我甚至分不清何为正常，正常的标准是怎样的，又由谁来规定？
批判话质疑是一种品质，可到了时时、事事都要反思、求证的时候，就感觉脑子里的念头像疯了的地鼠一样，一个接着一个的往外涌，一个念头否定前一个，另一个又出来质疑这个。总之，这样连环的念头最后就是惨败，我会被耗得相当的空，而且一无所获。
确诊为抑郁症以后，我似乎放松了些，觉得自己的症状可以被原谅了，不再和头疼抗衡，一定要压制它，也不刻意去聆听耳鸣，因为知道它是正常症状了。似乎病症也需要一个专门的归宿才让人安心。
其实，确诊再更多的时候，只是多了一个病名。最大的发现是：我可以安心生病了。之前总觉得手头还有事情要做，还没达到父母要求要求，还有人替我担心，那我便不能停下脚步。于是，再难受咬着牙也要考上研，再恐惧跺着脚也要去下乡调研，其实，许多事情自己不愿意去做，可害怕自己是不努力而失败了，所以许多时刻都熬过来了。
我就是怕自己回首过去时，懊恼自己曾经没努力错过了机会。而其实，我自己努力给别人看，希望自己能够达到父母的要求。
现在，之所以病了，反而是因为自己紧绷的神经可以放松些了。因为找到了一个安全的港湾，居然连病也觉得可以安心“落脚”了。这当然要感谢多多，她的出现让我觉得安全，于是，似乎是时候“生病了”.
我知道，一定有人很羡慕我。羡慕我可以安心养病，可以有自己的闲暇时光做自己喜欢做的事，当然，这确实是好处。
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